10 ennemis naturels du bébé qui dort

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Je suis juste tombé dans les escaliers. Difficile. Tu peux te casser le cul? Assez confiant, mon os de cul est brisé.

Malgré le crash tout-puissant et la douleur brûlante, je n'ai pas fait un couinement. Tout ce que je pouvais penser était "Oh mon Dieu, ne te réveille pas, ne te réveille pas."

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Parce que je venais de poser mon enfant pour une sieste. Et rien, pas même un éclat d'os qui me transperce la peau, ne pourrait m'amener à le réveiller.

Mon fils est ce que les mamans appellent par euphémisme «pas un grand dormeur», ce qui est le code pour «mes yeux brûlent d'épuisement si fort que je peux goûter des couleurs».

En fait, pour être juste, il est génial maintenant. Je ne devrais pas me plaindre, mais je suis toujours aux prises avec le traumatisme d'avoir un enfant qui ne dort pas. DÉJÀ. Pour 12 mois.

Mais aujourd'hui, dans un miracle qui a sûrement été béni par la Vierge Marie (peut-être que Jésus dormait aussi très mal), mon fils a continué à dormir.

Alors que je me relevais de la pile de style Trois Stooges, je ris aux efforts que je faisais pour m'assurer qu'il dorme.

Je sais que je ne suis pas le seul à passer la sieste à traîner à la maison comme un monstre pour que le bébé puisse dormir et que vous puissiez "profiter" de votre temps libre (c'est-à-dire essayer de nettoyer silencieusement la cuisine, de nettoyer le sol et de le faire la lessive. La vie est un carnaval ici!).

Si vous êtes comme moi, vous connaîtrez bien cette liste de la perversité de la sieste.

1. Le transfert

Beautiful baby angel est profondément endormi dans vos bras, mais vous devez maintenant le transférer de vos bras vers le lit. Le Cirque du Soleil pourrait lancer un nouveau spectacle basé sur les actes de contorsion interprétés dans des pépinières du monde entier, car les mères vont se retourner pour faire cela sans réveiller le bébé.

Lorsque mon fils était particulièrement sensible au mouvement (et à la lumière et au son, aux marées effrayantes et à l'attraction gravitationnelle de la terre), je le baissais avec la poitrine lui touchant toujours le visage, pour qu'il ne se réveille pas du changement soudain de Température. Semble raisonnable? Sauf que je ne pouvais pas physiquement faire ça les deux pieds au sol, alors je me suis retrouvé en équilibre comme une balançoire sur la balustrade de son lit. Les jambes en l'air, la tête pressée contre le matelas pour m'empêcher de suffoquer mon fils. Capturez le. C'est humiliant.

Ne me fais même pas commencer à sauver ton bras de sous ce bébé. Combien d'entre vous se sont tenus là pour ce qui semblait être HEURES, pesant le pour et le contre de mouiller son pantalon par rapport au réveil du bébé?

2. Le genou qui craque, le coude clicky, le poignet claquant, l'épaule craquelée

Ou toute partie de votre corps qui vous trahit en craquant comme un coup de tête lorsque vous abaissez votre bébé endormi dans son lit. C'est le chagrin ultime lorsque votre propre corps vous laisse tomber. C'est impossible à éviter et semble toujours se produire juste au moment où vous pensez avoir réussi dans The Transfer. Tout comme vous vous éloignez du lit - POW! Cue les larmes. À toi et à bébé.

3. Ondes sonores / fréquences?

Ou quoi que ce soit qui vous fait prendre conscience que quelqu'un est proche de vous - ou que quelqu'un s'éloigne. Vous savez comment l'air change quand quelqu'un est dans votre espace personnel? C'est comme ça que les bébés savent quand on s'éloigne du lit. Au plus profond de leur sommeil, ils sauront quand vous aurez fait un pas en arrière. C'est un motif de gémissement instantané. La seule solution est de marcher si lentement que vous sentez la terre bouger sous vos pieds. Vous pourriez vous rendre à la porte à la fin de la sieste.

4. La tache grinçante sur le plancher

Cet endroit grinçant doit être évité à tout prix. Si nécessaire, vous vous transformerez en Spiderman et escaladerez les murs pour le contourner. Je jure que j'ai lévité une fois.

5. La porte de la chambre

La pire tragédie de toutes consiste à endormir le bébé, seulement à le réveiller lorsque vous fermez la porte de la chambre à coucher avec une détonation. J'ai maintenant des compétences avancées en fermeture de porte silencieuse. Je peux fermer une porte si doucement que la porte elle-même ne réalise pas qu'elle est fermée.

6. La sonnette

Qui sonne la porte? Les méchants, c'est qui. Des bâtards maléfiques qui attendent que vous ayez mis le bébé au fond pour faire sonner cette chose haut et fort pour que la rue entière puisse l'entendre. Cela vaut également pour tous ceux qui ont déjà tondu la pelouse pendant la sieste.

7. Le chat fou

Mon chat souhaite que mon fils ne soit jamais né. Il lui vola toute son attention et son affection. Elle lui souhaite du mal, j'en suis sûre. Elle va s'asseoir devant sa chambre et quand je vais ouvrir la porte, elle commencera à gémir comme un chat d'allée en chaleur. Elle est un cerveau.

Dis-moi que ce n'est pas juste mon chat. Il y en a sûrement plus là-bas? Des chiens méchants?

8. le téléphone

Ne laissez PAS votre téléphone allumé lorsque vous couchez le bébé. Votre propre stupidité mènera à un cas sérieux de dégoût de soi. Ou bien cela pourrait endommager de façon permanente votre relation avec la pauvre âme malheureuse qui a décidé de vous appeler à ce moment précis, car elle aurait dû savoir que vous aviez mis le bébé à terre. Mon téléphone est en mode silencieux depuis 15 mois. Sérieusement. Je ne réponds même plus quand j'entends une sonnerie car mon téléphone ne fait que vibrer. J'ai appris ma leçon.

9. lumière du soleil

Nous avons emménagé dans une toute nouvelle maison lorsque le bébé avait quatre mois. Quelques mois se sont écoulés avant que nous ayons réussi à installer des stores occultants. Pendant ce temps? Papier d'aluminium et boîtes en carton. Nous ressemblions à un mélange entre un laboratoire de méthamphétamine et une maison de théoriciens du complot essayant de bloquer la technologie de lecture de l'esprit du gouvernement. Mais quand vous avez un enfant qui ne dort que dans un trou noir, vide de lumière et de son, cela ne vous dérange pas de ressembler à un dégénéré.

10. 'Mumness'

Celui-ci est le plus difficile à vaincre. Même si vous avez utilisé vos compétences de ninja fou pour transférer ce bébé et que vous avez réussi à sortir de la pièce en silence, et que vous avez évité le chat, le téléphone et la sonnette, rien ne peut vous empêcher de sortir la porte et décide soudainement et irrationnellement que vous devez rentrer dans la tanière du lion pour vérifier que votre bébé est couché sur le dos. Ou que son sac de couchage ne l'étouffe pas. Ou qu'il est à l'aise ...

Ou parce que, même si vous vous disputez pendant une heure pour que votre bébé s'endorme, vous le manquez tout à coup et vous souhaitez simplement jeter un coup d'œil. Parce que, honnêtement, quoi de plus précieux qu'un bébé qui dort?

Lauren Dubois est une ancienne journaliste politique qui rapporte maintenant de la première ligne de la parentalité à the-thud.com. Vous pouvez trouver sa page Facebook ici.