11 signes que vous aimez réellement la coparentalité, c'est tout simplement dur AF

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Avant de rencontrer mon partenaire, je n'ai jamais voulu d'enfants. Même si j'avais déjà eu des relations sérieuses auparavant, je ne m'étais jamais imaginé d'élever un enfant avec quelqu'un. Je n'ai jamais voulu être une mère ou rêver d'être enceinte ou avoir des noms de bébé choisis. Ensuite, j'ai rencontré mon partenaire et les choses ont changé. Soudainement, j'ai su que je pouvais être un parent parce que ce serait avec lui que je devenais un parent. Cela ne facilite toutefois pas la coparentalité. J'ai compris qu'il y a des signes que vous aimez la coparentalité, c'est juste une AF difficile; si fort que vous vous demandez si vous pouvez continuer à élever un enfant avec quelqu'un d'autre; Si fort que vous voulez simplement quitter la parentalité parce que, euh, c'est beaucoup de responsabilité, les gars.

Mon partenaire et moi ne sommes pas mariés et ne prévoyons jamais l'être. Bien que nous vivions ensemble et que nous soyons impliqués de façon romantique, nous cochons toujours la case "unique" de nos impôts. Nous venons d'horizons très différents, de familles différentes et nous avons même des convictions politiques différentes (ce qui a rendu ce cycle électoral rien de plus que intéressant. Parce que nous ne sommes pas exactement la même personne, il y a des moments où la coparentalité semble être une corvée que je ne veux absolument pas faire. Parfois, je veux être le seul à prendre les décisions parce que, eh bien, je n'aurais pas à m'entendre avec quelqu'un d'autre. Parfois, je veux être celui qui passe du temps avec mon fils - tout seul - car j'aurais alors toute son attention et je pourrais être la personne qui lui donnerait tout ce dont il a besoin.

Ces moments et ces sentiments, aussi valables soient-ils, sont également fugaces. Il ne faut pas longtemps pour que la frustration disparaisse, que la perspective redevienne nette et que je me souvienne que je ne voudrais pas être le parent de quelqu'un d'autre. Je sais que la coparentalité peut être difficile, mais cela en vaut vraiment la peine (lorsque votre coparental n'est pas toxique ou physiquement, émotionnellement ou verbalement, bien sûr). Ce n'est pas parce que quelque chose est difficile que cela n'en vaut pas la peine. Donc, gardez cela à l’esprit, voici quelques signes que vous aimez vraiment la coparentalité, c’est vraiment difficile parfois.

Vos arguments avec votre co-parent ne sont pas vindicatifs ...

La majorité, sinon tous les arguments que j'ai avec mon partenaire parental, ne sont pas vindicatifs. Nous ne trouvons pas de choses à reprocher et nous ne cherchons pas de raisons de nous fâcher; nous nous disputons ou sommes réellement en désaccord parce que nous sommes passionnés par quelque chose et que nous pensons que notre point de vue est valable et que tout ce sur quoi nous ne parvenons pas à nous entendre vaut la peine d'être discuté.

... et sont généralement nécessaires ...

Est-ce amusant de discuter? Absolument pas. Cependant, je dirais qu'il y a des moments où un argument est absolument nécessaire.

Par exemple, lorsque mon partenaire et moi-même avons découvert que j'étais enceinte, nous avons commencé à discuter de la manière dont nous allions "protéger l'épreuve" de notre appartement. J'ai tout de suite dit à mon partenaire de se débarrasser de l'arme qu'il avait dans notre placard. Il n'était pas d'accord et passionnément. Nous ne ressentons pas la même chose à propos des armes à feu ou du contrôle des armes à feu, mais nous savions que nous devions savoir ce que nous allions faire à propos d'une arme à feu chez nous et bien avant l'arrivée de notre bébé. Un grand nombre de ces discussions ont fini par être des arguments, mais nous avons dû y travailler pour trouver un compromis avec lequel nous étions à l'aise.

... et centrez-vous autour de votre enfant et de ce que vous pensez être le meilleur pour lui

Même lorsque nos arguments sont les plus frustrants, je sais qu'ils sont nécessaires car ils impliquent notre fils. Parce que nous nous disputons de manière saine et que personne n'est victime de violence verbale ou de manque de respect, je ne pense pas que les arguments que nous avons à propos de notre fils ou de notre parentalité soient "mauvais" ou indiquent que nous échouons en tant que co-parents. Je sais que nous l’aimons tous les deux tellement que nous voulons l’élever au mieux de nos capacités, et parfois ce que nous estimons être le meilleur peut varier car nous sommes deux personnes différentes issues de deux milieux différents.

Vous vous mettez sur les pieds parce que vous êtes tous les deux impliqués

Si je suis honnête, je dois admettre que certains moments m'amènent à penser que ce serait beaucoup plus facile si je n'avais pas de partenaire parental. Parfois - parfois - ne pas avoir à vérifier avec quelqu'un ou à s'assurer que celui-ci prendrait une décision parentale, ce serait bien, vous savez. Bien sûr, j'ai tendance à avoir cette pensée lorsque je suis frustré et que mon partenaire parental et moi ne sommes pas d'accord sur quelque chose; Je sais que donner un fils à mon fils serait beaucoup plus difficile que d'essayer de conclure un accord avec mon partenaire.

La coparentalité peut devenir un peu "encombrée" et vous faire sentir que ce serait bien d'être le seul responsable de votre enfant. Encore une fois, vous commencez à penser à ce que ce serait si vous étiez le seul responsable de votre enfant, et les choses sont remises en perspective.

Vous avez besoin d'espace parce que vous êtes "touché", pas parce que vous ne vous souciez plus de votre partenaire

Après la naissance de mon fils, j'étais épuisé, je dormais et je donnais le sein à la demande, et je passais chaque seconde de chaque jour en contact physique constant avec un autre être humain. J'avais besoin d'espace. Je ne voulais pas que quelqu'un d'autre me touche, y compris mon partenaire parental.

Au début, il était offensé et pensait que peut-être je ne me souciais plus de lui. Les gens sont toujours prompts à vous dire que vos relations vont changer une fois que vous aurez procréé, et parce que nous ne sommes pas mariés, les gens ont supposé (ugh) que, finalement, nous ne serions plus ensemble et que je finirais par devenir une mère célibataire. (comme si c'était une mauvaise chose pour "finir" par être). Cependant, une fois que j’ai expliqué à mon partenaire que ce n’était pas du tout lui, mais les exigences de la maternité et mon besoin d’autonomie physique, nous nous sommes retrouvés sur la même page. Parfois, une personne a juste besoin d'espace et de moments personnels, mères comprises.

Les compromis peuvent être difficiles, mais vous essayez tous les deux activement de faire des compromis

Il y a beaucoup de moments où il serait facile pour l'un ou l'autre d'entre nous de simplement lever les bras en l'air et de céder le point à l'autre. Lorsque nous nous battons pour ce que nous pensons être juste lorsqu'il s'agit d'élever notre fils ensemble, il peut être difficile de "se réunir au milieu". En fait, au cours de mes deux années en tant que co-parent, j'ai réalisé qu'il était parfois impossible de faire des compromis (et quelque chose qui, honnêtement, ne devrait pas se produire). Par exemple, une femme ne devrait pas faire de compromis en matière de travail et d'accouchement. Elle ne devrait pas compromettre l'allaitement et ce qu'elle décide de faire avec son corps.

Cependant, les moments où je sais que nous pouvons faire des compromis sont des moments que mon partenaire et moi-même sommes déterminés à vivre, même quand ils sont nuls. Bien sûr, nous pourrions tous les deux dire que nous ne nous en soucions pas et laisser l’autre prendre toutes les décisions, mais nous sommes tous les deux parents et les deux partagent la responsabilité de prendre les décisions parentales.

Vous devenez un peu jaloux de votre partenaire parental lorsque votre enfant le veut et pas vous ...

Je suis un être humain, alors il y a des moments où je suis assez jaloux que mon fils veuille de son père et non de sa mère. Après tout, je suis celui qui l'a porté dans mon corps pendant plus de 40 semaines, puis l'a poussé à l'extérieur de mon corps (ce qui était douloureux, juste pour info). Oui, parfois c'est bien qu'il veuille papa (et pas seulement pour papa, comme je le veux et mérite une pause), mais je ressens généralement un petit picotement de ressentiment envers mon partenaire lorsqu'il est capable de fournir à mon fils quelque chose que je ne peux pas .

... mais cela vous rend heureux que votre enfant ait des options

Pourtant, je ne voudrais pas qu'il en soit autrement. Mon fils a deux parents aimants et attentionnés, et je sais que tous les enfants ne l’ont pas. Il a des options et peut aller voir maman ou papa quand il a besoin ou veut quelque chose.

Vous les respectez à cause de leur grand parent ...

Je ne peux pas imaginer un monde dans lequel je n'aime pas et ne respecte pas le père de mon fils, que nous soyons ou non engagés de manière romantique pour le reste de nos vies. À moins qu'il ne devienne violent physiquement, émotionnellement ou verbalement, j'aurai toujours un profond respect, une admiration et un amour pour lui parce qu'il est le père de mon fils et qu'il l'a élevé pour devenir un être humain merveilleux.

Même quand je suis tellement énervé contre lui, ou frustré avec lui. Même quand je le déteste (et ça arrive, croyez-moi), je l'aime . Je veux toujours qu'il soit heureux, même quand il me rend fou, parce que c'est un père merveilleux. Est-il toujours facile de coparrainer quelqu'un? Absolument pas. Cependant, lorsque vous êtes coparental avec un parent dévoué, les moments frustrants valent la peine que cette personne fasse partie de la vie de votre enfant (et de la vôtre également).

..Mais vous savez qu'ils sont aussi plus que juste un parent

Tout comme je veux que mon partenaire me considère plus que la mère de son enfant, je sais que je dois voir mon partenaire parental plus que le père de mon enfant. Il est toujours un être humain ayant d'autres besoins, pensées et sentiments qui ne sont aucunement liés à notre fils. Il est toujours un être humain complexe et multidimensionnel et la parentalité n’a pas effacé les autres parties de lui-même qui méritent d’être respectées.

Peu importe à quel point vous êtes frustré, vous ne pouvez pas imaginer être parent sans eux

Même lors de nos pires jours, lorsque nous ne sommes pas sur la même page, que nous ne pensons pas que l'autre fait sa part, je ne peux pas imaginer élever mon fils avec qui que ce soit. Je ne peux pas imaginer ne pas avoir mon partenaire parental dans ma vie, même quand il me rend fou. Il peut me remplir de rage, mais il reste ma personne et une personne avec laquelle je suis si heureux d'élever mon fils.

C'est probablement le seul et unique signe que vous devez vraiment vous rappeler que même lorsque la coparentalité est difficile, c'est quelque chose que vous êtes plus qu'heureux de faire. Ce n'est pas facile de porter une responsabilité aussi importante avec quelqu'un d'autre - surtout quelqu'un qui vient d'un milieu différent de vous ou qui est, vous savez, mais pas vous - mais lorsque la difficulté en vaut la peine, vous savez que vous avez trouvé une merveilleuse parentalité. partenaire.