J'ai essayé de faire autorité pour une semaine et voici ce qui s'est passé

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Il existe de nombreux types de styles parentaux ces jours-ci. Quand j'ai eu mon premier enfant il y a 13 ans, les choses étaient tellement différentes. Décider de la manière d'élever votre enfant revient essentiellement à décider si vous voulez aller au sein ou au biberon, et si vous allez laisser votre bébé crier ou non. Bien sûr, il y avait plus à faire, évidemment, mais ce que je veux dire, c'est qu'il y a beaucoup plus d'informations maintenant, plus d'études, plus de résultats, plus de définitions, plus de choix à faire. Maintenant, avec mon deuxième bébé, né 10 ans après le premier, il y a toutes sortes de méthodes pour me guider (de la confusion), allant d'essayer des pratiques parentales autoritaires au parentage en hélicoptère ou à l'attachement parental, de la formation au sommeil au sommeil partagé, de l'hypn la naissance à la naissance de lotus, à la tête en bas d’un trapèze en soie biologique lors d’une naissance. J'entends ces mots à la mode tout le temps, mais je me rends compte que je ne connais pas grand-chose de ceux-ci et j'ai pensé qu'il était temps de m'éduquer un peu avant que je sois complètement échappé du cercle parental et que mes enfants deviennent des parias de produits bizarres. J'ai donc commencé à lire et, après avoir finalement tout examiné, le type de comportement parental qui me plaisait le plus était un style dit autoritaire.

Authoritative Parenting est un ensemble entre une parentalité permissive super détendue et une parentalité autoritaire super hardcore. Contrairement aux parents permissifs, qui ont en principe peu d'attentes en matière de comportement pour leurs enfants, les parents autoritaires sont fermes, ils établissent et appliquent des règles et s'attendent à ce que leurs enfants se comportent de manière responsable. Et contrairement aux parents autoritaires, qui ne donnent aucune explication à leurs règles et ne cachent pas l'amour et l'affection en guise de punition, les parents autoritaires valorisent la communication ouverte avec leur enfant et offrent un soutien émotionnel suffisant. Ce sont des attentes raisonnables avec une grande réactivité.

Mon rôle de parent vise à être tout ce que la parentalité faisant autorité décrit, mais il est vrai qu’il s’enroule dans d’autres styles parfois. Mon mari et moi-même attendons de nos enfants et souhaitons qu'ils grandissent pour devenir des adultes responsables et compatissants, mais la parentalité n'est pas facile et nous perdons tout le temps. Nous cédons à nos enfants quand nous savons que nous ne devrions pas. Nous adaptons parfois leurs habitudes alimentaires difficiles. Nous avons laissé notre fille dormir avec nous la plupart du temps parce qu'elle continuait à venir nuit après nuit et ensuite cela s'est simplement transformé en "ah, baise-le, mets-la simplement dans le lit pour commencer." Même si j'avais toujours cru en ce que l'autorité parentale représentait, dans la pratique, je me suis parfois écartée pour adopter des pratiques plus autoritaires (j'ai grandi avec des parents aimants mais parfois très stricts) et souvent, même permissives. . Peut-être qu’adhérer strictement à ce style modéré nous aiderait à résoudre nos problèmes parentaux, nous aiderait à structurer nos enfants et notre famille et à devenir simplement de meilleurs parents.

L'expérience

Je pratiquais strictement l'autorité parentale pendant une semaine avec mes deux enfants. Tous les jours, je faisais un effort conscient pour fixer des objectifs à mes enfants et je m'attendais à ce qu'ils y parviennent, mais aussi à faire en sorte qu'ils se sentent aimés, écoutés et soutenus. Voici ce que j'ai appris après avoir passé une semaine à faire de mon mieux pour être un parent faisant autorité.

Il a encouragé mon fils à prendre des mesures positives par lui-même

Cette expérience m'a poussé à aller de l'avant, car j'espérais qu'à la fin, je verrais bien les effets de ce style de parentalité qui signifierait que cela fonctionnait. Non pas que je ne prenais pas au sérieux la parentalité avant cette expérience, mais j’ai été le premier à admettre que j’avais besoin d’un redémarrage et d’une structure accrue de mes efforts parentaux. Fondamentalement, je devais aller Parent 2.0. Alors le premier jour, mes manches ont été retroussées, prêtes à bouger. J'ai donné à mon fils de 13 ans un petit cours d'initiation ce matin-là, alors qu'il se préparait pour l'école. Je lui ai dit: "J'ai besoin que tu fasses aujourd'hui signer ton cahier de devoirs par tous tes professeurs. Tu dois le ramener à la maison et me le montrer."

"OK", dit mon fils, nonchalant, comme d'habitude. La chose remarquable à propos de mon fils est qu'il me donne rarement la lèvre. C'est un enfant respectueux et aimant. Et s’il me défie, c’est respectueux, sans retour. Mais il a du mal à contrôler son envie de socialiser, à tel point que sa performance scolaire en souffre. Nous luttons contre ce problème depuis quelques mois maintenant et cela nous rend fous.

J'ai tendance à être du côté strict avec mon fils de 13 ans. C'est peut-être parce que je l'ai élevé jusqu'à l'âge de 9 ans en tant que mère célibataire, ou peut-être parce que mon partenaire et moi-même savons à quel point cet âge est propice à la rébellion et à l'expérimentation. Ou peut-être aussi parce que cette année marque une période cruciale dans sa scolarité et que cela aidera à tracer la voie de son avenir. Pour être tout à fait honnête, je suis paniqué du fait qu'il ne reste plus beaucoup de temps pour l'aider à le façonner et le guider. J'ai donc souvent le sentiment de l'avoir mis dans l'overdrive. À cause de cela, ma réponse à son travail scolaire avait été alimentée par la colère et l'indignation. Cette semaine, cependant, j’ai adopté une approche différente et plus calme, et cela a commencé par lui demander de demander à ses professeurs de signer son cahier de devoirs.

Notre approche patiente et solidaire lui a permis de se sentir aimé et respecté et suffisamment intelligent pour faire mieux.

Ce soir-là, mon mari et moi avons expliqué à Evan pourquoi nous avions besoin de lui faire signer quotidiennement son livre de devoirs. Nous l’avions positionné comme suit: c’était un objectif qu’il pouvait facilement atteindre et qui l’aiderait à être plus responsable quand il s’agissait de terminer son travail. Sans oublier, cela améliorerait également ses efforts et ses notes. Assez simple. Ensuite, nous trois avons fixé un autre objectif ensemble: obtenir de bonnes notes pour ses efforts. En ce qui concerne le niveau actuel, nous ne nous en soucions pas vraiment, nous voulions simplement que ses efforts s’améliorent. Et nous lui avons expliqué que ce n'était pas à nous, mais à lui, de créer de bonnes habitudes et de pratiquer l'autodiscipline, ce qui l'aidera finalement à long terme. Nous avons déjà eu ces conversations auparavant, mais elles étaient généralement sous un nuage de frustration. Cette nuit-là, cependant, nous avons changé de sujet et nous y sommes allés avec une approche compréhensive et complètement aimante.

Dès le lendemain, mon fils est rentré à la maison non seulement avec son cahier de devoirs signé, mais aussi avec la nouvelle qu'il avait demandé un changement de siège dans chacune de ses classes. Il a estimé qu'il était nécessaire de s'asseoir tout seul, loin de ses camarades devant, pour l'aider à se recentrer et à se remettre sur la bonne voie. Il l'avait fait seul sans aucune sollicitation extérieure. J'étais si fier de lui que je l'ai étreint dans ses bras bien plus longtemps que ce qui est acceptable pour un enfant de 13 ans. Il a exprimé (dans un discours de 13 ans) que notre approche patiente et solidaire lui permettait de se sentir aimé et respecté et suffisamment intelligent pour faire mieux. Il était clair que cette pratique d’exigences claires et de grande réactivité, présentée de manière cohérente et aimante, fonctionnait.

Mon tout-petit était plus lent à paniquer

Il y a des moments où je pense secrètement (et avec une grande quantité de culpabilité) que je ne suis pas de ceux qui étaient naturellement faits pour la parentalité. Ce sentiment frappe généralement lorsque mon enfant en bas âge, Stella, s'énerve et perd son sang-froid apparemment à l'improviste. Je sais que c’est tout à fait normal pour les tout-petits et les jeunes enfants de le faire parce que leurs mécanismes d’adaptation ne sont pas encore pleinement développés. Pour eux, le moyen le plus facile d’exprimer leur frustration est de tomber dramatiquement au sol et de crier des choses comme «Tu as touché. Rainbow Dash avec tes cheveux! " ou "Vous avez retiré la paille de la boîte de jus!"

Le fait qu'elle soit ouverte et honnête avec moi à propos de ce qui se passait a aidé à trouver la source du problème au lieu de tout rater.

Je fais de mon mieux pour rester calme dans ces moments-là, mais parfois - et je déteste l'admettre - je perds aussi mon sang-froid, ce qui bien sûr n'est pas mûr de moi et cela aggrave la situation. Le troisième jour de l'expérience, ma fille a été vraiment contrariée lorsqu'elle n'a pas pu dessiner Taylor Swift de la façon dont elle "avait l'air vraiment". J'ai essayé de la consoler et de la calmer, mais elle s'est énervée davantage et a jeté les crayons de couleur contre le mur comme John McEnroe dans les années 80. Au lieu de réagir avec colère et de lui dire d'aller dans sa chambre et de penser à ce qu'elle avait fait (notre modèle habituel), je suis restée dans mon espace parental autoritaire et je l'ai prise dans ses bras et emmenée dans sa chambre et lui ai demandé si elle pouvait passe du temps dans sa chambre pour «se calmer un peu.» Une fois qu'elle a cessé de pleurer, ce qui était presque immédiatement, nous avons parlé de ce qu'elle ressentait. "Je suis juste fatiguée", dit-elle. Et puis elle a dit: "Je suis désolée d'avoir jeté les crayons, maman." J'ai réalisé que chaque fois qu'elle agit, c'est généralement parce qu'elle est fatiguée. Ensuite, je sens que le fait qu’elle soit fatiguée est finalement de ma faute. Est-ce qu'elle ne dort pas assez? Trop de sommeil? Le fait qu'elle soit ouverte et honnête avec moi à propos de ce qui se passait a aidé à trouver la source du problème au lieu de tout rater.

Quelques jours plus tard, elle s'est fâchée contre le fait que je ne lui donne pas de tarte à l'oréo pour le petit-déjeuner (l'horreur). Et elle a pleuré, comme je savais qu'elle le ferait. Mais avec toute la structure et la communication et le calme, la fraîcheur et la frénésie qui régnaient, Stella a fait quelque chose de fou et d'apaisement. Elle entra elle-même dans sa chambre et se détendit. Elle a tout de suite cessé de pleurer, puis s'est mise à jouer avec ses peluches Peppa Pig . Pas sûr que ce soit à cause de tout cela ou simplement parce qu'au fond d'elle-même, elle savait à quel point sa demande avait été ridicule. De toute façon, je le compte comme une victoire majeure!

Cela a amélioré la façon dont j'ai communiqué avec mon conjoint

C’était un résultat inattendu, mais j’imagine qu’il est logique que cela se produise, étant donné que la parentalité faisant autorité se concentre principalement sur la communication. J'ai toujours pensé que mon mari et moi communiquions plutôt bien, mais cette expérience m'a entraîné dans une overdrive de communication. Je souhaitais tirer le meilleur parti de ma semaine en tant que mère faisant autorité. Je ne voulais donc pas seulement communiquer, mais j'avais également envie d'encourager activement tout le monde à faire de même. Je sais que cela semble légèrement ennuyeux, et probablement, mais cela inspirait beaucoup de communications saines et réelles de la part de mon mari.

Notre foyer semblait simplement plus organisé et nous travaillions tous davantage en équipe, plus productifs dans nos efforts pour faire tout et n'importe quoi.

Je me suis retrouvé à parler de façon plus approfondie avec lui, même en lui posant davantage de questions sur sa journée et son travail. Je me suis même retrouvé plus patient avec les choses qui m'énervent normalement. Et SURPRISE! Il se sentait plus aimé. À cause de cela, il a rendu l’attention et la patience de son côté et a négligé les choses que je fais qui le contrarient, mais il n’est même pas possible que ces choses existent. * Insère emoji winky ici *

Lorsque vous essayez Harder, vos enfants essayent plus fort

Tout au long de la semaine au cours de laquelle j'ai consacré tous mes efforts à la parentalité autoritaire, j'ai constaté que tout le monde déployait également ses meilleurs efforts. Mon fils gardait sa chambre plus propre et était encore plus une bête sur le terrain de rugby, ma fille était plus patiente et agréable que d'habitude, et mon mari prenait le bain et le service au lit sans mes demandes. Notre foyer semblait simplement plus organisé et nous travaillions tous davantage en équipe, plus productifs dans nos efforts pour faire tout et n'importe quoi. C'était un sentiment chaleureux et flou de voir que, lorsque nous montrons tous notre amour et notre respect les uns pour les autres, nous sommes motivés à faire plus d'efforts pour être meilleurs.

Faisant autorité pour la vie?

Je me suis toujours senti comme si je faisais un travail assez décent en fixant les attentes et en mettant en place des mesures disciplinaires raisonnables pour mes enfants. Et je suis très sexy, donc je me trompe presque d'étouffer mes enfants avec trop d'affection. Mais utiliser un style parental plus stratégique et structuré, et peut-être plus important encore, être cohérent et strict à ce sujet, m'a montré à quel point mon partenaire et moi-même pouvons aider nos enfants à atteindre leurs objectifs personnels et à devenir des personnes indépendantes et responsables.

Dans l'état actuel des choses, mes deux enfants sont plutôt sereins. Ma fille, qui est certainement la moins douce des deux, semblait toutefois plus décontractée que la normale cette semaine. Elle était moins encline à se fâcher sur ses déclencheurs de crise de tout-petit normaux et avait moins besoin d'une grande réaction de sa part, que ce soit de la colère ou de l'excitation, ce qui voulait probablement dire qu'elle recevait plus d'attention de qualité tout au long de la journée. Cela m'a rendu heureux.

Mon fils a vraiment essayé de tout faire: l'école, les sports et les règles du jeu à la maison. Il a toujours fait preuve de respect envers nous, mais cette semaine, il a semblé déployer des efforts supplémentaires parce qu'il voulait vraiment s'améliorer, pas parce que nous voulions qu'il s'améliore. À mon avis, il nous a vu faire plus d'efforts pour devenir parents, ce qui a déclenché quelque chose en lui.

Après une semaine de pratique stricte de la parentalité faisant autorité, je suis convaincu que c'est vraiment le gagnant de tous les styles de parentalité. Je ne vois que des avantages, pas de contre ici. OK, peut-être qu’un inconvénient serait qu’il faut beaucoup de patience, de diligence et d’efforts pour surmonter les comportements obstinés et pour peaufiner les objectifs, les attentes et les sanctions. Là encore, nous parlons de votre enfant et leur apprendre à devenir des adultes responsables et bienveillants vaut tous les efforts, la diligence et le temps dont vous disposez. Je réalise que personne ne m'a jamais dit que ce serait un jeu d'enfant d'élever de petits humains, mais l'utilisation de ce style parental - et son utilisation stricte, sans hésitation - ont permis à notre ménage de fonctionner un peu plus en douceur. Cela nous a tous fait essayer plus fort. Cela nous a tous fait parler et nous écouter davantage. Cela nous a tous fait travailler ensemble en équipe. Et nous avons tous vraiment aimé ça.