J'ai essayé le parenting permissif pendant une semaine et c'est ce qui est arrivé

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Dernièrement, j'ai beaucoup entendu parler d'un style parental appelé «Permissive Parenting» et, en le cherchant, j'ai appris que, selon les chercheurs, le style est principalement défini par deux traits essentiels. Le premier trait mentionné est que les parents permissifs sont généralement très nourrissants et chaleureux. Eh bien, c'est une bonne chose, non? Je suis une personne amoureuse et amoureuse, donc chaleureuse et chaleureuse résonnait dans ma ruelle. Mais le deuxième trait était moins attrayant: les parents autoritaires sont réticents à imposer des limites à leurs enfants. Cela semblait très mauvais et si étranger à ce que je savais. J'ai été élevé par ce que les chercheurs d'aujourd'hui pourraient considérer comme "autoritaire avec une tranche de parents autoritaires". Mes frères et soeurs et moi avons reçu beaucoup d'amour, de soutien et d'opportunités de la part de nos parents, mais nous savions aussi que nous avions intérêt à bien représenter notre famille et à ne pas désobéir ni manquer de respect et surtout à faire honte à nos parents. Nous connaissions les règles et nous les avons respectées. Oh mon Dieu, on les a gardés. Même chose pour mon mari britannique: il a été élevé de la même manière.

Mon mari et moi ne sommes pas aussi disciplinés dans notre rôle parental que nos parents. Nous exigeons un comportement responsable de nos enfants, mais nous cédons plus que nos parents et nous perdons beaucoup plus souvent. Mais même si nous sommes un peu plus laxistes que nous aimerions parfois l'être, nous imposons toujours beaucoup de limites, fixons beaucoup de limites et disons «non» et des choses comme «sur mon cadavre» et «vérifie-toi avant de vous ruiner "beaucoup. Nous sommes tous les deux des personnes douillettes, chaleureuses et aimantes; il y a donc beaucoup de câlins et de mots d'encouragement autour de notre maison, mais nous voulons aussi élever des enfants qui se sentent à l'aise de faire des erreurs de temps en temps. Nous croyons qu'il est important de laisser nos enfants prendre des décisions pour eux-mêmes, mais de les laisser prendre des décisions complètement sans guide, sans aucune notion de limite? Donner à nos enfants le titre de "Caller Shot"? Hum Alors, pourquoi les gens vantent-ils les avantages de la parentalité permissive? Avais-je oublié quelque chose? Pour être totalement honnête, je voulais le savoir.

L'expérience

Comme je l'ai mentionné, j'ai grandi avec des règles strictes et des limites strictes, à l'opposé de ce que prescrivent les pratiques parentales permissives. On attendait beaucoup de mes frères et sœurs et de moi, et nous avons été grandement récompensés pour nos actions positives avec amour et encouragement. Bien que j'étais généralement heureuse dans ma vie en tant que très performante et très respectueuse des règles, je me suis toujours demandée ce que ce serait de ne pas avoir de frontières, de jouir de la même liberté que les adultes et de vivre sans mur devant moi en tout temps.

Bien sûr, maintenant que je suis un parent, je sais à peu près exactement comment le principe "sans frontières" va se jouer, et cela ne semble pas joli. Malgré tout, j'étais toujours curieux. J'ai donc décidé de faire une petite expérience et d'essayer les pratiques parentales permissives, sans imposer de limites ni d'exigences à mes enfants pendant une semaine.

Voici comment cela s'est passé et ce que j'ai appris du processus.

Parenting permissif n'est pas pour les monstres de contrôle

Le premier jour, il était presque impossible pour moi de laisser tomber mon besoin de contrôle. Ma fille voulait sortir un rouleau de papier bulle du tiroir. Alors j'ai commencé avec l'habituel, "Stella! Remets-le. Je ne veux pas que tu gaspilles ça!" (J'avais besoin de l'utiliser pour envoyer un colis) mais je me suis souvenu de l'expérience. Détendez-vous, c'est juste du papier bulle, me dis-je. "OK", dis-je, "vas-y, bébé. Fais ce que tu veux avec ça." À ce moment-là, elle avait déjà remis le film, fermé le tiroir et était déjà prête pour la prochaine activité. J'avais l'impression d'avoir manqué ma fenêtre pour permettre à Stella d'agir sans les limites imposées par les adultes. Mais elle semblait si bien passer à autre chose. C'est bizarre, pensai-je. Puis je suis devenu bizarre. "WAIT! Non, hé Stella, va jouer avec le film à bulles." J'avais désespérément envie qu'elle puisse réaliser ce qu'elle voulait. Elle en était déjà tellement au point qu'elle ne savait même pas de quoi je parlais.

"Quoi, maman?"

Je répète:

Allez-y et jouez avec le film à bulles.

Stella était en train de me regarder avec un sourire mi-souriant et mi-effrayé. Elle pensait sûrement que c'était soit un test, soit un tour, et elle attendait le prochain indice. Après que je lui ai presque demandé de jouer avec le film à bulles, elle se précipita comme un éclair vers le tiroir, se précipitant pour sortir le film à bulles avant que je ne sois plus possédé par un étrange observateur enfreint les règles et étrangement obsédé par les règles. Puis ça m'a frappé: est- ce que je viens juste d'exiger qu'elle joue avec du papier bulle? Oui. Oui, je l’ai fait, et ce n’était pas une éducation très permissive de ma part. Je devais me rappeler que cette expérience consistait à laisser mes enfants établir leurs propres limites, et la première étape consistait à me laisser aller au contrôle.

Je le secouai et encourageai le jeu de bulles de film sans limites et sans mélange. C'était amusant. Nous avons fait de Stella une jupe 24 façons avec ce long morceau de film à bulles, puis nous avons ajouté ces petites bulles au contenu qui nous tient à cœur. Ce n'est pas si grave, pensai-je. Et pendant quelques minutes, je me suis demandé si ce serait une de ces expériences qui me fait voir les erreurs de mes manières actuelles et qui m'aide à me détendre un peu plus en tant que parent.

Les tout-petits s'adaptent immédiatement

Et puis, au milieu de toute l'euphorie du film à bulles, Stella me demanda "une petite gâterie". Mon enfant est intelligent. Elle a vu une ouverture et elle allait l'accepter. Je l'avais laissée jouer avec le film à bulles - alors que pouvait-elle avoir d'autre?

Il était presque l'heure du déjeuner et elle mange très peu. "Un petit régal" dans Stella-talk signifie bonbons, chocolat ou biscuits. Je la regardai porter sa jupe portefeuille à bulles et un sourire plein d'espoir. Oh, pourquoi diable pas. Je lui ai versé un petit bol de M & Ms. Stella a clairement vu la différence dans mes actions et réactions, et j'étais enthousiaste à l'idée d'incarner réellement la partie permissive de cette expérience. Ce qui m'a le plus bouleversé, c'est que Stella n'a pas attendu une explication. Elle avança pour demander des «friandises» et tourner le nez pour «ne pas traiter» parce que cette version bizarre et possédée n'exigeait pas qu'elle mange ses légumes ou ses fruits, et Possessed Mommy ne s'énervait certainement pas lorsqu'elle refusait les manger. Elle adorait ça et ailleurs

Chaque fois que j'acceptais quelque chose que je n'acceptais pas normalement ou ne montrais aucun signe de discipline lorsque je la surprenais en train de faire quelque chose qui m'énervait habituellement, Stella avait l'air à 30% égarée et à 100% excitée, prête à rassembler toute autorité que je Je venais de partir à gagner.

Moi? Pas tellement

Deux jours d'habillage de bulles et de M & M-manger se sont rapidement transformés en possibilités illimitées pour un enfant de 3 ans, et le mien a senti l'opportunité de régner en maître, comme un lion dans le Serengeti, et j'étais un gnou à pattes nouées. Vous savez, celui qui est devenu confus et en quelque sorte séparé de la débandade et galope sans but, effrayé comme l'enfer.

Jusqu’à présent, cette expérience, associée à la confiance de Stella et à son attitude assumée, m’avait laissé le champ libre pour la tuerie. Et elle a vite sauté sur moi. J'ai permis à ma fille de 3 ans de faire ce qu'elle voulait (à l'exception de tout ce qui serait physiquement dangereux) et je me suis retrouvée coincée et impuissante face à mes liens auto-imposés de parent sans frontières.

Je commençais à réaliser à quel point la parentalité permissive devenait rapidement ma perte. En suivant le flux, Stella contrôlait le flux et je me sentais complètement impuissante.

Mon fils vraiment lait

Dans un autre coin, mon fils de 13 ans repoussait heureusement les limites sans les abandonner complètement. Il a l'avantage - presque une décennie sur sa sœur cadette - alors il est bien conscient de ce que cela signifie que de respecter nos règles de la maison et de la famille à ce stade-ci.

Le premier jour de l'expérience, j'ai accepté de laisser Evan non seulement obtenir une boîte de Pringles au goût bizarre, mais également de le laisser les manger dans son lit. Brut. Mais plus important encore, je laisse Evan regarder les Patriotes jouer les Broncos et, comme nous vivons à Hong Kong, le temps de jeu est à 4 heures du matin, le matin de l’école. Je me mordis la langue et grimaçais à l'idée qu'il essaye de se concentrer à l'école, donc privé de sommeil ce jour-là, mais j'ai dit oui malgré tout. Et tout comme ma fille, mon fils voulait avant tout repousser les limites de ce que je dirais oui.

Evan repoussa l'heure du coucher à 10h30 ce soir-là avant le match, se réveilla à 4 heures, regarda le match et se prépara pour la sortie de l'école à l'heure. Peut-être que cette expérience allait me montrer qu'il est encore plus mature et indépendant que nous le pensions, et peut-être le laisser devenir un peu plus propriétaire ou ce dont il est capable pourrait être une bonne chose. Ou peut-être savait-il que pour garder ces fous et extrêmes privilèges à venir, il ferait mieux de montrer un bon comportement.

Quoi que ce soit, cela a fonctionné.

Les enfants ont besoin de limites

Pendant les trois ou quatre premiers jours, Evan a assez bien géré notre maison sans loi, faisant de son mieux pour garder une structure en place pour lui-même. Bien sûr, il y avait eu un écart occasionnel par rapport à son temps d'écran normal et à la règle de ne pas s'asseoir sur le canapé pour manger. Mais c'était l'heure du coucher où il prenait toutes les libertés. La cinquième nuit, après que l'heure du coucher ait été repoussée progressivement pendant près d'une semaine, je me suis réveillée pour aller aux toilettes et j'ai remarqué qu'Evan était encore réveillé sur son ordinateur à 3 heures du matin!

Je ne pouvais pas m'en empêcher: je poussai la porte et lui demandai d'éteindre son ordinateur et de s'endormir. Il semblait soulagé de voir le vieux moi. Et franchement, ça faisait du bien de dire à mon fils quoi faire, surtout quand c'était dans son intérêt. Aller au lit à 3 heures du matin à l'âge de 13 ans le pousse vraiment. J'ai réalisé que cela ne me dérangeait pas de lui accorder de petites indemnités pour qu'il puisse faire des choses de temps en temps, mais rester éveillé aussi tard une nuit d'école n'avait tout simplement aucun sens. Il serait fatigué, grincheux, probablement endormi en classe et cela bouleverserait toute notre routine. Mais plus que tout, cependant, le fait qu’une nuit blanche n’est tout simplement pas en bonne santé, ni mentalement ni physiquement. Donc, je viens que ce sh * t bas immédiatement.

La parentalité permissive a-t-elle fonctionné pour nous?

C'est bien pour une journée ou même pour quelques jours, mais dans l'ensemble, la parentalité permissive, selon mon expérience, est une voie rapide vers la perte de toutes les billes. Tout a commencé, et j'ai même trouvé amusant de voir les regards surpris et excités sur le visage de mes enfants, mais lorsque j'ai continué à passer au-delà des vacances, les règles sont devenues chaotiques et déprimantes - pas seulement pour moi, pour toutes les personnes concernées. .

De mon côté, je n'aimais pas me sentir comme un jeu d'enfant, et c'est ainsi que j'ai senti que mes enfants me voyaient. Je voulais être vu et perçu comme une figure d'autorité, un protecteur, un parent! Je me sentais paresseux et préoccupé par tout le temps que je passerais à réparer les dégâts causés par une semaine de pratiques parentales permissives - tous les problèmes de comportement et les mauvaises habitudes qui se formaient rapidement et prenaient le pouvoir.

En outre, permettre à mes enfants de faire ce qu'ils voulaient avec peu ou pas de conséquences a estompé la relation parent-enfant et nous a rapprochés les uns des autres. Mes enfants ont commencé à se sentir comme s'ils avaient la permission implicite de faire tout ce que je pouvais faire. J'ai attrapé ma fille sur mon ordinateur sans permission un soir. J'ai même dû réprimer une crise un matin quand je ne laissais pas ma fille se maquiller, tout comme moi. Et mon fils commençait à tester ses limites avec des films et de la musique. Pour notre soirée hebdomadaire, chaque film qu'il a suggéré de regarder était classé R, ce qu'il savait ne pas être une option pour lui.

J'ai toutefois remarqué que mes relations avec mes enfants ont même commencé à changer un peu. Ils m'ont toujours trouvé amusant, aimant et encourageant, mais selon la Dre Laura Markham, les enfants, en particulier les très jeunes enfants, veulent que quelqu'un les guide dans la prise de décision et les émotions. Dès le deuxième jour, Stella commençait à s'agiter et même à pleurer comme si elle faisait quelque chose qu'elle considérait normalement comme amusant et exigeait qu'elle aille dormir ou qu'elle ait besoin d'un pansement. Même si je lui accordais toute l'attention qu'elle demandait en tant que compagne de jeu, elle a présenté des scénarios dans lesquels je serais obligé de revenir au rôle protecteur et autoritaire en la couchant ou en prenant soin de sa "blessure". " Je ne pouvais pas m'empêcher de penser qu'elle était en train de pleurer de frustration. Je voulais presque mettre fin à mon engagement total envers la parentalité permissive dès que je réalisais que Stella traversait une période difficile.

À chacun, et peut-être à ceux qui choisissent cette méthode de parentalité, ils ont plus de chance avec les résultats et des expériences plus positives qui en découlent. Lorsque j'ai commencé l'expérience, j'ai essayé de dire que je ne faisais que donner à mes enfants la permission d'être des enfants! Mais je n'avais pas réalisé que mes enfants n'étaient pas encore prêts à s'autoréguler parce qu'ils n'étaient que des enfants . Et au-delà, ils ont la capacité de décision d'un enfant. De plus, parfois, ce ne sont que de petits foutaises. Et j'ai réalisé que je ne voulais tout simplement pas donner à mes enfants le pouvoir de faire et d'agir comme bon leur semble avec des conséquences aussi limitées. En tant que personne qui a toujours été sceptique vis-à-vis de la parentalité permissive, je peux maintenant dire que j'ai tenté le coup, et il a été clairement expliqué que nous faisons tous mieux avec les frontières.