Infertilité: tout le sexe et pas de jeu
Il y a des années, avant même d'avoir un bébé, je lisais une phrase dont je suis sûr à 80% que je peux citer: Le fait d'avoir des relations sexuelles avec quelqu'un que vous aimez est encore mieux lorsque vous essayez de faire un bébé. .
J'aimerais pouvoir me rappeler qui a écrit ça. Je ne peux donc pas attribuer correctement la citation, mais je peux aussi retrouver l'auteur et lui envoyer mes résultats négatifs à la grossesse.
Si vous avez plus de 40 ans et que votre horloge biologique a fait sonner les bobines, il n’ya rien de très attrayant pour avoir des relations sexuelles avec un bébé.
Faire - ou essayer de faire - un bébé est un travail. Et comme pour tout travail qui nécessite un effort physique, une collaboration entre deux parties et des délais de plus en plus serrés, c'est extrêmement stressant. Qui se soucie même si l'autre personne impliquée est quelqu'un que vous aimez? Cela n'a rien à voir avec l'amour. Il s’agit de créer une famille.
Pour être honnête, je n'ai pas besoin d'un bébé. J'en ai déjà eu un. Même si, à trois ans, elle n'est plus un bébé. Elle peut non seulement parler, mais aussi chanter Psycho Killer dans son intégralité. Elle est capable d’acquérir des compétences avancées en matière de négociation et peut raisonnablement convaincre: a) de ne porter que des robes à la garderie b) de ne manger que des gâteaux pour le petit-déjeuner c) De très grands besoins d’un frère plus jeune (de préférence une sœur qui jouera Anna à Elsa). Ses arguments ne peuvent pas être bons pour ma santé reproductive.
J'essaie de lui accorder cette demande de frère ou de sœur depuis presque un an. Ainsi, après un autodiagnostic confirmé par au moins trois sources Internet, j'ai pris rendez-vous avec mon médecin afin de discuter d'un traitement pour l'infertilité secondaire, la condition dans laquelle les femmes qui ont déjà accouché se trouvent incapables de se reproduire.
"Laissez-moi commencer par vous poser une question", a déclaré le médecin. "As-tu assez de relations sexuelles?"
La réponse à cette question est non. N ° définitif À tous les niveaux. Demandez à n'importe qui. Mais j’étais réticent à le dire et à dire quoi que ce soit, alors j’ai calé avec une autre question. "Qu'est-ce que vous considérez comme assez de rapports sexuels?"
"Si vous essayez de tomber enceinte, vous devriez avoir des rapports sexuels au moins deux Ă trois fois par semaine pendant votre cycle."
Je laissai échapper un gémissement audible. Deux à trois fois par semaine? Quoi, je suis supposé quitter mon travail? J'ai une carrière à plein temps, un enfant en bas âge et un tas de linge qui refuse de se laver. Ma garderie a un service de restauration à emporter que je n’utilise jamais parce que je n’ai pas le temps de passer ma commande en ligne (24 heures à l’avance? Ha!). J'ai toujours un certificat-cadeau non utilisé pour un massage de 45 minutes que j'ai reçu pour Noël. En 2015.
Deux Ă trois fois par semaine?
J'ai dépensé une assez grosse somme d'argent en kits de moniteur d'ovulation (40 dollars par mois, pour le dire simplement) spécifiquement pour éviter les affronts des rapports sexuels normaux. Ajouter le rituel consistant à faire pipi sur un bâton à ma routine au coucher, qui consiste déjà à se brosser les dents et à appliquer une crème hydratante est un effort majeur.
C'est un plaisir secret et coupable de découvrir que mes niveaux d'hormones n'ont pas augmenté, et que je suis parfaitement libre de passer le reste de ma soirée à lire un autre paragraphe de Lincoln dans le Bardo avant de m'endormir avec mes lunettes. Et ne croyez pas, pas une seconde, que je suis seule dans cette allégresse non conjugale. Je suis à peu près sûr que les quatre mots préférés de mon mari dans la langue anglaise sont "vous êtes hors jeu".
Deux Ă trois fois par semaine?
Il fut un temps où deux à trois fois par semaine n'était pas un problème, où nous pouvions avoir un rapport sexuel amusant, le type imprévisible qui permettait des terminaisons fantastiques. Le genre qui n'exigeait pas de résultats jusqu'à ce que ce soit par hasard (ou miraculeusement, si vous préférez), nous avons obtenu un résultat, et ensuite c'était plutôt cool aussi.
Mais cela n'a pas été le cas depuis un moment. Les relations sexuelles sont maintenant une épreuve deux fois par mois (au mieux), dictée chaque fois que mon hormone lutéinisante décide d'élever sa terrible tête. Les mouvements sont robotiques, le résultat est prévisible. Il n'y a rien même légèrement romantique à propos de cette rencontre.
Je dois admettre que les nuits où je ne suis pas obligé d’assumer des tâches de bébé épuisantes, je me permets parfois de rêver à quel point la vie serait idyllique si nous décidions de ne pas ajouter de nouveau-né à nos trois merveilleux, aimants et parfaitement complets -personne familiale. Je pourrais enfin pouvoir finir Lincoln au Bardo . Et un jour, dans un avenir pas si lointain, je pourrais même redécouvrir ce que cela signifie pour Netflix et Chill avec quelqu'un que j'aime. Cela ne doit pas arriver souvent, mais il serait bon de faire l'expérience de cet art perdu depuis longtemps, soi-disant agréable, d'avoir des relations sexuelles quand on n'essaye pas de faire un bébé.
Van der Kwast écrit à propos de ses relations compliquées avec la parentalité et la nourriture. Depuis la rédaction de cet article, elle a commencé à consulter un acupuncteur. Elle a également finalement obtenu un résultat positif sur un bâtonnet de grossesse. Une chose peut avoir ou ne rien avoir à faire avec l'autre.
Le Washington Post