Ma dépression et mon anxiété périnatales ont volé la joie de ma grossesse

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La grossesse est censée être une expérience tellement joyeuse, mais le moment le plus sombre de ma vie a été celui de l’attente de mon deuxième bébé. La dépression et l'anxiété périnatales ne m'ont pas été diagnostiquées avant l'âge de cinq mois environ, puis j'ai finalement commencé à consulter un psychiatre. Il ne fait aucun doute que j'en souffrais silencieusement depuis le début. Selon le département de la santé de l'État de New York, "le terme de dépression périnatale englobe un large éventail de troubles de l'humeur pouvant affecter une femme pendant la grossesse et après la naissance de son enfant. Il comprend la dépression prénatale, le" baby blues ", la dépression post-partum et psychose post-partum ".

Pour mon partenaire et moi, le bébé numéro un a été soigneusement planifié. Nous avons subi des tests génétiques. J'avais un SOPK léger et nous avons découvert que mon mari était porteur du gène de la fibrose kystique. J'ai minutieusement vérifié mon liquide cervical, mes températures, mes cartographies et ingéré tous les types de suppléments à base de plantes avant de devenir enceinte. Nous avons lu et étudié chaque petite chose. Nous étions prêts. Plus que prêt. Nous étions préparés. Quatre mois après avoir décidé de commencer à essayer, nous avons découvert que j'attendais une fille.

Ma deuxième grossesse, cependant, ne ressemblait en rien à ma première. C'était le résultat d'un moment de passion qui a commencé par un câlin de bonne nuit. Je venais tout juste de commencer à avoir mes règles, après presque deux ans d'allaitement, et je suppose donc que je n'étais pas aussi douée pour faire les calculs. Alors que nous approchions de l'apogée, j'ai fait un calcul rapide dans ma tête et pensé qu'il me restait encore quelques jours avant d'ovuler, les chances étaient donc minimes. Je veux dire, cela nous avait pris quatre mois d’essayer de tomber enceinte la première fois, alors vraiment, quelle était la probabilité que cela se produise du premier coup?

Naturellement, j'ai ovulé le lendemain.

Quand j'ai expliqué mes mauvaises compétences en mathématiques et mon ovulation à mon mari, j'ai ri en disant: "Allez! Les chances sont si petites, non?" Il vient de me regarder solennellement et dit: "Tu es enceinte."

Il avait raison. J'étais.

Si cela semble mélodramatique, croyez-moi, ce n'est pas le cas. Nous avions décidé de ne plus avoir d'enfants quelques mois plus tôt. J'étais en train de préparer ma candidature pour un programme de doctorat, transformant ainsi ma carrière en sommeil en tant que chanteur d'opéra dans une direction plus viable. Nous n'avions pas l'argent pour une autre personne à charge, surtout parce que je suis censé retourner à l'école pour quatre, voire cinq ans.

J'ai passé le mois suivant ce test de grossesse positif à essayer de déterminer toutes les façons dont nous pourrions faire fonctionner les choses. J'ai parlé à des amis, à mon conseiller pédagogique, à mes parents - tout le monde était très favorable et encourageant. Mais le monde a vite commencé à se rapprocher de moi.

Quand je me suis présenté à l'échographie anatomique de 13 semaines et que j'ai découvert que mon fils était en bonne santé et en parfaite forme, je ne savais pas quoi penser. J'étais soulagée mais déçue et cela m'a donné envie de vomir.

J'ai commencé à avoir ces flashes - petites pensées intrusives d'avoir une fausse couche. Je n'avais pas encore décidé que je voulais ce bébé, mais en même temps, je ne voulais pas le perdre. Les pensées intrusives sont parfois un sous-produit de l’anxiété ou du trouble obsessionnel compulsif, bien que de nombreuses personnes les éprouvent de temps à autre. Généralement, elles impliquent des images ou des pensées de mal qui vous sont adressées ou à celle de quelqu'un que vous aimez, et elles ont presque l'impression d'être placées dans votre tête, car elles sont si étrangères. Je me sentais coupable de penser que ces pensées me revenaient sans cesse à l'esprit, mais je ne pouvais pas non plus ressentir de joie ni d'excitation à propos de mon futur bébé.

Je suis devenu convaincu que je perdrais le bébé avant la fin du premier trimestre. Je ne sais pas si c'était parce que je ne pouvais pas croire que l'univers m'avait tellement complètement foiré après m'être enfin engagé dans une carrière, ou que tous ces petits éclairs que j'avais eu de perdre le bébé allaient disparaître me fait perdre réellement le bébé, mais perdre ma grossesse me sentais inévitable. Et donc, quand je suis allé à l'échographie d'anatomie de 13 semaines et que j'ai découvert que mon fils était en bonne santé et en parfaite forme, je ne savais pas quoi penser. J'étais soulagée mais déçue et cela m'a donné envie de vomir.

Et quand, une semaine plus tard, une amie qui était également enceinte a fait une analyse d'anatomie et a découvert qu'elle avait perdu son bébé entre sept et huit semaines de gestation, mais qu'elle n'avait pas encore fait de fausse couche, j'ai été envahie par une sorte de culpabilité de la survivante. .

Je me suis retrouvé à paginer la sage-femme plus que je ne l'aurais voulu, pour des problèmes qui ne semblaient rien avoir. J'ai eu du mal à respirer; J'ai eu des crampes; J'ai eu plus de difficulté à respirer. Il me semblait que, inconsciemment, ma grossesse était en train de devenir une grossesse à haut risque. Je me sentais mal, et j'avais l'impression qu'il était lié à l'humeur, mais j'avais peur d'en parler à qui que ce soit, de peur de me présenter comme un plaignant.

Cela me semblait horriblement injuste que des amis qui essayaient réellement concevoir à l'époque s'était terminé sans une grossesse viable, alors que je continuais d'être enceinte d'un bébé que je n'avais jamais eu l'intention de concevoir; un que je ne savais pas encore que je voulais.

Cela m'a envoyé en spirale dans un endroit sombre et horrible.

Quelques jours avant Noël, Toronto, où nous vivons, a été frappée par une tempête de verglas qui a décimé la ville. De nombreux quartiers ont été privés d'électricité pendant des jours, y compris le nôtre. Les rues étaient impraticables à cause des câbles sous tension et des détritus tombés partout. C'était beau et terrible, et nous allions bien (mais sans électricité pendant des jours), mais cela m'a simplement effacé. Alors que mes amis et ma famille en tiraient le meilleur parti, tout ce que je pouvais voir, c'était la destruction. Je passais mon temps tous les jours dans la salle de bain ou la chambre à coucher, en sanglotant. Chaque événement de vacances auquel nous devions assister me remplissait de crainte et j'avais plusieurs crises d'anxiété tout en essayant de quitter la maison.

À ce stade, je me suis retrouvé à paginer la sage-femme plus que je ne le souhaitais, pour des problèmes qui ne semblaient rien avoir. J'ai eu du mal à respirer; J'ai eu des crampes; J'ai eu plus de difficulté à respirer. Il me semblait que, inconsciemment, ma grossesse était en train de devenir une grossesse à haut risque. Les choses me semblaient mal et j'avais l'impression qu'il était lié à l'humeur, mais j'avais peur d'en parler à qui que ce soit, de peur de me présenter comme un plaignant.

Heureusement, la sage-femme que je voyais pendant cette grossesse avait également été ma sage-femme lors de ma dernière grossesse. Elle a pu voir que je n'étais pas moi-même, que quelque chose n'allait vraiment pas, et m'a posé des questions très spécifiques sur mon état d'esprit général au cours de la première année qui a suivi la naissance de ma fille (j'ai certainement eu une année difficile et je me suis demandé si Peut-être eu une PPD, mais n'a jamais été diagnostiqué). Elle a demandé si la grossesse avait été planifiée. Elle m'a demandé comment je me sentais à ce sujet et si je me sentais soutenue. Et elle m'a tout de suite demandé si je me sentais déprimé ou anxieux.

Sachant avec certitude qu'il y avait une raison à mes sentiments et à mes comportements, je suis plus disposé à partager les difficultés que je rencontrais en silence. Je me suis senti validé et j'ai eu le courage de contacter mes proches pour les informer de ce que j'avais vécu.

Elle m'a dit que je souffrais probablement d'anxiété et de dépression prénatales et m'a informée qu'elle me renvoyait vers un programme spécial de consultations externes consacré aux problèmes de santé mentale des femmes liés aux changements hormonaux. J'étais sur la liste d'attente d'un psychiatre pendant deux mois, mais au début du printemps, je faisais partie du programme (qui comprenait les évaluations d'un psychiatre spécialisé dans la santé mentale des femmes en matière de procréation, les conseils d'un travailleur social et un Groupe de soutien PPD de 12 semaines).

Lorsque le psychiatre m'a évalué et m'a dit qu'il était clair que je souffrais de dépression périnatale et d'anxiété, je me suis senti comme si un poids avait été soulevé. Sachant avec certitude qu'il y avait une raison à mes sentiments et à mes comportements, je suis plus disposé à partager les difficultés que je rencontrais en silence. Je me suis senti validé et j'ai eu le courage de contacter mes proches pour les informer de ce que j'avais vécu. Avoir à ma cour quelques personnes de plus qui étaient disposées à vérifier régulièrement avec moi était énorme, d'autant plus que je me suis retirée de plus en plus tout au long de ma grossesse.

Après quelques mois, elle commença à dire: "D'accord, maman, dis-le-moi quand tu auras terminé." C'était la phrase exacte que j'utiliserais pour elle lors d'une crise. Je me sentais comme si j'avais reçu un coup de poing dans les côtes quand elle m'a dit ça. Ici, j'avais besoin de ma fille, seulement 2 ans, pour me nourrir .

Dès que je suis entré dans la clinique de santé mentale pour femmes, je me suis senti pris en charge. L'équipe médicale a fait tout ce qui était en son pouvoir pour me soutenir et appuyer mes choix, en m'offrant des informations à lire sur mon état de santé pour me guider dans la méditation de pleine conscience. Ils m'ont aidé à gérer mon trouble de l'humeur de manière non critique, et je les en félicite pour m'avoir aidé à passer à travers ma grossesse.

Au-delà de l'aide que j'ai obtenue grâce au programme, il restait encore tellement de jours que je ne me sentais absolument pas équipée pour être une mère pour ma fille de 2 ans. J'ai pleuré et ma fille s'est habituée à le voir. Au début, elle m'a demandé si j'allais bien et pourquoi je pleurais, mais au bout de quelques mois, elle a commencé à dire: «D'accord, maman, laisse-moi savoir quand tu auras fini. C'était la phrase exacte que j'utiliserais pour elle lors d'une crise. Je me sentais comme si j'avais reçu un coup de poing dans les côtes quand elle m'a dit ça. Ici, j'avais besoin de ma fille, seulement 2 ans, pour me nourrir . Je me sentais comme un parent terrible.

Je me sentais coupable à cause de l'ambivalence que je ressentais envers ma grossesse, puis je me sentais coupable de ressentir cette ambivalence. J'avais des pensées intrusives à propos de ma fille mourant dans toutes sortes de morts horribles, de ma blessure et de ma survie, mais de la mort de mon bébé à naître. Ils étaient terribles à expérimenter et mon psychiatre a évoqué la possibilité de commencer à prendre un médicament stabilisateur de l'humeur, mais lorsque je suis rentré chez moi et que j'ai fait quelques recherches sur les effets que cela pourrait avoir sur mon enfant à naître, j'avais encore plus d'anxiété. Heureusement, mes médecins ont respecté mon souhait de ne pas prendre de médicaments pendant la grossesse et je ne me suis jamais senti obligé de prendre des médicaments.

En fin de compte, mes médecins ont pu m'aider à identifier la source d'une grande partie de mon anxiété: j'avais l'impression d'abandonner ma fille en ayant un autre enfant. Je me sentais ambivalent vis-à-vis de mon fils à naître parce que j'avais peur de trahir ma fille en l'aimant aussi, et je craignais énormément que mon ambivalence ne conduise pas à nouer des liens avec lui une fois né.

Ce qui était le plus choquant (et soulageant) était que je sois tombé amoureux de lui presque immédiatement après sa naissance. Bien que je n’ai jamais vécu un moment «normal» tout au long de ma grossesse, je suis reconnaissant à ma sage-femme et à l’équipe de santé mentale pour leurs interventions, leur soutien et leur confiance inébranlable en moi. Je sais à quel point j'ai eu de la chance de les avoir - et c'est une chose pour laquelle je suis reconnaissant à chaque fois que je regarde mon fils.