Qu'est-ce que c'est que d'être dans une relation ouverte et polyamoureuse

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Il y a cinq ans, je n'avais aucune idée de ce qu'était une polyamour. Je ne savais même pas à quoi ressemblait une relation ouverte. La balançoire était une chose que vous avez faite dans les années 70, pas dans les années 2000. Le sexe en groupe était immoral ! Indépendamment de ce que je ne savais pas, je savais que je voulais explorer d'autres relations en dehors de mon mariage. Je n'en ai parlé à personne, parce que la monogamie était (et est toujours) perçue comme la "bonne" façon de nouer des relations et que le contraire est de tricher, c'est ce que nous avons appris. Et la triche est "égoïste", "salope" et "gourmande". Les gens qui trichent ne veulent pas seulement leur gâteau, ils veulent aussi le manger, et c'est faux.

Alors que nous conduisions de chez nous en Californie centrale à Los Angeles pour voir notre famille un printemps, j'ai demandé à mon mari de l'époque comment il se sentirait si j'avais des relations sexuelles avec une autre personne. Je lui ai dit que je l'aimais et que j'avais choisi de vivre avec lui, mais je pensais qu'il était possible d'avoir d'autres relations en dehors de notre mariage. Je pense qu'il ne m'a pas pris au sérieux, car il en a ri et a dit qu'il ne s'en souciait pas vraiment. Mais j'étais sérieux. Après cette promenade en voiture, j'ai commencé à chercher s'il y avait une communauté de personnes qui se sentaient pareil avec moi. C'est alors que je suis tombé sur des relations ouvertes et polyamory. Je me souviens d'avoir soupiré de soulagement parce que je n'étais pas seul. Avant cela, je me sentais coupable, comme si quelque chose n'allait pas si je pensais être avec d'autres personnes qui n'étaient pas mon mari.

On m'a toujours dit que lorsque quelqu'un veut tricher, c'est parce qu'il y a un problème dans la relation. Mais il n'y avait pas de problème avec mon mariage. Il n'y avait pas de problème avec mon mari. En fait, je savais, à cause de nos assises solides, que tout (et quiconque) ne tiendrait pas la chandelle à ce que nous avions. Je me sentais comme si les deux pourraient coexister ensemble.

Alors que nous étions toujours mariés, mon ex-mari et moi avons décidé que nous allions essayer d'être "ouverts", il a essayé, bien qu'il ne l'ait pas voulu. C'est alors que j'ai rencontré mon partenaire actuel, Noah, qui était (et est) polyamoureux. Après avoir eu quelques conversations avec lui lorsque nous avons commencé à sortir ensemble, je me suis rendu compte que la polyamourisme était quelque chose qui me convenait. Quand j'ai rencontré Noah, nous avons été très clairs sur ce que nous recherchions. Je commençais tout juste à explorer le style de vie poly, et il venait juste de sortir d'une relation à long terme. Je fréquentais plusieurs personnes et Noah a continué à fréquenter certaines des personnes qu'il avait été au cours des dernières années. J'ai eu un partenaire principal, mais pas lui. C'était une entrée parfaite en polyamour.

Ouvrir votre relation ou votre mariage nécessite beaucoup de confiance et une honnêteté totale. Il ne s’agit pas seulement d’honnêteté avec votre partenaire principal (généralement la personne avec laquelle vous êtes en couple, pas seulement avec un partenaire), mais avec tout autre partenaire principal ou secondaire. Avec toute personne avec qui vous sortez ou avez des relations sexuelles, vous divulguez avec qui vous avez une relation. Vous parlez de votre histoire sexuelle, de vos sentiments de jalousie; vos peurs et vos insécurités. Les individus dans des relations ouvertes et polyamoureuses ne gardent pas de secrets.

Au début, l'idée d'être complètement ouvert et honnête était vraiment difficile pour moi. J'avais l'impression qu'une fois que vous avez trouvé quelqu'un, c'est tout. Personne d'autre ne va attirer votre attention ou vous intriguer. Comment pourraient-ils quand vous êtes tombé amoureux de votre personne? Mais ce n'est pas vrai. Je voulais que l'espace explore des personnes fascinantes que je n'avais pas encore rencontrées, pas parce que je n'aimais pas mon mari.

La polyamour est différente pour chaque personne qui la pratique. Pour certains, leurs partenaires vivent tous sous le même toit et ils vivent ensemble. Pour d'autres, ils ont un format plus structuré avec un partenaire principal et les partenaires concernés. Parfois, la datation consiste davantage en un lien affectif. Pour moi, j'ai un partenaire principal, et parfois je sors avec d'autres personnes. D'autres fois je ne le fais pas.

Quand j'étais marié, j'ai exploré le fait d'être ouvert et je me suis mis au défi de flirter avec des personnes qui n'étaient pas mon mari. À partir de là, je voulais plonger dans des relations réelles, cohérentes et émotionnelles. Je l'ai trouvé tellement libérateur et très instructif. La partie la plus importante et la plus importante de la découverte de nouveaux départs avec vous, et non avec d’autres personnes. Cela vous oblige à réapprendre et à réaffirmer ce que vous avez été conditionné à penser à l'amour, aux relations et même à vous-même. Vous devez parler de la jalousie d'une manière que nous n'atteignons jamais en tant que société. Je pense que la polyamour est belle parce que l'amour se manifeste d'une nouvelle manière. L'amour ne doit pas nécessairement être conditionnel ou venir avec une liste de "Je t'aimerai jusqu'à ce que tu fasses ces choses." Il peut réellement prospérer et grandir pendant que vous transmettez cet amour à d’autres personnes.

Depuis que je viens de divorcer, je ne suis pas encore prêt à avoir d'autres relations intimes. Je croyais qu'être ouvert sur ce que je voulais avec mon ex-mari aiderait à sauver notre mariage, mais ça ne l'a pas été. Cela m'a simplement fait m'attacher à quelque chose qui était une fois et m'a aidé à comprendre que vous n'ouvrez pas votre mariage en dernier recours. Être dans un lieu peu sûr avec votre partenaire principal, puis essayer de faire venir plusieurs personnes, ne fait que renforcer encore davantage les bases. Leif, mon mari et moi avons finalement divorcé.

Mon partenaire actuel et moi-même sommes constamment à l'écoute de ce que l'autre pense de la datation, si nous devrions fermer notre relation pendant un certain temps ou si nous devrions la rétablir. Sommes-nous jaloux? Peu sûr? Avons-nous le sentiment que nous devons sortir ensemble? Nous parlons de tout, comme n'importe quel autre couple. Je pense que l’une des plus grandes idées fausses sur la polyamour est que ce ne sont que des orgies et un sexe aléatoire. Je suis sûr que les orgies se produisent - et même avec le sexe au hasard - mais c'est aussi la même chose que d'avoir une relation monogame. Juste avec l'ajout des autres.

Je ne pense pas que cette monogamie soit fausse. Comment est-ce possible? L'amour entre n'importe qui est beau et c'est bon. La polyamour peut être différente, mais cela ne le rend pas faux non plus. C'est une autre façon d'aimer et d'être aimé. C'est une autre façon de vous mettre au défi en tant que personne et d'apprendre beaucoup plus que ce que vous auriez pu apprendre avec une seule personne.