J'ai peur d'avoir un autre bébé avec mon nouveau partenaire
J'ai toujours voulu une grande famille. Cela vient de mon enfance, parce que j'ai toujours souhaité avoir plus de frères et soeurs. Je n'ai pas toujours aimé avoir un grand frère, mais j'aimais vraiment avoir quelqu'un avec qui jouer et passer du temps. J'avais aussi une petite soeur qui avait 20 mois de moins que moi et avec qui j'ai tout fait. Nous avons partagé une chambre, des amis, et nous avons même fait les mêmes activités parascolaires les unes que les autres. C'était comme avoir un meilleur ami intégré. Même si j'avais un frère aîné, je souhaitais toujours que mes parents adoptent davantage d'enfants pour s'intégrer quelque part entre mon frère et moi. Mais mes parents n’ont jamais eu un autre bébé ou un enfant adopté, et maintenant, en tant que parent moi-même, je comprends tout à fait pourquoi ils ne l’ont pas fait. Avoir plus d'un enfant est assez stimulant. Lorsque mon ex-mari et moi-même nous sommes rencontrés, nous imaginions notre avenir ensemble. Nous avions prévu vivre dans une grande maison en Oregon, de préférence à la campagne, et élever cinq enfants ensemble. Et un an après la rencontre, j'étais enceinte de notre fille. Puis 14 mois après sa naissance, j'étais enceinte de notre fils. Nous avons décidé que deux suffirait et pendant quelques années, j'ai même regretté de ne pas avoir les tubes attachés après la césarienne.
Sept ans plus tard, je suis mère d'un enfant de 6 et 7 ans. Ces jours-ci, mes enfants sont pour la plupart autosuffisants. Je dis surtout, parce que de temps en temps mon fils a toujours besoin d'aide pour s'essuyer, et parfois c'est mieux pour moi de leur préparer à manger que pour moi de descendre dans une cuisine couverte de céréales qui ne s'est pas tout à fait mise dans le bol . Mon ex-mari et moi sommes divorcés et nous sommes tous les deux en partenariat avec d'autres personnes. Au début de notre séparation, mon ex et moi avons expliqué que nous ne voulions pas avoir d'enfants avec qui que ce soit. Il a promis de subir une vasectomie et je lui ai promis de me faire ligoter les trompes. J'ai abandonné mon rêve d'avoir une grande famille, du moins une grande famille nucléaire. Mon ex et moi avions toujours prévu d'adopter. J'ai été adopté, tout comme mes deux frères et soeurs, et la sœur cadette de mon ex avait également été adoptée. C'était donc quelque chose qui importait vraiment pour nous. Mais après que nous ayons divorcé, je me suis résigné à penser que si j'allais avoir une famille nombreuse, ce ne serait pas de si tôt. Et je pensais aussi que j'allais y aller seul.
Mais au fil du temps, tombant amoureux, je me suis rendu compte que je pourrais peut-ĂŞtre avoir plus d'enfants. Peut-ĂŞtre que je voulais mĂŞme plus d'enfants.
Après mon divorce, je n’avais jamais vraiment réfléchi au fait que je trouverais peut-être un jour une personne avec qui je voudrais construire une vie. J'étais plus concentrée sur le moyen de déterminer comment ne pas être marié et ce que cela signifiait pour moi d'être célibataire. Bien sûr, j’ai rencontré quelqu'un de façon inattendue et deux ans plus tard, j’ai décidé de l’épouser. L'une de nos premières conversations lorsque nous sortions ensemble, quand nous pensions que nous ne serions jamais sérieux, était à propos du fait que je ne voulais plus d'enfants, mais qu'il en voulait au moins un. À l'époque, je pensais que c'était un moyen idéal pour nous empêcher de tomber dans une relation à long terme: il voulait des enfants et moi non.
Mais au fil du temps, tombant amoureux, je me suis rendu compte que je pourrais peut-être avoir plus d'enfants. Peut-être que je voulais même plus d'enfants. Alors que notre relation changeait et que nous devenions de plus en plus sérieux, je me suis rendu compte que oui, je voulais avoir plus d'enfants et je voulais avoir ces enfants avec mon partenaire. J'ai adoré le regarder interagir avec mes enfants et je me voyais bien avoir un autre enfant avec lui. Ainsi, depuis un an maintenant, j'ai bon espoir de pouvoir enfin réaliser mon rêve d'une famille plus nombreuse - avec lui.
Une fois que j'ai réalisé que les enfants étaient ce que je voulais, j'ai fait le calcul du nombre d'enfants que je voulais dans trois ans. J'ai planifié comment nous allions avoir un lit de famille, parce que c'est la raison pour laquelle mes deux enfants ont été élevés et parce que c'est important pour moi. J'ai planifié la façon dont je travaillerais autour de deux bébés à la maison, alors que deux enfants étaient à l'école, et j'ai réalisé que je pouvais tout faire. J'étais vraiment excitée et je ne voulais pas attendre encore un an avant de commencer à essayer d'avoir un bébé ... jusqu'à ce que je tombe par hasard sur mes anciennes entrées de blog sur Internet.
Je veux tellement élever un enfant avec lui, mais j'ai peur de ce que je deviendrai si nous ajoutons un autre bébé au mélange.
J'avais écrit ces morceaux en élevant ma fille aînée et quand j'étais enceinte de mon fils. Après l'avoir mis au monde, le blog a couvert la vie de deux enfants et cela m'a rappelé les contraintes de temps qu'il a imposées. Je me suis rappelé comment étaient les temps de la sieste. Je pensais à la fausse couche que j'avais entre les naissances de mes deux bébés. On me rappelait que je vivais littéralement tous les jours dans les mêmes vêtements, couverts de lait et d’aliments pour bébés. Tant de choses sont revenues, comme par exemple, je ne comprenais pas que la raison pour laquelle je n'aimais pas mon fils au début était la dépression post-partum. Je ne comprenais pas à quel point les tétées nocturnes seraient fatigantes, surtout lorsqu'il était question de faire ses dents. Et je me suis rappelé comment j'avais complètement cessé d'avoir des relations sexuelles avec mon ex-mari.
Je peux compter sur une main le nombre de fois que j'ai eu des relations sexuelles avec mon mari après mon fils et je redoute le même sort avec mon nouveau partenaire.
Alors maintenant, quand je discute d'enfants avec mon partenaire, je suis plus hésitant. Je veux tellement élever un enfant avec lui, mais j'ai peur de ce que je deviendrai si nous ajoutons un autre bébé au mélange. J'ai peur d'entrer dans une dépression plus effrayante que celles que j'ai subies après la naissance de mes deux autres enfants. J'ai passé des mois après leur naissance complètement engourdi et détaché. J'aimais mes enfants, mais je détestais être à la maison toute la journée avec eux. Je détestais à quel point tout était banal. J'avais l'impression de vivre le même jour, du lundi au vendredi. Les week-ends étaient si spéciaux parce que cela signifiait que mon mari était enfin rentré à la maison et que les jours seraient moins mondains.
Je peux compter sur une main le nombre de fois que j'ai eu des relations sexuelles avec mon mari après mon fils et je redoute le même sort avec mon nouveau partenaire. Mon fils avait 4 ans quand mon ex et moi nous sommes séparés et pendant longtemps j'ai cessé de me sentir désirable après avoir donné naissance à mes deux enfants. Parfois, je me demande si c'était parce que j'avais des enfants d'un âge si proche ou parce que j'étais jeune et que je ne comprenais pas. De toute façon, je crains de retomber dans cette situation.
J'ai travaillé dur pour être la personne que je suis aujourd'hui, pas seulement pour moi, mais pour mes enfants, pour mon ex et pour mon partenaire actuel. Et si un autre bébé change tout ça?
L'autre jour, je suis entré dans la bibliothèque alors que ma partenaire travaillait et j'ai dit: "Et si nous n'avions pas d'enfants et si nous continuions à faire ce que nous faisions? C'est parfait, pourquoi faire basculer le bateau?" Et il a été choqué parce que quelques semaines plus tôt, j'avais gémi - littéralement gémi - sur le fait que tout le monde avait un bébé sauf moi, et que l'année prochaine était trop longue pour attendre avant d'essayer. Il m'a demandé pourquoi j'avais soudainement changé d'avis et je lui ai dit: "Je veux nous garder. Je ne suis pas sûr d'être le genre de personne qui peut être un nouveau parent et un bon partenaire." J'ai admis que je n'aimais pas qui je suis devenu pour mon ex-mari. Je me suis perdu, ce qui est une chose folle à penser car je ne savais même pas qui j'étais à l'époque. J'ai peur de perdre qui je suis à un autre bébé. J'ai travaillé dur pour être la personne que je suis aujourd'hui, pas seulement pour moi, mais pour mes enfants, pour mon ex et pour mon partenaire actuel. Et si un autre bébé change tout ça?
Mais peut-être que ce serait la différence cette fois-ci. Je suis déjà au courant de qui je suis, de ce que je veux, de ce dont j'ai besoin. Mais cela ne rend pas moins effrayant l'avenir d'élever des enfants avec une nouvelle personne. Et je ne suis pas sûr que ça le sera jamais.