Ce que j'ai appris sur la positivité corporelle pendant ma grossesse

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Je suis une grosse femme Je suis aussi une nouvelle maman. Je n'ai pas toujours été grosse; J'ai pris beaucoup de poids vers l'âge de 20 ou 20 ans et j'ai dû réapprendre à être à l'aise dans ma peau. Heureusement pour moi, j'avais tout autour de moi d'incroyables amis et connaissances à la masse activiste, corps positif. Perdre mon maigre privilège et rencontrer une phobie de la graisse était difficile pour moi, mais pas aussi difficile que cela aurait été sans leur soutien. Après tout cela, cependant, je n'étais toujours pas préparée à la façon dont la grossesse allait me changer. La grossesse a changé la façon dont les autres ont regardé et discuté de mon corps. La grossesse a changé ce que je ressentais dans mon corps et ce que je valorisais à ce sujet. Et finalement, après que tout ait été dit et fait et que mon bébé soit enfin à l'extérieur, cela m'a aidé à aimer mon corps plus que jamais auparavant.

Avant d'être enceinte, je pensais que j'étais extrêmement positive. Je pensais que tous les corps étaient bons et précieux, et j'aimais mon corps et en étais fier. J'étais conscient du trope du «bon gras» et je pensais que toutes les personnes grasses, y compris moi-même, pourraient être bonnes et belles. Cependant, une fois enceinte, j'ai réalisé que je tombais dans des habitudes de pensée que je rejetais extérieurement et que tout mon cadre pour me valoriser était de nature capacitiste. Valoriser mon corps pour ce qu’il pouvait faire (parcourir de longues distances! Porter des objets lourds! Marcher partout!) S’était avéré être un pas en avant énorme. Après tout, je ne valorisais pas mon corps et moi-même de me conformer aux idéaux de beauté! Mais une fois que toutes ces capacités qui me donnaient le sentiment d'être puissant ont disparu - temporairement mais toujours en raison d'une grossesse invalidante -, j'ai compris le défaut. Si vous ne vous aimez que parce que vous êtes physiquement capable de faire des choses que vous pensez être cool, que se passe-t-il lorsque vous perdez cette capacité?

Je suis une femme homosexuelle mariée à une autre personne avec un utérus, alors vous pourriez penser que lorsque nous avons décidé d'avoir un enfant, il y aurait eu un débat sur qui allait mener la grossesse. En réalité, il n'y en a jamais eu. Je voulais être enceinte. Je rêvais d'être enceinte depuis des années. Pour moi, cela ressemblait à une aventure glorieuse qui allait me changer à tout jamais, à une expérience belle et joyeuse de ce dont mon corps était capable, et finalement à une célébration de ma force. En substance, je pensais que j'aimerais être enceinte.

"Bien, bien pour vous!" Dit-elle, "vous n'aurez aucun mal à perdre le poids de bébé de cette façon!"

Au lieu de cela, je l'ai détesté. C'était l'enfer; pure et totale enfer. J'avais l'hypermèse gravidarum, ce qui voulait dire que je vomissais mes tripes de façon continue pendant 10 mois insoutenables. Officiellement, il n'y avait rien de mal avec moi, et je n'étais soumis à aucune restriction médicale, mais fonctionnellement, j'étais au lit, car même descendre les escaliers de la cuisine ferait remonter les vagues de nausées qui étaient toujours juste en dessous de la surface. Certains jours, même me pencher sur le côté pour attraper quelque chose sur ma table de chevet me suffisait pour me lancer. Je vomissais presque chaque fois que je prenais une douche, et pratiquement chaque fois que je me brossais les dents.

Et à travers tout cela, chaque fois que je réussissais à m'habiller (parfois avec de l'aide!) Et à quitter la maison, des inconnus n'arrêtaient pas de me complimenter. Tu es juste brillant! On dirait que la grossesse vous convient vraiment! Vous êtes combien de mois? Eh bien, vous n'y regardez certainement pas! Tu es si petit! À une occasion mémorable, devant l'épicerie, complètement épuisée par la courte promenade dans les allées, une femme m'a demandé comment je me sentais. Je lui ai dit la vérité, je lui ai dit que je me sentais très mal, que j'étais le plus malade de ma vie et que si j'avais eu une inclination quelconque, une grossesse serait si grave que je ne l'aurais pas fait. Elle m'a souri. "Bien, bien pour vous!" Dit-elle, "vous n'aurez aucun mal à perdre le poids de bébé de cette façon!"

Loin que la grossesse soit une célébration de la création et du maintien d’une nouvelle vie par mon corps, c’était une période sombre remplie de dégoût, car j’avais l'habitude de marcher trois milles par jour et j'arrivais à peine à atteindre le bout du bloc. Je n'avais rien sur qui compter pour garder ma confiance en moi pendant les moments les plus sombres de ma grossesse, car je m'appuyais sur les capacités physiques de mon corps si lourdes pour informer de ce que je ressentais à ce sujet.

Ce jour-là, j'ai appris que les gens n'aimaient pas et ne craignaient pas les gros, et qu'ils ne présumaient pas que les gros étaient fondamentalement malsains et méchants, mais bien plus pires que cela. Certaines personnes, comme la femme que j'ai rencontrée dans l'allée ce jour-là, pensent littéralement qu'être mince, ou du moins plus mince, est préférable et plus important que d'être en assez bonne santé pour fonctionner. Elle n'était pas la seule personne à me dire ce genre de chose, même si elle était la seule à le dire aussi franchement. Beaucoup, beaucoup de gens ont laissé entendre que je devrais me considérer chanceux d'être si malade que je ne gagnais presque pas de poids. C'était complètement épuisant d'écouter les gens dire des choses comme ça. C'était comme s'ils disaient que mon expérience ne valait rien, c'était seulement à quoi ressemblait mon corps qui importait.

Qu'est-ce qui fait un corps bien? Est-ce ce qu'il peut faire? Est-ce que ça ressemble? Est-ce qui valorise ce corps? Je crois que tous les corps sont bons et que tous les corps sont dignes d'amour et d'attention. En fin de compte, ce qui fait que nos corps sont bien, ce n’est pas leur place dans notre société hiérarchique, c’est simplement qu’ils sont ici et qu’ils sont les nôtres.

À cause de tout cela, j'ai commencé à me détester. Je me détestais d'avoir à demander de l'aide, je me détestais de ne pas pouvoir m'élever au-dessus et faire tout ce qui était nécessaire. Je me sentais faible, impuissante et affreuse. Loin que la grossesse soit une célébration de la création et du maintien d’une nouvelle vie par mon corps, c’était une période sombre remplie de dégoût, car j’avais l'habitude de marcher trois milles par jour et j'arrivais à peine à atteindre le bout du bloc. Je n'avais rien sur qui compter pour garder ma confiance en moi pendant les moments les plus sombres de ma grossesse, car je m'appuyais sur les capacités physiques de mon corps si lourdes pour informer de ce que je ressentais à ce sujet. Et me faire dire que la seule chose que je détestais le plus, le fait d’être si malade et que, à cause de cela, je pouvais à peine prendre une livre, était quelque chose d’excellent, ne contribuait certainement pas à mon estime de soi.

Avant de donner naissance à mon fils, je croyais qu'en donnant naissance, je prouverais une fois pour toutes que j'étais physiquement capable, et que même si j'avais été faible pendant ma grossesse, je pouvais quand même être dur à cuire pendant le travail et pousser mon enfant dans le monde. Au lieu de cela, après une semaine de travail, j'ai finalement accepté une césarienne et passé les deux mois suivants à une reprise difficile et difficile. À certains égards, c'était encore plus démoralisant, mais à d'autres, c'était comme se réveiller enfin. Je devais abandonner ce dernier petit espoir de pouvoir me raccrocher au handicap afin de me sentir bien. Alors finalement, je laisse à contrecœur le laisser aller. J'ai commencé à aimer mon corps non pas à cause de ce qu'il pouvait faire, mais simplement parce que c'était le mien et qu'il fallait que je m'en occupe.

Qu'est-ce qui fait un corps bien? Est-ce ce qu'il peut faire? Est-ce que ça ressemble? Est-ce qui valorise ce corps? Je crois que tous les corps sont bons et que tous les corps sont dignes d'amour et d'attention. En fin de compte, ce qui fait que nos corps sont bien, ce n’est pas leur place dans notre société hiérarchique, c’est simplement qu’ils sont ici et qu’ils sont les nôtres.

Finalement, j'ai réalisé que la positivité du corps, tout comme le féminisme, doit être intersectionnelle. Il ne suffisait pas de simplement rejeter la fatphobie, je devais aussi rejeter le capacitisme et embrasser mon corps non pas pour ce qu'il pouvait faire, mais simplement parce que c'était le mien. Cela a pris du temps, de la patience et beaucoup d'introspection. Je ne détesterais jamais quelqu'un d'autre juste pour être malade et avoir besoin d'aide, alors pourquoi me traiterais-je ainsi?

J'ai entendu tant de femmes dire qu'elles aimaient leur corps, même avec leurs vergetures et parfois leurs cicatrices, à cause de la merveilleuse chose que leur corps avait faite pour amener leurs enfants dans notre monde. C’est merveilleux d’entendre les femmes s’aimer, et il est très important de ne pas jouer au jeu de la honte corporelle. Pour moi, personnellement, j'ai appris que cet amour ne devrait pas être conditionnel et que la capacité ne devrait certainement pas être l'une des conditions! Que ce soit gros ou mince, malade ou bien, fertile ou infertile, handicapé ou handicapé de façon temporaire, j'aime mon corps parce que c'est le seul que j'ai et c'est ce qui le rend merveilleux.