Divorcer n'était pas la meilleure chose à faire pour moi, mais c'était la bonne chose
L'année dernière, à 27 ans, j'ai quitté mon mari de sept ans. Le père de nos deux enfants. Nous étions ensemble depuis que j'avais 19 ans. Je pensais que nous vieillirions ensemble. Je croyais en l'amour, en particulier à l'amour que nous avions l'un pour l'autre, et je croyais en nous. Je n'ai pas compris que l'amour est beau, mais qu'il ne suffit pas toujours de maintenir un mariage. il ne suffit pas de vous coller lorsque quelque chose de dévastateur se produit. Et pour nous, la dévastation est venue en couches; ce n'était jamais une seule chose.
Quand nous nous sommes rencontrés, j'ai su que je l'aimais instantanément. Je pensais qu'il était l'homme le plus brillant de tous les temps et je n'avais jamais connu quelqu'un comme lui. Il m'a enchanté et je voulais vraiment être près de lui, le connaître. Notre premier rendez-vous était facile et naturel, et nous avons passé tous les jours ensemble ensuite. Nous parlions de notre avenir, élaborions des plans pour la maison que nous construirions ensemble, les objectifs que nous atteindrions, la famille que nous créerions. Tout était parfait.
Sauf que ça ne l'était pas.
Un an avant notre rencontre, j'ai été violée pour la première fois. Après cela, des garçons que je connaissais au collège m'ont agressé sexuellement encore et encore. Quand j'ai rencontré Leif, je le lui ai dit, pensant qu'il ne voudrait pas rester avec quelqu'un d'aussi «endommagé» que moi. Au lieu de cela, il m'a dit: «Vous comptez et avez de la valeur.» Ce serait la première et la dernière fois que nous en avons parlé. Cela venait rarement, et j'avais toujours tellement honte.
Dans la chambre à coucher, certaines positions sexuelles et certains actes m'incitaient à reculer de peur, et j'ai eu des cauchemars à propos d'être attaqué et violé. Je n'ai pas dit à Leif. Finalement, les cauchemars ont disparu, et avoir des relations sexuelles avec lui ne me hantait plus. Je pensais avoir en quelque sorte surmonté le traumatisme que j'avais vécu, qu'il ne me tourmentait plus. Quatre ans plus tard, il est revenu en force.
Un jour au lit, j'ai dit à Leif: «Si tu couchais avec quelqu'un d'autre, je m'en fous. Je ne sais pas pourquoi, mais je ne voudrais pas »et je le pensais. Je me fichais qu'il couche avec quelqu'un d'autre parce que j'avais soudainement envie de faire de même. Le week-end suivant, j'ai commencé à avoir une liaison et je me suis dit que c'était parce que j'essayais de combler un vide. un trou en moi et dans notre relation. Notre liaison a duré des mois et pendant tout ce temps, Leif m'a attendu patiemment. Je ne voulais pas être dans cette autre relation, malgré le fait que je me souciais de lui, mais tricher, comme je l’aurais appris plus tard, était ma façon de réagir à mon viol; ma façon de me sentir en contrôle de ce qui m’était arrivé. Je suis tombé dans un cercle vicieux: je me suis détesté et j'ai regardé Leif souffrir, mais je ne pouvais toujours pas m'arrêter.
Nous avons passé quatre ans à tenter de sauver notre mariage. Nous avons essayé de nous battre de la meilleure façon possible. Nous avons suivi une thérapie de couple, je suis allée en thérapie seule, nous avons fait des voyages ensemble et nous avons essayé une relation ouverte / polyamoureuse. Leif était plus que disposé à continuer d'essayer, mais j'avais réalisé que je ne voulais plus de cela, ni lui. Pas parce qu'il n'était pas bon. non, il était tout ce qui était bon. Mais en cours de route, j'avais changé - et lui aussi. Il a brisé des façons que je ne savais pas possible, mais il s'est accroché à nous et à moi. Ma douleur nous avait fait changer tous les deux. Il m'aimait bien, mais il y avait maintenant des conditions, et là où il y avait une fois la confiance, il n'y avait rien. Je suis devenu plus courageux et plus confiant en moi, je me suis donné la permission de
être.
Alors, quand il m'a demandé de faire un essai supplémentaire, je n'ai pas pu. Je ne pouvais pas regarder son visage, sachant que c'était effrayant, en colère et triste. Je ne pouvais plus partager un lit avec lui, sachant toutes les façons dont je l'avais blessé, comment j'avais «trop dormi». Je ne pouvais pas me lancer dans une autre dispute, dans laquelle il gagnerait automatiquement. parce qu'il pouvait faire remonter mon passé et que je ne pouvais pas risquer de lui briser le cœur plus que je ne l'avais déjà fait.
Nous avons accepté de divorcer. Il ne voulait pas vraiment, mais il a respecté mon choix. Pendant des mois, nous avons gardé cette décision entre nous deux, vivant dans la même maison, partageant le même lit, notre routine ne changeant jamais. Nous avions deux enfants ensemble et nous voulions nous assurer que nous avions discuté de tous les détails avant de leur annoncer la nouvelle. Au début, nous pensions avoir tout compris, mais nous avons réalisé que nous n'étions pas préparés. Garder un emploi du temps a été difficile, laisser tomber les enfants entre eux a été difficile, essayer de continuer la vie tout en deuil de notre mariage a été difficile. Pourtant, au milieu des moments difficiles, notre famille est restée intacte et, d’une certaine manière, nous sommes plus heureux les uns avec les autres. plus heureux l'un pour l'autre.
Récemment, nous sommes allés à un spectacle ensemble. C'est normal pour nous, même si nous sommes séparés depuis un moment. Une chanson est arrivée, une chanson que nous jouions les uns pour les autres lorsque nous sommes tombés amoureux de l'amour et, dès le début, nous nous sommes tenus l'un l'autre. Je ne pense pas avoir déjà pleuré plus fort que ce à ce moment-là. La musique ne s'était jamais sentie plus belle ni plus tragique. Cela a marqué la fin; notre chapitre était fermé. Je le sentais, il le sentait, et pendant un moment je me suis demandé comment on en était arrivé là, si on pouvait toujours réparer ce qui était cassé. Au fond de moi, je savais qu'il était temps de laisser aller et de passer à autre chose.