5 tactiques sans vergogne que chaque parent a finalement recours à un entraînement à la propreté
Peu de termes peuvent refroidir le sang d'un parent, provoquer des sueurs froides, provoquer un frisson ou encourager un petit rire sarcastique (si suffisamment de temps s'est écoulé) tout à fait comme «l'entraînement au petit pot». Pour les plus chanceux, vous n'avez qu'à nettoyer une petite pipi pendant quelques semaines avant que tout soit clair, mais pour la plupart des gens, entraîner un enfant avec un pot implique une série d’essais et de tribulations qui peuvent prendre des mois (ou parfois des années); vous). Comme tous les aspects de l'éducation des enfants, il n'y a pas d'approche miracle qui fonctionne pour tous les enfants. Jouez mal vos cartes sur celui-ci et vous serez peut-être l'un des rares malheureux dont l'enfant aura décidé de faire caca. (Un "merde-méchant" est l'endroit où, comme vous l'avez peut-être deviné, un enfant caca dans son pantalon, complètement par dépit pour vous et malgré son propre confort. C'est le nec plus ultra: "Vous n'êtes pas son patron." PARCE QUE LES ENFANTS SONT DES MONSTRES RÉELS PARFOIS QUI DÉTESTEMENT DE VOTRE BONHEUR, DES GENS!)
Bien que vous deviez choisir votre approche avec soin, j'ai inclus ci-dessous certaines approches certes pathétiques (mais parfois réussies) ci-dessous avec les taux de réussite prévus (calculés par mes recherches hautement scientifiques sur la formation d'un enfant au pot). Nous pourrions être sans fierté à la fin de cela, mais bon sang, nous serons aussi sans honte. Fais ce que tu as à faire.
Corruption
Ma mère aime dire aux gens que j'ai appris la propreté en une semaine à la corruption. Elle avait acheté des sous-vêtements «big girl» de Froo-Froo que j'ai apparemment surnommés «des culottes de fantaisie». Elle m'a dit que si j'utilisais le pot pendant une semaine entière, je pourrais le faire. J'ai toujours été motivé par de jolies choses (et, apparemment, des sous-vêtements excitants).
J'ai connu des mères à corrompre avec M & Ms: une pour chaque tentative, réussie ou non, deux pour un pipi réussi, trois pour un caca réussi. (Je trouve que quand vous avez un système à plusieurs niveaux comme celui-ci, les caca sont toujours les plus précieux.) J'ai aussi entendu parler de tableaux d'autocollants qui ont abouti à une petite gâterie ou un cadeau à la fin d'une période convenue, qui ressemble à un double pot-de-vin parce que les enfants perdent leur fichu esprit au-dessus des autocollants.
Taux de réussite: 51%. (Oui, j'ai inventé cette statistique. Le reste va l'être aussi. Je les maintiens cependant.) Vous avez un peu plus de chances de réussir en achetant la conformité de votre enfant que si vous l'aviez fait. rien du tout.
Mendicité
Les chances sont, la formation de pot va détruire une partie petite mais irrécupérable de votre âme au moment où votre enfant est enfin fini craps leur pantalon. Du fait qu’ils ne veulent apparemment rien avoir à faire avec les toilettes, au réveil au milieu de la nuit avec des draps mouillés, à faire caca leur pantalon en public pendant que vous sortez avec votre tante au jugement qui prend l’accident de votre enfant comme une occasion de vous raconter comment son fils a été formé au pot à l'âge de 9 mois après seulement trois heures et quand il a fait caca, il est apparu sous forme de paillettes et d'arcs en ciel.
Vous connaissez tout le linge que votre enfant génère dans des circonstances normales? Lancer la formation de pot dans le mélange et c'est ainsi. beaucoup. pire. Le responsable de la garderie de votre enfant vous parlera de son problème à l'école
et ils le diront d'une manière que vous interprétez comme: «Faites quelque chose à ce sujet. Vous échouez. »En résumé, ce n’est pas une tâche qui incombe à la feinte du cœur, mais même le plus fort d’entre nous va, à un moment donné, juste demander à notre enfant d’utiliser les toilettes comme un humain.
Taux de réussite: 0%. Votre enfant voit vos larmes comme une faiblesse et vos gémissements sont une belle symphonie.
Humaniser les Turds
L'urine et les selles de votre enfant deviendront essentiellement des personnages du drame quotidien de votre vie. Vous allez parler de la merde de votre enfant comme s'il s'agissait d'un ami amical qui veut nager dans le pot. Vous allez applaudir comme si vous réalisiez quelque chose simplement en visant les toilettes. La toilette elle-même? Vous parlerez essentiellement de M. Potty de la même manière que vous parlerez du père Noël: M. Potty aime les enfants et il veut les faire asseoir sur ses genoux. Seul M. Potty veut que votre enfant lui fasse des cadeaux. Ce cadeau, ce sont les excréments de vos enfants. (M. Potty a évidemment des bizarreries. Ne parlons pas de ça.)
Taux de réussite: 15%. Les enfants pensent généralement que M. Potty est un peu bizarre et pas particulièrement convaincant.
Attirail Potty
Mon mari a appris le japonais lui-même (#proud #shamelessbrag #sorrynotsorry) et, en tant que tel, il tente de familiariser nos enfants avec la langue et la culture japonaises par le biais de dessins animés sur YouTube. D'habitude, ce sont de jolies petites chansons sur des pommes, des chiens ou autre chose. Cool! Alors un jour, en cliquant sur la chanson suggérée suivante, nous sommes tombés sur celle-ci:
est-ce que c'est? ”“ Oui, ”a répondu mon mari, “ C'est caca. C'est chanter, danser la merde. »Mon fils était super adepte et, à ma grande déception, a commencé à chanter la chanson partout, y compris une fois dans une épicerie japonaise. Mais des vidéos comme celle-ci sont équivalentes au cours lorsque vous vous entraînez à la propreté. Nous avons trois livres d’entraînement au pot sur le thème Elmo. Ce ne sont que ceux d'Elmo - nous en avons au moins deux ou trois autres, y compris le titre sans cérémonie intitulé Time to Pee . Les vidéos? Nous avons visionné d'innombrables vidéos brutes pour essayer d'encourager une fierté de caca. Le capitalisme étant le capitalisme, il ne manque pas de produits que vous pouvez acheter pour encourager votre enfant à abandonner les couches.
Taux de réussite: 25%. Elmo a des pouvoirs.
Couler le cheerio
Particulièrement populaire parmi les petits garçons, "coule le Cheerio" est à peu près exactement ce que cela ressemble. Vous mettez un Cheerio dans les toilettes et dites à votre enfant de viser et d'essayer de le couler. C’est une façon de faire de l’heure des toilettes un jeu et de les encourager à vouloir y aller. Cela semble être une bonne idée, non? C'est un peu ça, mais assieds-toi et pense, dans le grand schéma du monde, à quel point c'est affreux: Sink the Cheerio est l'endroit où tu jettes des aliments parfaitement comestibles et nutritifs dans les toilettes et fais pisser un petit enfant. Cela ressemble à quelque chose qui se passerait dans Capital in Hunger Games, ou à la demande d'un des empereurs romains les plus fous et les plus hédonistes, n'est-ce pas?
Taux de réussite: 30%. Que sont les enfants sinon des empereurs romains miniatures?