J'avais peur d'admettre que j'avais un trouble de l'alimentation - jusqu'à maintenant

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Il y a peu de choses que j'ai peur d'admettre dans ma vie. En fait, la majeure partie de mon travail d'écrivain implique spécifiquement le partage d'histoires extrêmement personnelles, telles que mon histoire avec la maladie mentale, ou de toutes les erreurs que je fais quotidiennement en tant que parent. Être aussi ouvert peut ne pas convenir à tout le monde, mais comme pratiquement personne ne peut exister sans avoir à lutter contre quelque chose dans sa vie , je pense que partager mes défis avec d'autres est un moyen à la fois de m'aider à les gérer et de laisser d'autres personnes sachez qu'ils ne sont pas seuls. Aussi confortable que je puisse exposer en détail les détails de ma vie, il y a une chose dont je n'ai jamais vraiment pu parler, et encore moins écrire. J'ai toujours gardé le fait que je mange de façon compulsive un secret bien gardé, et même si je sais que je devrais demander de l'aide, la vérité est que j'ai peur d'admettre que j'ai un trouble de l'alimentation.

Je suis à peu près sûr que la plupart des gens que je connais ne savent pas à quel point j'ai du mal à détester mon propre corps. Même si je suis plus lourd que ce que je devrais être, selon les calculateurs de l'IMC pour adultes, je ne suis pas obèse (ni même de taille plus), et dans notre société totalement phobique, cela signifie que je tombe dans la catégorie "quelque peu socialement acceptable" "catégorie de" personne grasse "(par opposition aux personnes présentant une surcharge pondérale importante, qui sont essentiellement des parias qui méritent apparemment d'être ostracisées, selon certaines personnes). Comme je ne subis pas de discrimination manifeste de la part d’autres personnes au sujet de ma taille, j’ai minimisé ma honte personnelle envers mon corps en prétextant extérieurement que je ne me souciais pas du poids ou de l’image de mon corps, et en plaisantant de mon amour pour les beignes et de la haine des exercice. Si vous essayez de me dire que vos jeans sont trop serrés parce que vous avez mangé trop de chips après le coucher des enfants, ne vous attendez pas à ce que je désapprouve. "Meh", je dirais, "la vie est courte et la parentalité est difficile. Mange les puces si tu veux."

D'après ma réponse, vous penserez peut-être que je suis passé au-dessus d'une obsession pour mon corps. Mais c’est vraiment que je suis trop gêné pour faire preuve d’empathie, trop honteux pour vous faire savoir que non seulement je me bats avec exactement la même chose, mais que je me sens totalement impuissant à essayer de l’arrêter.

Le trouble de l'hyperphagie boulimique, selon HelpGuide.com, est essentiellement une alimentation compulsive. Hors de contrôle manger. Manger quand vous savez que vous devriez arrêter, car il ne s'agit pas de faim, mais d'auto-médication et d'utilisation de la nourriture pour répondre à un besoin émotionnel. La première fois que je me souvenais vraiment, vraiment, reconnaissant que ma relation avec la nourriture était bouleversée, c'était quand j'avais 19 ans. Je me suis retrouvé sur le point de perdre mon grand-père - un homme merveilleux avec lequel j'avais passé toute ma vie et adoré au-delà des mots - Au stade IV, le cancer du poumon après une bataille de près de cinq ans, et le chagrin que je ressentais quotidiennement ne ressemblait à aucun autre.

Un après-midi, j'ai erré dans la cuisine - pas pour une raison précise, je n'avais pas vraiment faim - et avant de m'en rendre compte, j'ai réalisé que je me fourrais des aliments dans la bouche. Je mangeais tout ce que je pouvais atteindre, essayant désespérément de me faire ressentir quelque chose qui ne fût pas une peur accablante ni un chagrin anticipé. Ce n'était pas agréable - ça faisait mal, et je me suis senti malade par la suite - mais d'une manière bizarre, je me sentais aussi en sécurité à ce moment-là. Comme si d'une manière ou d'une autre je m'étais juste senti un peu mieux.

Même si la partie de moi qui sait le mieux réalise que mon trouble est réel, la partie de moi qui a honte croit encore que c'est ma faute. Et grâce à notre culture irréfléchie et grossière, je suis bien consciente que je ne suis pas le seul à penser cela.

La nourriture a toujours été le moyen le plus efficace que j'ai connu pour gérer l'inconfort, le meilleur moyen que j'ai trouvé pour me calmer quand mon esprit est submergé et me dire que c'est de ma faute si je suis désorganisé, distrait, paresseux ou tout ce qui m'empêche de faire quoi que ce soit. (Ce n'est que maintenant, à 30 ans, que je réalise que j'ai effectivement un TDAH.) Je l'ai toujours fait: récompensé ou réconforté par de la nourriture, célébré avec de la nourriture, consolé par de la nourriture. Et malgré les conséquences négatives, cela a toujours fonctionné, vraiment, vraiment bien.

Mes jumeaux ont maintenant 3 ans et, bien que j’ai un jour perdu du poids que j’avais pris pendant ma grossesse (le stress d’être dans l’USIN avec eux pendant quatre mois a rendu cela assez facile), j’ai depuis longtemps la plupart du temps, en grande partie parce que manger m'aide à atténuer la pression exercée pour devenir une bonne mère auprès de deux petits êtres énergiques et impertinents. La façon dont certaines mères se récompensent avec du vin, je me récompense avec de la nourriture. Mais l'ironie est que, quand il s'agit de l'hyperphagie boulimique, cette récompense ne semble pas vraiment gratifiante.

Il y a quelques nuits, lorsque mon mari était sorti et que mes enfants étaient endormis et que la maison était calme, j'ai passé la plus grande partie de l'heure à chercher le parfait, les enfants sont au lit, j'ai déjà eu un gâterie longue journée. J'ai parcouru Pinterest pour quelque chose de rapide et facile, et a opté pour un gâteau de tasse de chocolat quickie. C'était délicieux, bien sûr, et cela atténuait le sentiment que je ressentais, mais dès que le premier évanouissement commençait à s'estomper, la réalité a commencé. Je me suis souvenu que je n'étais pas censé faire cela. Je me suis dit que les chiffres sur la balance devenaient trop élevés et que je m'étais voué à la régner. Mais au lieu de m'arrêter, ce sentiment - le dégoût honteux de moi-même - m'a fait rechercher quelque chose d'autre. Dans ce cas précis, cela signifiait éliminer les craquelins Goldfish des enfants, pas même parce que je le voulais, mais parce que je me sentais tellement coupable que je ne pouvais pas m'en empêcher. Et ensuite, je me suis assis et ai regardé cette tasse à la barbe de chocolat et le sac de biscuits vide, et mon estomac s'est retourné. Vous l'avez encore fait . Pourquoi l'avez-vous refait?

Même si je sais très bien que ma relation avec la nourriture est un problème, et même si je sais très bien que le trouble de l'hyperphagie boulimique est une condition réelle, honnête et irréprochable, écrite dans le DSM-5, je n'ai pas t pu me résoudre à en discuter avec mon médecin. Parce que même si la partie de moi qui sait le mieux se rend compte que mon trouble est réel, la partie de moi qui a honte croit encore que c'est ma faute. Et grâce à notre culture irréfléchie et grossière, je suis bien consciente que je ne suis pas le seul à penser cela.

Et si j'expliquais tout cela à mon médecin et qu'elle me donnait le refrain en boîte, populaire mais pas du tout utile, sur le thème "manger sainement et faire de l'exercice"? Et si elle me disait que le sentiment que je ne peux pas contrôler mes crises de frénésie est tout dans ma tête, que j'ai juste besoin d'un peu plus de discipline personnelle? Et si elle disait que la chose même qui me fait le plus peur est peut-être la vérité, à savoir que le problème vient de moi et que je ne devrais pas essayer de faire porter le blâme ailleurs?

Parce que j'ai déjà tant lutté avec la maladie mentale, j'ai appris une ou deux choses sur la stigmatisation. Et tout comme la stigmatisation entourant la dépression empêche les gens de demander de l'aide et d'apporter de réels changements qui sauvent des vies, la stigmatisation qui entoure l'obésité - la croyance incroyablement erronée selon laquelle les grosses personnes doivent simplement faire plus d'efforts pour perdre du poids - ne fait que renforcer la souffrance des gens . La réalité est que les raisons de l'obésité sont multiples et que l'histoire de chacun est différente. Il semble que la seule différence entre une personne aux prises avec un problème de poids et une autre, c'est que les personnes en surpoids la supportent littéralement pour le reste du monde. Pour le reste du monde à juger librement.

J'ai un rendez-vous avec mon médecin bientôt, et je me suis promis que je vais discuter de ma situation avec elle, quoi qu'il arrive. Et même si ça va terriblement mal - si elle me dit que je dois juste faire plus d'efforts, ou que c'est entièrement de ma faute, mes fesses bougent comme cela se passe - ça en vaudra toujours la peine. Une des choses que j’ai appris à parler ouvertement de choses que j’ai peur d’avouer, c’est que le fait de les garder secrètes est toxique en soi. Parler de mon trouble alimentaire ne le ferait peut-être pas comme par magie - et qui sait, peut-être que jamais. Mais s'il y a une chose que je sais pouvoir faire en en parlant enfin, c'est la honte que je me suis appris à tenir pendant toutes ces années. Et cela seul peut faire une énorme différence.