Je n'étais pas préparé à l'isolement social de devenir mère

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Selon une nouvelle étude publiée par Action for Children au Royaume-Uni, la majorité des parents se sentent coupés de leurs amis, de leur famille et de leurs collègues après la naissance d'un enfant. Cela ne surprendra pas ceux d'entre nous qui y sont déjà allés.

J'ai trouvé les premiers jours (ou "early daze" comme certains disent) incroyablement isolants. Mon bébé m'aimait beaucoup, mais d'une manière ou d'une autre, en l'accouchant, j'étais devenu "mère" et j'avais cessé d'être moi.

Je suis tombé dans un piège, persuadé que les besoins de mon bébé étaient tout ce qui comptait. J'ai mis un sourire sur mon visage et j'ai continué. Et tandis que j'étais coincée à la maison pour répondre aux demandes 24 heures sur 24 de mon bébé, les personnes importantes dans ma vie ont continué à occuper leur emploi quotidien.

Pour un extraverti comme moi, l'isolement soudain a été un choc brutal.

La psychologue Giuliett Moran de Empowering Parents dit que c'est un scénario courant. "Avoir un nouveau-né et être un parent à la maison est un grand changement dans la vie d'une personne. C'est souvent une transition du travail à temps plein où vous interagissez constamment avec les gens et avez la liberté de rattraper vos amis et votre famille, assister à des événements et aller et venir comme vous s'il vous plaît.

"Devenir parent pose de nombreux nouveaux défis et la réduction significative du nombre de conversations entre adultes ainsi que les défis associés à la socialisation (fatigue, jongler avec les routines d'alimentation et de sommeil, etc.) peuvent souvent conduire à la solitude et à l'isolement", a-t-elle déclaré.

L'impact psychologique de la solitude ne doit pas être sous-estimé. Une récente étude américaine a même révélé que la solitude et l'isolement social pourraient représenter un risque plus grand pour la santé publique que l'obésité. S'adressant à l'American Psychological Association, Julianne Holt-Lunstad, professeure de psychologie à l'université Brigham Young, a déclaré qu'être connecté socialement était considéré comme un besoin humain fondamental.

"[Etre connecté est] crucial pour le bien-être et la survie. Des exemples extrêmes montrent que les nourrissons gardés en établissement qui manquent de contact humain ne s'épanouissent pas et meurent souvent. En fait, l'isolement social ou l'isolement cellulaire a été utilisé comme une forme de punition, " elle a expliqué.

Pour les nouvelles mères, l'isolement de la parentalité précoce peut mener à la dépression périnatale (PND) et à l'anxiété. Terri Smith, PDG de PANDA (Perinatal Anxiety and Depression World), déclare que, même si avoir un nouveau-né peut être une période joyeuse, il est également incroyablement difficile.

"Les nouveaux [parents] doivent s'adapter à ce nouveau style de vie; travailler moins, s'occuper d'un nouveau bébé 24h / 24, un sommeil interrompu. Et l'isolement social ou le manque de soutien social peuvent contribuer à ce qui pourrait déjà être une période difficile" dit.

Donc quelle est la réponse? D'après mon expérience, la responsabilité de trouver une solution à l'isolement social incombe au parent coincé à la maison.

Il existe des groupes de mères organisés par les autorités sanitaires (génial si vous cliquez tous - j'ai eu de la chance - mais pas si génial si vous ne le faites pas) et des groupes Facebook à gogo.

Mais si ces solutions peuvent être utiles, elles écartent encore les mères et les excluent de la société en général. Nous devons vraiment améliorer l'intégration du soutien et des liens au sein d'interactions sociales plus larges afin que les femmes ne soient pas coupées de leur ancienne vie lorsqu'elles deviennent parents.

Cela pourrait signifier davantage d'espaces et d'événements adaptés aux bébés, ainsi que de plus grandes possibilités de garde d'enfants.

Nous pouvons tous jouer un rôle. Terri Smith suggère aux amis, aux familles et aux collègues de commencer avec des enregistrements réguliers. "Le simple fait de commencer une conversation (...) peut faire toute la différence pour les nouveaux ou les futurs parents aux prises avec des difficultés pour passer à la grossesse ou à la parentalité", dit-elle.

"Ne vous contentez pas d'offrir de l'aide. Faites-leur savoir que vous voulez vraiment aider et demandez:" Que voudriez-vous que je fasse? " Rappelez-leur le support disponible et c'est correct de demander de l'aide. "

En outre, Giuliett Moran note que les petits gestes peuvent aussi avoir un impact très positif. "Les recherches sur la solitude montrent qu'il y a une différence entre être seul et se sentir seul", dit-elle.

"Même si le contact social risque de diminuer grâce à la transition vers la parentalité, de petits rappels pour faire savoir à un parent que vous pensez à eux, envoyer un message amusant ou simplement trouver des moyens simples de rester en contact peuvent aller très loin."

Pour moi, ça a empiré avant de s'améliorer. Après la naissance de mon deuxième bébé, je n'étais plus seulement une mère, mais bien une mère de deux enfants âgés de moins de deux ans. La vie était une ceinture de couches et d'allaitement pourchassant un enfant en bas âge autour du parc. Des femmes plus âgées et amicales me souriaient lorsque je passais, "tu as tes mains bien remplies!" et "Profitez de chaque instant - ça va si vite."

Déménager dans les banlieues n'a fait qu'exacerber ma solitude. Je suis devenu physiquement isolé et socialement mis à l'écart. Au moment où je me suis rendu, en me sacrifiant pour mes enfants. Ces jours étaient longs. Quand je regarde des photos de cette époque, je ne me reconnais pas du tout. J'ai trouvé une connexion en ligne via un blog et j'ai ressenti le soulagement de savoir que mes sentiments de débordement étaient partagés par d'autres.

Peut-être que les choses auraient pu être différentes. Si j'avais maintenu les liens que j'avais avant de devenir «mère», je me serais peut-être senti plus attaché à mon identité. Au lieu de cela, je me sentais à la dérive, comme si je n'avais tout simplement plus d'importance.

Il est temps que nous commencions à prendre l'expérience des nouveaux parents plus au sérieux. Les statistiques sont sombres - si plus de la moitié des parents se sentent isolés et seuls, nous sommes tous coupables de les avoir laissés tomber