Pourquoi je vais ĂŞtre ouvert avec ma fille Ă propos de la haine de mon corps
J'ai grandi dans une maison heureuse. On m'a soigné. J'ai été gâté. J'étais aimé J'étais le genre de gamin qui ne devrait pas se plaindre - qui honnêtement ne pouvait pas se plaindre. J'aurais dû passer d'un enfant insouciant à un adulte bien adapté avec une relative facilité. J'aurais dû m'en sortir indemne. Mais je n'ai pas. Les parents aimants et un foyer aimant ne peuvent que faire beaucoup. Et bien que je ne sache pas si les pressions de la société ou la génétique m'ont changé, quelque chose m'a changé. En peu de temps, j'étais conscient de mon corps - hyperaware de mes cuisses, de mes seins, de mon ventre et de mon corps court mais gonflé. J'ai commencé à compter les calories, à manger moins et à travailler davantage. Je souffrais d'un trouble de l'alimentation non spécifié (EDNOS) et d'un trouble de la dysmorphie corporelle (BDD).
J'ai vécu avec mon frère, ma mère, mon père et notre chien de famille dans une maison clôturée de style ranch juste à l'extérieur du centre de la Floride. Nous passions nos journées dans les rues à faire la course à la roue ou à jouer à la radio, au feu rouge, au feu vert et à suivre le leader, et nos nuits à flotter, à éclabousser ou à nager sous les étoiles. J'ai eu le genre d'éducation qui fait souvent penser que cela ne peut pas m'arriver. Cela ne va pas . Mais c'est le cas. Ça faisait. Et maintenant, des décennies plus tard, j'ai bien l'intention de parler à ma fille de mon trouble dysmorphique corporel.
Malgré le fait qu'aujourd'hui, des années plus tard, je suis mieux physiquement, mentalement et émotionnellement - capable de manger sans peur, sans remords et sans compter les calories (du moins pour la plupart) - et capable de marcher sur une balance sans paniquer dehors, ça n'a pas toujours été comme ça. Je me suis sentie plus sexy dans mon corps pendant ma grossesse et je suis plus forte et en meilleure santé à cause de cela, mais je n'ai pas toujours été meilleure. J'étais embarrassé, honteux et j'ai gardé mes habitudes secrètes. Pendant des années, j'ai lutté en silence.
Je veux qu’elle comprenne qu’un bon corps est un corps aimé, soigné et respecté, quels que soient son poids et son apparence.
Ma propre pensée déformée a commencé au lycée, alors que je n'avais que 13 ou 14 ans. Je ne me rappelle pas exactement quand c'est arrivé; Un jour, j’étais confiant et le lendemain, je tirais sur mon ventre, me moquais, me réprimandais et me cachais les cuisses. J'ai arrêté de porter des chemises, des shorts et des jupes révélant la taille. J'ai commencé à faire des sit-ups tous les matins, et plus de sit-ups et de squats chaque soir. J'ai mangé des salades sans vinaigrette. Sans oeufs Sans fromage. J'ai essentiellement mangé des repas sans manger de la nourriture. J'ai vécu avec du café noir et des gâteaux de riz, de l'eau glacée et des légumes crus. J'ai mangé moins de 800 calories par jour. Ironiquement, quelle que soit ma taille et ma taille, quel que soit le chiffre indiqué sur la balance, je voyais toujours une «grosse fille». Je voyais toujours des cuisses épaisses et un ventre écœurant. J'ai vu des choses absurdes, des choses déformées. Et j'ai détesté ce que j'ai vu.
Le trouble dysmorphique corporel est une maladie mentale caractérisée par une préoccupation obsessionnelle vis-à -vis de sa propre apparence, selon l’Anxiety and Depression Association of America. Cependant, contrairement aux autres troubles de l'alimentation, les personnes aux prises avec la BDD voient souvent certaines parties de leur corps comme dégoûtantes ou déformées. Ils voient des parties de leur corps de manière déformée. Et ils se voient - se voient littéralement - comme imparfaits. Gravement, grotesquement et horriblement défectueux.
Mais l'esprit ment. Les miroirs gisent, et ce que j’ai vu jadis comme des «cuisses épaisses», c’est maintenant que je vois des jambes fortes. Ce que je pensais être un ventre gonflé, un ventre gras, un ventre grotesque, je sais maintenant qu’il n’ya rien de plus qu’un corps bien nourri, aimé et nourri. Et ce que j’ai cru jadis vulgaire, non sexy, inimitable et offensant, je sais maintenant qu’elle est belle. Mon corps est vraiment le temple qu’il devrait être, et je me rappelle tous les jours les merveilles qu’il a accomplies pour moi. Mes jambes m'ont conduit à travers des marathons. J'ai accouché. Je soigne et donne de l'amour à ceux qui sont proches de moi tous les jours. Je me bats plus fort quand je sens qu'il ne me reste plus aucun combat. Je sais que je suis plus que le nombre sur l'échelle ou le reflet déformé dans mon miroir. Mais j'ai eu de la chance parce que j'avais un thérapeute qui a reconnu mes symptômes. Un thérapeute m'a aidé à résoudre mes problèmes, non seulement avec mon image corporelle, mais aussi avec ma dépression. J'ai eu de la chance car je disposais déjà d'un système de soutien.
Je vais parler de mes difficultés pour que ma fille sache qu'elle n'a pas à lutter en silence. Parce que BDD fait peur. C'est isolant et manipulateur. Mais je sais par expérience que si une personne peut l’écouter sans juger, peut parler pour l’entendre et vraiment l’ entendre, je sais qu’elle aura une chance. Et même si je ne peux pas garantir que parler va marcher, je vais faire de mon mieux pour lui donner les meilleures chances de se battre.
Et c'est pour ça C’est la raison pour laquelle j’ai l’intention d’expliquer ma dysmorphie corporelle à ma fille. Je n'ai pas encore choisi l'âge ou la période exacte, mais je veux qu'elle sache que quelle que soit sa taille, elle a toujours exactement la bonne taille et le bon poids. Je pense que nous pourrons peut-être commencer à en parler à l'âge de 10 ans - mais peut-être avant. Je vais suivre son exemple. Et je vais faire attention. Au-delà de cela, je veux qu’elle sache que son corps est tellement plus important que ce qu’il pèse ou à quoi il ressemble. Je veux qu’elle comprenne qu’un bon corps est un corps aimé, soigné et respecté, quels que soient son poids et son apparence.
Cependant, même si je veux que ma fille comprenne son corps, se sente bien dans son corps et aime son corps, je sais que je ne peux pas la protéger de tout. Je ne peux pas l'empêcher de tomber malade; Je ne peux pas faire taire les voix dans sa tête si elle a du mal à lutter contre la BBD; et, autant que je veux, je sais que je ne peux pas la sauver. Je peux faire de mon mieux, mais aucun compliment ni aucune sagesse parentale ne peuvent la sauver.
Mais je peux l'éduquer. Je peux lui parler et lui expliquer les signes avant-coureurs, les symptômes et le traitement du trouble dysmorphique corporel. Je peux normaliser BDD en étant ouverte et en ne la traitant pas comme un tabou digne de honte, et je peux partager avec elle ma propre expérience et ma propre lutte contre les troubles de l'alimentation dans l'espoir que, si elle se bat avec BDD ou avec d'autres problèmes d'image corporelle elle se sentira à l'aise de venir à moi. Plus que tout, je vais parler de mes difficultés pour que ma fille sache qu'elle n'a pas à lutter en silence. Parce que BDD fait peur. C'est isolant et manipulateur. Mais je sais par expérience que si une personne peut l’écouter sans juger, peut parler pour l’entendre et vraiment l’ entendre, je sais qu’elle aura une chance. Et même si je ne peux pas garantir que parler va marcher, je vais faire de mon mieux pour lui donner les meilleures chances de se battre.
Je venais d'un bon foyer et d'un foyer très heureux, mais je venais aussi d'un foyer où nous ne parlions pas de notre corps. Nous n'avons pas parlé de régime ou d'exercice, même si je me souviens de m'être entraînée avec Jane Fonda avec ma mère. J'avais entendu les mots "gros" et "maigre", mais mes parents ne m'ont jamais parlé de ce qu'ils voulaient dire. J'ai appris l'existence de la "femme parfaite" de mes amis, de la télévision, des médias et des magazines. Je ne veux pas que ma fille soit laissée seule pour combler les blancs de cette façon. Je ne veux pas qu'elle ait honte autour de son corps. Pour moi, la honte a conduit à l'insécurité, et mes insécurités - associées à ma peur et à mon silence - ont conduit à BDD. Je veux donner à ma fille tous les outils possibles pour l’armer contre cela.
Nous allons donc en parler. Je vais être aussi ouvert que possible. Je vais écouter Ne juge pas, mais écoute. J'espère que cela aidera. J'espère qu'elle saura toujours que je suis ici: à quelques mètres, quelques chambres ou un coup de téléphone.