En fait, je me souciais du sexe de mon bébé
"Tout ce qui compte, c'est que mon bébé soit en bonne santé." C’étaient les mots que j’avais prononcés lorsque j’étais enceinte pour la deuxième fois parce qu’ils se sentaient la bonne chose à dire et que c’était comme ce que tout le monde attendait avant d’avoir un bébé. Sauf que, pour moi, ces mots étaient un mensonge complet et total. En fait, j'ai découvert à quel point mon mensonge était "tout ce qui compte, c'est que mon bébé est en bonne santé" quand j'ai pleuré pendant mon propre sexe, révéler l'échographie avec joie et incrédulité après avoir appris que j'attendais une fille. Avoir un bébé en bonne santé était de loin ma priorité numéro un, mais le sexe de mon bébé comptait pour moi. Honnêtement, je me demandais si j'avais un garçon ou une fille. Et comme j'avais déjà mon garçon, maintenant je voulais une fille.
Admettre cela ne semble pas politiquement correct pour un certain nombre de raisons. Le plus important d'entre eux est le fait que tant de personnes tentent pendant des années de tomber enceintes et ne réussissent parfois jamais. Donc, le fait que je sois tombée enceinte assez facilement les deux fois et que j'ai eu la chance d'avoir une grossesse normale a rendu d'autant plus difficile l'admission du sexe de mon bébé.
Une autre raison d'admettre que je m'inquiétais du sexe de mon bébé était que son sexe ne déterminait pas nécessairement son sexe. Le sexe, bien sûr, fait référence aux différences biologiques entre hommes et femmes, tandis que le genre est souvent défini comme le rôle d'une personne dans la société ou par la manière dont elle-même s'identifie. Je pourrais me retrouver avec un garçon qui s'est identifié comme une fille, ou vice versa. Et dans mes communautés Internet pour les bébés et les femmes enceintes, pratiquement personne n’osait montrer sa préférence pour un bébé garçon ou fille. J'observais avec une fascination morbide, comme si un serpent avalait une maison entière, quand une femme occasionnelle osait avouer qu'elle espérait vraiment avoir un garçon ou une fille.
Les réponses en colère afflueraient:
"Tu as de la chance d'avoir un bébé. Il m'a fallu trois ans pour tomber enceinte."
"Vous obtenez ce que vous êtes censé obtenir."
"Ce qui compte, c'est que tu aies un bébé en bonne santé."
J'ai toujours été proche de ma mère. Nous bavardions et partagions des confessions. Donc, je voulais une petite fille avec qui partager ce lien spécial.
Les réponses étaient encore plus instables si une personne ayant plusieurs enfants ou ayant déjà des enfants des deux sexes exprimait une préférence sexuelle. Quelqu'un a dit: "Vous êtes déjà très heureux d'avoir des enfants. Vous en avez un de chaque. Pourquoi vous soucier de savoir si votre prochain bébé est un garçon ou une fille?" Mais malgré cela, je voulais avoir une fille. Je ne pouvais pas m'en empêcher. Ma vérité était difficile à admettre même pour moi-même, surtout compte tenu de la réaction de nombreuses autres mères. Je me sentais coupable d’avoir une préférence et honte de ces sentiments.
Quand j'étais enceinte de mon fils la première fois, je n'avais pas beaucoup de préférence pour le fait d'avoir un garçon ou une fille. Je savais que je voulais avoir deux enfants, alors je me suis dit que je penserais au sexe du bébé la deuxième fois. J'étais ravie d'apprendre que j'attendais un garçon. J'ai heureusement plié tous les maillots de baseball et d'animaux adorables que j'ai reçus lors de mes douches. J'ai peint à la main un décor de jungle pour la chambre de mon fils. J'étais content.
Et j'adore être maman avec un petit garçon. Même si je ne m'attendais pas à ce que mon fils soit stéréotypé "garçon" ou agisse comme un garçon stéréotypé, il aimait les super-héros et les voitures. Il aimait parler, lire et jouer plus qu'il ne voulait câliner. Mon fils était et est toujours très amusant, drôle, réfléchi et ridiculement intelligent.
Mon fils Ă©tait tout pour moi, mais ce n'Ă©tait pas mon mini-moi.
Je suis tombée enceinte de mon deuxième et dernier enfant quand mon fils avait 3 ans. Et avant de découvrir que j'étais enceinte, mon mari et moi avons essayé d'avoir une fille. J'ai utilisé des bandelettes de détection d'ovulation pour tenter de mesurer notre sexe juste avant mon ovulation. Certes, mon désir d'avoir une fille était entièrement égoïste. J'ai toujours été proche de ma mère. Nous bavardions et partagions des confessions. Donc, je voulais une petite fille avec qui partager ce lien spécial. Je voulais jouer avec les cheveux longs et quelqu'un qui s'habille avec des accessoires criards. Je voulais que mes expériences résonnent. Quelqu'un à qui je pourrais offrir du réconfort et des encouragements, parce que j'avais "été là -bas, fait ça".
Mon fils était tout pour moi, mais ce n'était pas mon mini-moi. Même en tant que petit garçon, son expérience de vie était déjà très différente de la mienne. Lui et mon mari partagent un lien spécial et semblent juste "se faire" mutuellement. Je voulais la chance à ce genre de connexion. Et même si je voulais une fille, je doutais en avoir une. En fait, au cours des premiers mois de ma grossesse, j'étais absolument convaincue d'avoir un autre garçon. Je me sentais juste comme un garçon maman. Et peut-être que je me protégeais de la déception en ne réalisant pas mes espoirs pour une fille.
Vraiment, le plus important, c'était d'avoir un bébé en bonne santé et j'aurais été heureux que deux garçons complètent notre famille, car peu importe le sexe de notre bébé, nous avons décidé de nous arrêter à deux enfants. Cela semblait être une éternité, mais nous étions finalement chez le médecin pour notre échographie qui déterminerait probablement le sexe du bébé. Je regardai avec impatience alors que le technicien en échographie déplaçait la baguette sur mon ventre glissant.
"On dirait que tu vas avoir une ... fille ", dit-elle.
J'étais une femme qui avait été autrefois une fille, et être une fille était pour moi une expérience unique et spéciale.
Je lui ai demandé de le répéter pour être certain de l'avoir bien entendue. Elle était. Je ne pouvais pas y croire. J'ai éclaté dans un cri laide. Je devenais ma fille.
Jusqu'à ce que le barrage retienne mes larmes, je ne pense pas avoir pleinement compris à quel point j'avais envie d'une fille. Bien sûr, elle pourrait être une athlète qui aime le roughhouse et aime la couleur bleue. Ou elle pourrait aimer le rose. Elle pourrait être le président des États-Unis un jour. Être une fille ne définit pas qui elle est. Mais toujours, son sexe importait pour moi. Cela comptait parce que j'étais une femme qui avait été une fille, et être une fille me semblait être une expérience unique et spéciale. D'avoir des amies, d'attendre avec impatience mes premières règles, de m'habiller avec du maquillage pour les soirées au lycée, j'aimais être une fille et je voulais revivre ce voyage avec une fille. Une fille avec qui échanger des confessions.
À 1 an, ma fille adore se blottir et se tourne vers les poupées au lieu des dinosaures. Mais elle aime lutter avec son frère et peut se débrouiller seule. Elle a les cheveux blonds comme mon mari quand il était bébé et elle n'est pas ma mini-moi. Mais c'est ma petite fille et nous avons un lien spécial. À l'avenir, qui sait comment elle choisira de s'identifier - ou même si elle aimera être un pronom féminin. Mais maintenant, c'est ma petite fille. Et cela compte vraiment pour moi. Être honnête avec moi-même, je me souciais du sexe de mon bébé était difficile, mais important parce que c'est une vérité de la parentalité pour moi.
Si j'avais eu deux garçons, je me serais considéré heureux et chanceux. Mais j'aurais aussi ressenti de la déception et aurais pleuré la perte de la fille que je n'aurais jamais eue. Et c'est bon. J'ai ma fille et, même si elle est jeune, l'expérience est déjà aussi enrichissante que je l'avais espéré. Elle est ma fille et ça me rend tellement heureuse.