J'ai arrêté de louer mes enfants pendant une semaine et c'est ce que j'ai appris

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Il y a pratiquement un nombre infini de raisons pour lesquelles la parentalité est difficile, mais une chose rend-elle encore plus difficile cette tâche déjà impossible? Les opinions et les conseils des experts en matière de parentalité sur la «bonne» façon d’élever les enfants changent constamment . Il était une fois des fessés chez les enfants et personne ne portait la ceinture de sécurité. Ensuite, tout était axé sur l'estime de soi, la parentalité en hélicoptère et la remise de trophées de participation afin que personne ne soit blessé. Mais aujourd’hui, les parents reçoivent un message différent: relâchez peut-être un peu le sujet. Et, oh ouais, vous ne devriez probablement pas louer autant vos enfants.

La plupart des millénaires ont grandi avec des parents qui nous ont dit que nous étions talentueux et spéciaux. Nous avons eu la chance de participer à toutes sortes d'activités destinées à enrichir notre apprentissage et à nous donner un coup de pouce afin que nous puissions tous aller dans des collèges raffinés et obtenir des diplômes et mener une vie supposée être plus facile que celle de nos penseurs bien intentionnés. parents et grands-parents. Nous avons eu toutes sortes de choses que nos parents n'ont jamais eues. Mais maintenant que nous sommes adultes? L'opinion populaire semble être que, eh bien, peut-être que ce n'était pas une si bonne idée.

Ne vous méprenez pas, les critiques qui s’exercent sur la génération Y en général (que nous sommes wimpy, intitulés, adultes paresseux qui craquent presque totalement) sont super généralisées et, franchement, totalement injustes. Mais après être devenu parent moi-même, je ne peux m'empêcher de me demander s'il existe une meilleure façon, plus équilibrée, d'élever nos enfants. Ne vous méprenez pas, je veux que mes enfants soient confiants. Mais je veux aussi les élever pour qu'ils soient résilients, afin qu'ils soient mieux en mesure de faire face à la réalité de grandir dans un monde où nous savons déjà que nous pouvons déjà être vraiment brutaux et parfois terribles (nos parents ont-ils grandi en étant cyber-victimes et graisseux - honte des trolls en ligne? Non, non, ils ne l’ont pas fait).

Alors, que pouvons-nous réellement faire pour aider nos enfants, selon la science? Au cours des dernières années, de nombreux articles ont débattu des conséquences d'une louange excessive pour les enfants. La conclusion semble être la suivante: trop de louanges sont dommageables et stressantes, de même que des louanges vagues et non spécifiques. Non seulement devrions-nous simplement nous détendre totalement avec tous les «bons boulots!» Et les «tu es si intelligent!», Mais nous devrions essayer beaucoup plus fort pour leur faire des compliments utiles et significatifs: «tu as vraiment essayé! "Ou, " J'aime vraiment la façon dont vous n'avez pas abandonné. "Selon la professeure Carol Dweck, professeure à l'Université de Stanford, dont les travaux de recherche portent sur la mentalité, la motivation et les comportements d'autorégulation, félicitations générales" vous êtes si talentueux " limite la croissance des enfants et leur fait craindre l’échec (un échec prouverait théoriquement à leurs parents qu’ils n’ont pas vraiment ce talent.) Des éloges spécifiques et significatifs, en revanche, encouragent les enfants à continuer à faire face aux nouveaux ou des tâches difficiles, renforcer la confiance autour de leurs capacités à acquérir de nouvelles compétences.

L'expérience

J'étais totalement une enfant à qui on a dit qu'elle était super intelligente et talentueuse, et honnêtement, c'était assez stressant. Bien que je sache qu'il y a bien pire pour un enfant dans la vie que de se faire constamment dire à quel point il est formidable (un problème de #firstworld total s'il en est un), surélever mes propres enfants était toujours quelque chose que je voulais faire attention d'essayer éviter. Et pourtant, des choses comme «bon travail!», «Chemin à parcourir!» Et «tu es tellement intelligente!» Continuent de s'échapper de ma bouche de mère régulièrement.

En conséquence, j'ai décidé d'essayer de suivre l'exemple de Dweck pendant sept jours. Je voulais faire un effort très ciblé pour éviter de trop louer mes jumeaux âgés de 3 ans, ou d'une manière qui ne leur serait d'aucune aide, puis je voulais réfléchir à ce que c'était vraiment de mettre ces problèmes psychologiques en place. théories en pratique en tant que mère de tous les jours de deux.

La pratique rend parfait

Mes jumeaux, Reid et Madeleine, sont peut-être nés à 20 minutes d’écart, mais ils sont assez opposés en ce qui concerne leur personnalité. Maddie est drôle et bavarde, mais prend du temps pour s'ouvrir à de nouvelles personnes ou à de nouvelles situations. Reid est plus sérieux et pas aussi bavard, mais il est fort et actif et totalement charmant avec des inconnus. Reid adore courir et grimper. Elle est incroyablement forte et agile, mais Maddie peut être un peu maladroite et ne se sent pas toujours très confiante dans ses mouvements, à la manière de son frère. Ainsi, quand elle a récemment décidé que battre son ballon, lancer et attraper «comme un joueur de baseball» allait être sa nouvelle activité préférée, je savais que ce serait un excellent moyen de mettre en œuvre la directive «un type spécifique d'éloge».

Madeleine a vraiment eu du mal au début. Elle ne pouvait pas vraiment bien frapper la balle du tout, la plupart de ses lancers se sont retrouvés derrière elle alors qu'elle comptait lancer droit devant lui et ses compétences de rattrapage étaient inexistantes. Mais son enthousiasme était grand, et le fait qu’elle ne soit pas naturellement un prodige sportif (c’est ma fille, après tout) ne signifiait pas qu’elle ne devait pas apprécier le processus d’apprentissage. Nous avons donc passé beaucoup de temps cette semaine à «jouer au baseball et au football» (ce qui signifiait tout simplement donner des coups de pied et lancer la balle en avant et applaudir).

Autant que je voulais crier, "yay! Bon travail! »Après chacune des tentatives (ratées) de Madeleine, j'ai spécifiquement essayé de m'en tenir à cette envie. M. Dweck a notamment souligné qu’il n’était vraiment pas utile de louer les efforts qui avaient échoué, pensant que cela renforcerait l’estime de soi des autres. Au lieu de cela, chaque fois qu'elle a réussi à entrer en contact avec le ballon, j'ai dit: «Hourra, vous l'avez fait! Tu as frappé le ballon! »Madeleine a adoré ce compliment et a vite commencé à le dire elle-même:« Je l'ai fait, maman!

Mais qu'est-ce qui m'a le plus surpris? Au fil de la semaine, elle s’est vraiment améliorée. Elle a très bien réussi à taper dans le ballon, à me lancer le ballon directement la plupart du temps et elle a même fait quelques prises. Chaque fois que nous jouions, nous racontions à quel point elle s'améliorait, et je lui ai dit à quel point j'étais fier qu'elle continue à pratiquer et à essayer, et que son travail acharné portait vraiment ses fruits. J'ai été surpris de voir à quel point elle appréciait le processus et à quel point cela ne semblait pas la déranger du tout lorsqu'elle manquait ou était foirée. Vers le milieu de la semaine, elle se mettait même à rire et à dire: «Essaie, essaie encore!» Quand elle manquait ou qu'elle chantait la chanson de Daniel Tiger's Neighborhood que je lui avais rappelée au début de la semaine., qui dit: "continue d'essayer, et tu iras mieux!"

Je pensais à moi-même en tant qu'enfant, à quel point j'étais incroyablement athlétique et à quel point je détestais le sport, car c'était un rappel constant de quelque chose qui me rendait si terriblement terrible . Je savais qu'une semaine de lancer et attraper n'allait pas changer la vie de Madeleine, mais ce fut une expérience tellement positive et amusante pour nous deux que je pensais vraiment que mes efforts de louange conscients étaient précieux. Elle ne commençait pas à être frustrée quand elle le manquait, mais surtout, elle ne se retirait pas de cette expérience en se disant: "Je suis une superstar du sport et j'ai tellement de talent!"

Je me suis rendu compte à quel point il aurait été facile de lui dire ce genre de choses en espérant que cela lui ferait aimer ce qu'elle était en train de faire et qu'elle était confiante, mais en réalité, cela ne l'aurait pas beaucoup aidée du tout. .

(Impatient

Mon fils est bien destructeur. Non intentionnellement destructeur, mais néanmoins destructeur. Il est à peu près la raison pour laquelle nous n’avons pas de bonnes choses et pourquoi beaucoup de nos affaires sont cassées régulièrement. Mais autant qu’il aime casser des choses, il aime également essayer de réparer les choses.

Nous avons quelques escabeaux IKEA en bois pour les enfants que nous utilisons pour toutes sortes de choses, et il n'a pas fallu longtemps avant qu'ils ne commencent à s'effondrer. Peu importe le nombre de fois où j'ai vissé la pièce supérieure, mon fils a toujours réussi à la retirer - et presque immédiatement, il essayait de la remonter.

J'avais remarqué ces derniers temps cependant qu'il abandonnait de plus en plus tôt quand il avait du mal à remonter le tabouret. "Maman le réparer!" il criait de frustration et c’était quelque chose sur lequel je voulais vraiment travailler (la vie est frustrante, vous savez?). Je sais que la patience prend BEAUCOUP de temps et de pratique à apprendre (et bon, beaucoup d'adultes vivent dans la vie sans jamais apprendre cette technique!), Mais quel meilleur moment pour commencer que lorsqu'il est encore petit?

J'ai décidé de sortir le tabouret et de le démonter.

"Hey Reid, " j'ai demandé. "Pensez-vous que vous pouvez m'aider à résoudre ce problème?"

Il a été assez excité par ma demande et a sauté dedans. Mais il n'a pas fallu longtemps avant qu'il en ait marre et qu'il jette le haut du tabouret avec frustration. J'ai essayé de rester calme et encourageant.

"Hmm, je me demande si vous avez peut-être essayé de le mettre d'une autre manière? Essayez, essayez, essayez encore ..."

(Cette chanson de Daniel Tiger est un gros problème dans notre maison!)

"Essaye, essaie encore", marmonna-t-il dans un souffle en tentant une nouvelle tentative.

Effectivement, cette fois, le haut s'est enclenché (peut-être avec un léger coup de pouce furtif de maman, mais peu importe).

"Wow, Reid! Tu as continué à essayer et tu l'as compris! Tu aurais pu abandonner, mais tu ne l'as pas fait!"

Il était tellement excité par son accomplissement que nous avons applaudi et que nous avons fait un peu de danse joyeuse. Et puis je lui ai apporté l'autre tabouret cassé.

"Tu veux réessayer? Je pourrais vraiment utiliser ton aide et ta patience."

Il était très excité de pouvoir travailler sur le deuxième tabouret, mais cette fois-ci, je me suis assuré de ne pas l'aider lorsqu'il ne faisait pas attention. Il a rapidement été frustré et a dit: "Mama help!"

"Oh, je pense que vous pouvez comprendre, " je lui ai dit. "Essaie, essaie encore, tu te souviens?"

Cela a pris un certain temps et quelques quasi-effondrements, mais finalement, la pièce a été mise en place et il a hurlé: "Je l'ai fait!" au-delà excité qu’il l’ait refait.

Je me suis rendu compte dans cet exemple que cela m'aidait vraiment à entrer dans le but d'être très précis. Parce que Reid a souvent du mal à se frustrer facilement et à lancer des objets, je voulais être sûr de mettre l'accent sur sa patience. Après tout, ce n’était pas seulement qu’il avait fait du «bon travail» ou qu’il était cool d’avoir réussi - c’était vraiment impressionnant qu’il persévère et qu’il ait su le comprendre même s’il avait eu du mal à le faire. .

Prêter attention

En entrant dans cette expérience, j’essayais de penser au moment où j’étais le plus susceptible de jeter l’inutile "Oh, beau travail!" ou "tu es tellement génial!" type de compliments, et j’ai réalisé que c’était le plus souvent quand nous jouions - et plus précisément quand je n’étais pas vraiment intéressée ou que je ne prêtais pas autant d’attention (ça me fait mal, je sais, mais jouer avec de jeunes enfants est parfois ennuyeux ). Je voulais donc essayer de voir comment mes réponses aux jumeaux changeraient lorsque j'essayais d'être plus présent et conscient de ce que je disais.

Madeleine adore colorier et gribouiller, mais c’est quelque chose que j’utilise habituellement comme technique de distraction lorsque je suis occupée à faire autre chose, comme préparer un dîner ("Oh regarde, crayons de couleur!"). Mais cette fois-ci, je me suis fait un devoir de m'asseoir avec elle et de participer, ce qu'elle a trouvé plutôt cool.

Bien sûr, étant ma grande boiteuse, je tenais à colorer les lignes et à n'utiliser que des couleurs qui avaient du sens (rendre la fourrure du chien brune et les feuilles vertes des arbres). Madeleine, d’autre part, a fait la merveilleuse chose que font les enfants quand ils étaient jeunes et a utilisé tous les crayons et toute la page pour dessiner. C'était un gros bazar de gribouillis et de couleurs aléatoires, et ça avait l'air génial.

"Regarde, maman!" dit-elle alors qu'elle se colorait.

"Wow Maddie! J'aime vraiment la façon dont vous avez utilisé toutes les couleurs! C'est tellement vivant."

"Oui, ça l'est!" répondit-elle joyeusement (à mon avis, le meilleur aspect des enfants de 3 ans est qu’ils n’ont pas encore compris qu’il était social d’être inutilement humble).

Puis elle a décidé de changer de dessin et elle a également recouvert mon papier de couleur (j'ai dessiné quelques gribouillis colorés sur sa page pour faire bonne mesure également).

À la fin, nous nous sommes assis et avons regardé nos dessins, et je devais admettre que c'était très amusant.

"Cinq pour le travail d'équipe?"

"Haut cinq pour le travail d'équipe, maman!"

(Et pas un "bon travail" en vue.)

"Tu es si intelligent" est-ce vraiment si mauvais?

Une semaine d'éloge consciente n'allait pas prouver grand-chose à l'effet de mes paroles sur l'estime de soi de mes enfants, mais j'ai surtout appris que mes commentaires sont faits lorsque je suis attentif être très différent de ce que je dis quand je vais juste à travers les mouvements. Nous ne pouvons pas tous être très attentifs 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, et les parents sont humains et parfois, nous voulons simplement faire et dire tout ce qui est le plus facile, et je sais que je vais quand même leur faire plaisir avec des compliments vides. Mais cela m’a montré que tenter de réfléchir à ce que je leur disais - et pourquoi - était un exercice vraiment utile. Après tout, je ne veux pas seulement que mes enfants pensent: "Maman pense que je vais bien, alors je suis géniale" (bien que je veuille bien qu'ils pensent ça!). Je veux qu'ils pensent "Maman a vu que je travaillais dur", ou "Maman a remarqué que je continuais à essayer" - ou même "Maman a remarqué que j'avais rendu ma photo colorée". Ce n'est pas énorme, la vie ou la mort, "vous allez ruiner vos enfants pour toujours si vous ne faites pas cette" différence, mais c'est un changement assez facile que je n'ai aucune raison de ne pas le faire.

En fin de compte, cependant, je pense que nous devons tous suivre ce type de recommandations avec la plus grande rapidité. Nous essayons tous de faire de notre mieux et nous allons probablement tous faire foirer quelque chose. Même si la parentalité en hélicoptère a été vilipendie au fil des ans, il ne fait aucun doute que derrière ce style de parentalité, il y a des parents qui veulent vraiment faire ce qui est juste pour leurs enfants. Et soyons honnêtes, si la pire chose que nous faisons en tant que parents est de dire à nos enfants qu'ils sont trop géniaux, est-ce vraiment si terrible?

Une chose est sûre cependant: cette expérience signifiait que je prêtais plus d'attention à mes enfants cette semaine. Et c'est absolument une bonne chose.