Je pensais que je devais trouver des amis pour ma mère, mais je me suis trompé
J'ai eu mon enfant assez jeune dans la vie, plus jeune que la femme moyenne, en fait. J'étais enthousiasmé par le chemin de la maternité, mais je savais que je serais le premier parmi mes amis à le faire. Mes amis étaient tout aussi excités en mon nom. Je savais qu'ils allaient toujours avoir mon dos, mais je savais aussi que ma maternité me donnerait l'occasion d'élargir mes cercles sociaux pour inclure d'autres parents. Ce que je ne savais pas, c’était que j’aurais tant de mal à nouer des amitiés avec d’autres femmes ayant des enfants et que la parentalité me conduirait à des amitiés que je n’aurais pas faites autrement.
Comme pour toute phase de la vie, j'ai souhaité la compagnie de personnes vivant la même expérience que moi, à savoir d'autres femmes avec de jeunes enfants. De retour au collège, je me suis fait des amis en organisant des rendez-vous d'étude dans des cafés. Les dates d’études allaient naturellement du grognement à des questions difficiles à la divulgation de nos vies amoureuses. Je me suis fait des amis instantanément. Alors, quand j'ai su que j'allais devenir mère, je me suis imaginé discuter avec d'autres femmes des meilleurs soutiens-gorge d'allaitement ou de dentition. Je pensais que les amitiés se créeraient sans effort tant que je me présenterais dans des endroits où les parents se rassemblent, comme des bibliothèques ou des parcs. Cependant, se faire de nouveaux amis en tant que mère pour la première fois était troublant, voire même terrifiant pour moi.
Mon partenaire et notre tout nouveau bébé ont déménagé dans une nouvelle grande ville, loin de la plupart des membres de ma famille et de mes amis, en raison du nouvel emploi de mon partenaire. Ma nouvelle occupation en tant que mère au foyer ne m'a pas fourni beaucoup d'interaction sociale en dehors de roucouler et de suspendre un bébé difficile. Il était difficile d'essayer de naviguer dans les rues vertigineuses de Los Angeles avec un bébé en vue de découvrir la maternité avec seulement deux sources: mes parents en composition abrégée et le vaste réseau Internet. J'avais besoin d'une véritable interaction humaine.
J'ai donc contacté des amis que j'avais rencontrés dans des universités et des lieux de travail antérieurs et qui vivaient également en ville. On se retrouvait pour le déjeuner ou ils venaient nous rendre visite, et c'était bien rafraîchissant d'avoir de vraies conversations entre adultes, même si j'avais craché ma chemise. Quelque part au milieu des discussions de rattrapage avec les amis que je fréquentais, ils me posaient toujours la même question:
Alors, est-ce que tu aimes passer du temps avec d'autres mamans pendant la journée?
Bien que bien intentionnée, cette question me met toujours sur les nerfs. Je ne voulais pas avoir l'air d'une solitaire toute droite, mais la vérité était que non, je ne fréquentais pas d'autres mères parce que je ne connais pas d'autres mères et je ne sais même pas par où commencer. Sans le savoir, mes amis ont renforcé cette idée de ce que signifie être une mère au foyer et de la manière dont je devrais être en contact avec une cohorte spécifique.
Inconsciemment, j'ai commencé à faire pression sur moi-même pour me faire spécifiquement amis avec les mamans. Tout comme la façon dont mon partenaire se fait des amis au travail ou les enfants se font des amis à l’école, j’avais besoin de me faire des amis avec des femmes qui faisaient exactement ce que je faisais. C’est devenu un objectif pour lequel j’ai été obsédé, presque aussi important que d’apprendre à mon enfant à dire des mots nouveaux. Je voulais si désespérément me lier d'amitié avec d'autres femmes qui avaient des enfants, pas seulement pour socialiser, mais aussi pour prouver à mes amies existantes et même à moi-même que je pouvais être une «mère normale» avec des «amies mères».
Je ne peux même pas vous dire combien de fois j'ai rencontré une autre mère dans la cour de récréation ou le cabinet d'un médecin, parlant de choses intéressantes en vente chez Target ou de mères bidouilleurs, pour échanger un adieu rapide sans jamais les voir encore. C'était aussi inconfortable que de demander à quelqu'un de sortir avec lui: vous avez une conversation vraiment cool avec une personne qui vous attire, qui semble être par hasard célibataire (ou dans mon cas, quelqu'un qui a aussi de jeunes enfants), et vous attardez maladroitement avant de se séparer sans demander leurs coordonnées. Échanger des numéros est éprouvant pour les nerfs, et contacter une autre personne est encore plus effrayant.
Un week-end au brunch sur un marché animé, un autre père a entamé une conversation avec mon partenaire au sujet du sac à dos de randonnée pour bébé qui était attaché au dos de mon partenaire avec notre fille en remorque. L'autre père, comme nous, était un parent pour la première fois et avait beaucoup à dire sur la paternité. Sa femme est venue et nous avons tous commencé à parler des bébés et de leur désordre et de leur amusement. Ils semblaient vraiment décontractés et étaient très honnêtes sur le fait qu'ils en savaient peu sur la parentalité. Je voulais tellement devenir leurs amis.
Nous avons échangé des numéros et ils ont dit qu'ils nous inviteraient à un dîner ou à une date de jeu dans un avenir rapproché. Mon partenaire et moi avons joué sympa, mais dès que nous sommes sortis de la portée de la voix, nous ne pouvions plus nous arrêter de rire. Pour la toute première fois, nous nous sommes sentis comme si nous avions rencontré des personnes avec lesquelles nous pouvions vraiment être en contact, qui se trouvaient également être des parents. Nous étions sur le point de devenir amis! Avec d'autres parents!
Nous avons attendu environ deux jours (ou quelle que soit la norme en vigueur pour de nouvelles relations amoureuses) avant de rassembler le courage de les envoyer par SMS. Nous leur avons envoyé un message très informel dans l'espoir qu'ils répondent: «Hé, c'était génial de vous rencontrer tous! Faites-nous savoir lorsque vous êtes libre et que nous pouvons fixer une date de lecture ou autre. :) ”Ils n'ont pas répondu ce soir-là, mais il était tard quand même et nous étions sûrs qu'ils étaient épuisés à s'occuper de leur bébé, alors nous n'y avons pas pensé. Trois jours ont passé et toujours pas de réponse.
Je ne pense pas que mon faible compte sur les amitiés spécifiques à ma mère me rende moins une bonne mère, ou une personne socialement inepte à cela.
Cela piquait un peu, à peu près comme le ferait n'importe quel rejet. Mon partenaire et moi avons concocté des histoires dans nos têtes, comme peut-être qu'ils ont perdu leur téléphone et tous leurs contacts? Ou peut-être qu'ils ont oublié qui nous étions? Ou pire, peut-être que nous étions trop impatients et que cela les rebutait? Quoi qu’il se soit passé, j’ai avoué que j'avais du mal à m'en sortir.
J'ai pris conscience de l'idée de me faire des amis avec d'autres personnes en raison de mes enfants, et je me suis arrêté pendant un moment. J'ai continué à fréquenter des parcs, des bibliothèques et un gymnase pour enfants pour ma fille, mais j'ai évité de me faire des amis à tout prix. Bien sûr, je m'engage dans une petite conversation amicale sur les derniers produits pour bébés sur le marché, mais je dirais un rapide au revoir avant d'ouvrir l'idée d'échanger des informations de contact avec à peu près tout le monde. J'ai formé une barrière d'isolement pour protéger mon moi naturellement extraverti d'être rejeté.
Après ce qui semblait être un mois sans voir aucun ami et sans en créer de nouveaux, j'ai posé à mon partenaire la question vulnérable qui trottait dans ma tête solitaire:
Pensez-vous que je suis un perdant parce que je n'ai pas d'amis?
Après une longue pause, mon partenaire a très soigneusement répondu: «Bien sûr, je ne pense pas que vous soyez un perdant. Tu as plein d'amis. Je pense que tu vas bien tant que tu es heureux. "
Puis je me suis dit: je suis surtout heureux. Les amis que j'ai, bien que sans enfants, aiment mon enfant comme s'ils étaient des amis de longue date (ce qui est vrai aux yeux de ma fille). La seule chose qui me plaisait moins était ma réticence à rechercher de nouvelles amitiés.
J'ai décidé de me débarrasser de la pression pour intégrer cette fausse idée de «mère normale» et d'oublier ma quête pour se faire des amis pour des mères spécifiques. Au lieu de cela, je chérissais les amitiés que j'avais déjà et laissais la parentalité me mener à ce que je voulais et à qui que ce fût.
Et c'est à ce moment-là que j'ai commencé à me faire de nouveaux amis.
Au lieu de simplement choisir d'autres mères pendant le temps passé au gymnase des enfants, j'ai parlé à tout le monde . Je souris plus, parlais avec réconfort et m'ouvrais aux possibilités de l'amitié. Je me suis mis dehors sans obligation de sortir moi-même. Il se trouve que je m'entendais très bien avec beaucoup de nourrices pendant le cours de gym de ma fille - des nourrices qui, même si elles avaient manifestement plus de 20 ans de plus que moi, ont eu des décennies à s'occuper des enfants des autres. J'ai également eu des conversations extraordinaires avec les grands-parents qui ont pris leur retraite et qui s'occupent maintenant de leurs petits-enfants à temps plein. J'ai découvert que n'importe qui peut être une excellente ressource et un bon ami, et qu'il faut juste y être ouvert.
Je pense toujours que les mères qui ont des amitiés avec des tonnes de femmes avec des enfants ont de la chance - je suis sûre qu'elles ont d'excellents conseils actuels sur les écoles locales et ont des dates de jeu très amusantes. Mais je ne pense pas que mon faible compte sur les amitiés propres à ma mère me rend moins bon, voire socialement inepte. La plupart des femmes de mon âge autour de moi n'ont pas encore d'enfants et certaines femmes avec des enfants ne vont pas aux mêmes endroits que moi aux mêmes heures que moi à cause des horaires de travail.
Je suis une mère au foyer âgée de 25 ans et je vis dans une grande ville. Il est donc difficile de se faire des amis avec des femmes comme moi. Bien que je n'aie pas une tonne d'amis de mon âge avec des enfants en bas âge, cela me convient. J'ai grandi pour adorer et aimer la compagnie des soignants qui s'occupent des amis de ma fille. Ma belle-mère, qui vit plus près que mes propres parents, est devenue l'une de mes plus grandes sources de réconfort (et de commérages). Je suis devenue plus confiante en mes propres capacités en tant que mère et en tant que personne qui montre comment être gentil et traite bien vos amis et les étrangers avec ma fille.
La plus grande leçon que j'ai apprise en naviguant dans la maternité et les nouvelles amitiés est de m'assurer que je ne m'aliène pas dans mon expérience de parent. Le but est de rechercher des personnes qui vont m'aider, me réconforter et même rire avec moi des difficultés à élever des enfants, qu'il s'agisse de l'entraîneur de gym de mon enfant ou de mes voisins plus âgés. Dans mes tranchées solitaires de maternité, j'ai cherché des personnes partageant les mêmes idées qui pourraient partager avec moi l'expérience de l'éducation des enfants. J'imaginais que ces nouveaux amis seraient d'autres femmes avec des enfants, de préférence de jeunes femmes avec des enfants du même âge que le mien, mais la réalité est qu'elles se présentent sous toutes leurs formes et que les trouver a été fantastique.