Mon ex-petite amie était mon technicien en ultrasons et en fait, c'était un peu parfait

Content:

Lorsque vous vivez dans une communauté très unie, tout le monde connaît tout le monde, et il semble que tout le monde est connecté les uns aux autres d'une manière ou d'une autre. C'était déjà vrai des cercles dans lesquels ma femme et moi évoluions (nous avions de nombreux amis au cours des années et des années avant notre rencontre), mais c'est encore plus vrai lorsque vous êtes bizarre. Le monde commence à se sentir extrêmement petit et son ex a déjà travaillé dans un jardin communautaire avec mon ancien compagnon de chambre. J'avais le béguin pour la fille qui a aidé untel à adopter son chien. Et c’est dans le contexte de cette communauté étrange et intimement liée que ma femme et moi-même nous sommes rencontrés, mariés et avons décidé d’avoir un bébé. Cela me semblait donc tout à fait naturel que mon ex-petite amie soit celle qui nous a aidés à subir notre échographie.

Bien sûr, ce qui était logique pour nous, dans notre étrange petite communauté, n’avait pas nécessairement un sens pour personne d’autre. Quand j'en ai parlé aux gens, j'ai eu beaucoup de doubles prises. Tout le monde se demandait comment une telle chose pouvait se produire. Pour être honnête, je n’ai pas cherché à obtenir des soins prénatals exactement de la manière la plus standard possible. Ayant eu des expériences négatives avec des médecins dans le passé et pleinement conscient du fait que la phobie des graisses liée à des médicaments peut rendre la grossesse et l'accouchement particulièrement difficiles pour les femmes grasses (ce que je suis), j'ai choisi de sauter complètement l'OB-GYN. J'ai tout de suite su que je voulais avoir un accouchement à la maison si possible (dans mon cas, cela s'est avéré impossible, mais c'est OK), alors j'ai fait mes recherches et embauché une sage-femme vraiment extraordinaire. Elle était tout ce que je voulais, la combinaison parfaite d'une connaissance scientifique irréprochable et d'une idéologie centrée sur la «confiance en vos instincts!». Elle a veillé à ce que mes analyses de sang soient terminées et nous savions que tout était normal. Elle a écouté le rythme cardiaque du bébé et m'a examinée régulièrement pour m'assurer que mon bébé grandissait. Mais elle ne pouvait pas me donner une échographie.

Bien que sachant que mon bébé irait probablement bien dans tous les cas, je voulais quand même un peu une échographie. Peut-être que c'était juste parce que je m'attendais toujours à en avoir un, ou peut-être que c'était ma propre paranoïa parentale. Je voulais juste voir le fœtus, je voulais savoir qu'ils étaient là, réels et solides, émouvants et vivants. Je ne me souciais pas de savoir s'ils avaient ou non un pénis, je ne voulais pas d'un de ces ultrasons vidéo 3D sophistiqués, et je ne voulais pas nécessairement un tas de souvenirs de l'événement. Mais je voulais au moins, comme je l’ai dit à l’époque, jeter un coup d’œil à notre petit en pleine croissance.

Le problème était que je ne savais pas exactement comment organiser cela. Et j'avais peur que, si je passais par les voies officielles à l'heure normale, un technicien puisse révéler accidentellement le sexe apparent de notre enfant. J'étais stressée et extrêmement malade et je voulais juste que ce soit facile. Mais cela semblait impossible.

Malgré le nombre de fois où on m'avait assuré que ce n'était pas vraiment grave, je devais l'admettre, je me sentais tout émue et nerveuse.

Ensuite, j'ai reçu un message de mon ex, qui travaillait pour Planned Parenthood à l'époque. Elle avait accès à une machine à ultrasons et savait comment travailler. Elle était plus qu'heureuse de me permettre de jeter un coup d'œil à l'intérieur de mon utérus. "Ce n'est vraiment pas grave!" Dit-elle. J'ai été vendu. Elle m'a assuré que nous n'étions pas sur le point de découvrir accidentellement quoi que ce soit sur notre petit fœtus que nous ne voulions pas savoir. «Il est trop tôt pour voir un pénis à ce stade de toute façon, dit-elle, et d'ailleurs, même si ce n'était pas le cas, même les techniciens formés pour cela ne peuvent pas toujours dire le sexe du bébé; c'est vraiment très difficile!

Nous étions dans cette petite pièce: moi, ma femme, mon ex-petite amie et une grosse machine à klaxonner.

Nous avons pris le bus pour nous rendre à la clinique locale de planification familiale, et personne ne m'a proposé de m'asseoir. Le mouvement m'a fait penser que j'allais me lancer, mais je l'ai retenu. Malgré le nombre de fois où on m'avait assuré que ce n'était pas vraiment grave, je devais l'admettre, je me sentais tout émue et nerveuse. Cela ne m'a pas aidé que je me sentais aussi très enceinte. J'ai dû m'arrêter pour respirer trois fois lors de la marche de trois pâtés de maisons reliant l'arrêt de bus à la clinique. À l'intérieur, mon ex était tout amical et sourit. Toute gêne que j'avais ressentie à l'idée d'interagir avec elle de cette façon disparut instantanément. Nous avons discuté avec une sage-femme avec laquelle elle travaillait à la clinique (elle m'a recommandé des bonbons pour ma nausée constante, en disant: «Vous aurez quelques nouvelles caries quand ce sera fini, mais cela en fera un joli bébé collant!») Et puis nous sommes allés dans la chambre avec l'appareil à ultrasons.

Je me sentais encore un peu inquiet. Après tout, c'était la première fois que nous allions voir notre bébé. Et nous étions dans cette petite pièce: moi, ma femme, mon ex-petite amie et une grosse machine à klaxonner. Ma femme était restée à 100% à l'aise avec cette configuration étrange, l'idée étant que mon ex participerait à ce moment magique. Son attitude était plutôt «si tu es à l'aise, je suis à l'aise» et, finalement, j'étais plutôt à l'aise, mais une fois que nous étions là-bas, j'avais vraiment beaucoup de mal à comprendre ce qui se passait.

Je ne regrette pas de sortir avec mon ex. C'est un être humain formidable, mais nous n'étions pas compatibles à long terme pour deux raisons: je voulais désespérément avoir des enfants et elle était trop calme, trop cool et avait tout rassemblé pour une personne incroyablement anxieuse et tendue comme moi. même être capable de la comprendre. À l'époque où nous sortions ensemble, je me débattais avec sa capacité à rester calme sous la pression, car comment pourrait-elle me comprendre si elle ne luttait pas aussi contre l'anxiété? Mais dans la salle des ultrasons, une personne calme était sérieusement nécessaire. Et puis j'ai eu la meilleure surprise possible: après m'avoir aidé à me préparer correctement, elle m'a laissé contrôler la baguette à ultrasons elle-même, alors plutôt que de me faire faire cette chose invasive, je cherchais le fœtus dans mon propre utérus.

Il a fallu un peu pour le trouver, mais tout à coup, il était là, la petite chose minuscule qui allait devenir mon bébé, la personne que j'aime le plus au monde. Il était petit, il était parfait et il n'arrêtait pas de bouger. J'ai entendu ma femme, à côté de moi, haleter. Est-ce que tout l'air est sorti de la pièce? Honnêtement, je ne m'en souviens pas. Il est difficile de mettre des mots sur ce sentiment qui est à la fois si primordial (mon bébé!) Mais aussi étrange et éthéré (le genre de technologie qui nous permet de voir nos enfants avant de les mettre au monde est encore relativement nouveau, au sens de L'histoire humain). Ce dont je me souviens, c’est que je me sentais déjà fier de lui, alors même qu’il était si nouveau et que je ne connaissais rien de lui pour le moment. Il remua ses petits doigts et, comme toute mère, je les comptais.

«J'aime faire ça», ai-je entendu dire par mon ex du coin de la pièce, souriant à ma femme et à moi-même, au bord des larmes. Nous avons essayé de prendre des photos pour les ramener à la maison, mais comme notre fœtus en particulier n'arrêtait pas de bouger littéralement pendant deux secondes, ils étaient tous flous et ridicules. Mais nous les avons pris et les avons conservés quand même. Comme nous étions dans le quartier, nous avons essayé de passer chez un ami pendant que nous étions dehors et j'ai vomi sur le trottoir en chemin.

Certaines personnes n'auraient probablement pas voulu partager un tel moment magique avec quelqu'un qu'ils avaient connu auparavant dans le cadre d'une relation romantique. Mais pour moi, et je pense pour ma famille, cela a réaffirmé les liens de communauté qui nous font sentir bien dans le monde. Vous ne pouvez plus vouloir sortir avec quelqu'un, toujours vous en soucier et lui souhaiter encore bonne chance. Et dans notre cas, c'est exactement ce qui s'est passé. Peut-être que cela prend différentes formes pour différentes personnes, et c'est bien. Dans notre cas, ce lien a facilité la première fois que j’ai vu l’enfant qui m’a complètement pris en charge depuis. Et honnêtement, cela me semblait plutôt parfait.