Je me suis fait larguer pendant mon troisième trimestre

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Je suis assis dans le coin d'un bar de Bryant Park et je ne sais pas si je suis sur le point de me faire larguer. Je bois de l'eau parce que je suis enceinte. C'est mon troisième trimestre. Mon rendez-vous, Irving, est assis en face de moi. Il a eu trois sucres au whisky au cours de la dernière heure, ce qui signifie qu'il est quelque part entre bourdonnement et ivre pour le moment. Nous ne sommes pas ensemble depuis si longtemps, mais nous avons eu à plusieurs reprises des relations sexuelles délicieusement intenses au troisième trimestre, et il a senti mon bébé lui donner des coups de pied en cuillère. Je prévois de placer le bébé en adoption, donc il n’ya pas de question en suspens de savoir si je le recrute pour devenir papa; Nous ne faisons que nous amuser. Je l'aime. Il m'aime. Je peux dire beaucoup de choses. Il est gentil et maladroit et fait des films. Il sent incroyable. Nous sommes donc ensemble dans un bar et je ne sais pas du tout que je vais me faire larguer.

Nous étions assis au comptoir, puis il a dit: «Puis-je vous parler?» Même si je pensais que c'était ce que nous avions fait, puis nous sommes passés à un coin plus privé du bar. Je suis à peu près sûr de savoir ce qui s'en vient: il est sur le point de me dire combien il m'aime bien. Bien sûr, il est en conflit, parce que mon corps est habité par un autre être humain en ce moment, mais il est clairement super en moi et c'est pourquoi il a voulu venir dans ce coin reculé du bar.

«OK», dit-il. "Je t'apprécie vraiment."

Je le savais, je pense. «Je t'aime vraiment aussi», répondis-je.

«J'aime beaucoup parler avec vous et passer du temps avec vous», poursuit-il.

«Moi aussi», dis-je. Ça vient.

Il dit: «Les relations sexuelles avec toi sont bizarres."

Finalement, je demande: «Est-ce que je viens?» Et il dit que, même s'il aimerait bien m'avoir, il a «des choses à faire» ou quelque chose du genre.

Puis il babille. À propos de son intimité et de ses problèmes d'intimité, et de la panique qu'il a ressentie lorsqu'il a senti le bébé battre, et de la façon dont nous aurions des relations sexuelles à gauche et à droite si je n'étais pas «en train d'avoir le bébé d'un autre, et...

Et je pense, comment puis-je lui faire ne pas rompre avec moi? Et puis je pense, Oh mon Dieu, il saura que j'essaie de l'empêcher de rompre avec moi. Comment puis-je faire cela sans qu'il remarque ce que je fais?

Nous avons donc contourné la question pendant environ une heure. J'ai trop peur de dire: "Est-ce que cela signifie que vous êtes sorti?" Parce que je ne veux pas qu'il dise oui. Nous parlons de la façon dont nous aimons vraiment les relations sexuelles ensemble. Nous parlons de la façon dont mon corps se gonfle. et fragile pour le moment et qui ne supporte plus tant de choses horribles en ce moment. Nous parlons de la date butoir imminente de la naissance de mon fils, après laquelle mon entrejambe deviendra une zone d'exclusion aérienne pendant un certain temps de toute façon.

Et finalement, il dit: "Voulez-vous aller faire l'amour dans mon bureau?"

Je suis vraiment à bord. Mais je remarque aussi beaucoup qu'il ne me tient pas la main, même s'il l'a tenue plus tôt dans la nuit. Je suis convaincu à 100% que nous allons à son bureau parce que c'est moins intime que le sexe au lit et que c'est la dernière fois que cela se produit.

Je déteste le fait que mon statut reproductif m'empêche de rechercher une très belle relation. J'ai l'impression qu'il me juge d'être enceinte et je déteste ça aussi.

Nous nous sommes endormis tout nu par terre et le responsable de l'entretien nous a rejoint. Irving et Maintenance Guy ont un échange hilarant au cours duquel je me cache et que Maintenance Guy répète: «Je reviendrai, je reviendrai». Nous nous bousculons pour mettre des vêtements sur notre corps et nous dirigeons vers le métro.

Irving ne dit rien. Finalement, je demande: «Est-ce que je viens?» Et il dit que, même s'il aimerait bien m'avoir, il a «des choses à faire» ou quelque chose du genre. Nous nous embrassons au revoir en dehors du métro, et ça dure un moment, mais il finit par se détacher. "Eh bien, je pourrais continuer à faire ça toute la nuit, mais

”

Je veux dire: «Alors pourquoi ne le fais-tu pas?» Mais au lieu de cela, je m'en vais.

Parce que les autres mères biologiques sont difficiles à trouver, je déteste le fait que cette expérience soit devenue un moyen supplémentaire pour moi de me sentir aliéné et seul.

Je suis morose AF. Je repousse mes larmes sur le trajet du métro. La seule bonne chose, c'est que ma colocataire est en dehors de la ville. Je peux donc dormir dans sa chambre climatisée, en août et moi, car je suis trop fauchée pour me payer un climatiseur à moi. Je me laisse tomber dans son lit cool et j'écris une chanson sur mes sentiments (intitulée «Feeling Things for Two», avec des phrases du type «Ton lit n'est pas fait pour trois»). Et puis, juste pour être sûr, je lui envoie un message Facebook:

« Je reconnais donc que l’écriture de ce message peut avoir l’effet inverse de ce que je veux, mais je dois dire ceci. Je vous aime bien. J'aime faire l'amour avec toi. Je me suis senti triste après vous avoir dit au revoir hier parce que notre conversation me donnait l'impression que nous n'allions pas sortir. J'espère que ce n'est pas le cas, mais si c'est le cas, soyez juste avec moi.

Il semblerait que ce serait une honte pour deux personnes qui s’aiment bien et aiment s’entendre les unes les autres de passer à côté de ça, l’étrange et le reste. Je m'amuse avec toi. J'aimerais continuer à m'amuser en ce moment. Même si l'intimité est effrayante.

J'apprécie vraiment, vraiment, de prendre la parole hier soir. Merci d'être réel avec moi. ”

Il répond avec gentillesse qu'il ne veut pas que l'intimité du sexe au troisième trimestre obscurcisse la réalité de nos sentiments les uns pour les autres.

mais que chaque fois que je suis prêt à sortir avec quelqu'un après l'accouchement, je sais où le trouver.

Et ... ça me détruit un peu. Je déteste le fait que mon statut reproductif m'empêche de rechercher une très belle relation. J'ai l'impression qu'il me juge d'être enceinte et je déteste ça aussi. Et, parce que les autres mères biologiques sont difficiles à trouver, je déteste le fait que cette expérience soit devenue une autre façon pour moi de me sentir aliéné et seul.

Dans quelques mois, Irving m'apportera des chocolats du post-partum et notre truc va reprendre. Dans quelques mois, nous retournerons nous coucher et nous échangerons des cartes électroniques stupides et des messages textuels suggestifs. Dans quelques mois, nous allons passer le Nouvel An ensemble et je lui dirai que je l'aime pour la première fois.

Mais en ce moment, ne sachant rien de tout cela, frustré, brisé et mal aimé à New York, je me sens désolé pour moi-même.