J'ai passé une semaine à demander de l'aide, et c'est ce que j'ai appris sur moi-même

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Quand il s'agit de demander de l'aide, je suis terrible. Grattez ça: Ma capacité à demander de l'aide est abyssale. Parfois, je manque de demander de l'aide parce que je suis têtu. Voulez-vous que je porte quelque chose? Non, je l'ai. Parfois, je ne demande pas d'aide parce que je ne veux pas être un fardeau. Voulez-vous que je… non, ne vous inquiétez pas pour ça. Et parfois, je ne demande pas d'aide parce que je ne veux pas être jugé; Je ne veux pas paraître faible. Inutile de dire que ma hardiesse m'a mis dans le pétrin. Cela me garde isolé et seul. Cela me met au-dessus de ma tête au travail, cela mène à des disputes à la maison et c'est ce qui me permet de ne pas vraiment gérer ma dépression et de gérer ma vie.

Mais quand je me suis bagarré avec mon mari la semaine dernière - pas tant qu’une bagarre mais qu’un effondrement excessif d’émotions, de larmes et de cris -, je savais que les choses devaient changer. Je savais que je devais changer. J'ai donc fait ce que tout écrivain ferait: j'ai envoyé un courrier électronique à mon éditeur et proposé ce texte. Pourquoi? Responsabilité. Responsabilité. Un peu de peur et un suivi garanti.

L'expérience

L'essentiel de cette expérience est simple: je devais demander de l'aide aux autres, un point c'est tout. Je devais demander de l'aide à mon mari, je devais m'ouvrir à ma famille et à mes amis et je devais même avoir une conversation très difficile avec mon patron. Mais, pour moi, un donneur chronique / sympathique et une personnalité farouchement indépendante (c'est-à-dire une personnalité de type A trop autocritique), cette tâche était loin d'être facile.

Pendant sept jours, j'ai demandé l'aide de mon partenaire, de mes amis et de mon patron. J'ai quitté le confort de ma zone de confort et fait l'impossible: j'ai demandé de l'aide à d'autres personnes.

C'est ce que j'ai appris sur moi-même dans le processus.

Demander de l'aide: en tant que mère

Quand je suis devenu parent, j'ai eu du mal à demander de l'aide. Bien sûr, je me suis battu avec cela dans tous les aspects de ma vie, mais je voulais tout faire correctement, et je pensais que «bien faire les choses» signifiait le faire seul. Pour être une bonne mère, je devais être surhumain; Je devais être une Superwoman. (Je veux dire, si je m'appuyais sur quelqu'un d'autre pour me soutenir, je ne le faisais pas vraiment, n'est-ce pas? Je n'étais pas vraiment maman; je n'étais pas vraiment une «bonne maman».) moi-même sur le backburner. J'ai mis ma santé et mon bonheur en suspens et je suis devenu un martyr stoïque et fort pour la cause des soins maternels.

Ma fille a 2 ans maintenant et j'ai toujours du mal à demander de l'aide. Il m'est même difficile de demander à mon mari de surveiller notre fille pour que je puisse prendre une douche - et c'est la moitié de la raison pour laquelle nous l'avons créée! J'ai même du mal à demander à ma belle-mère de faire du babysitting, même dans les situations les plus urgentes (non pas parce qu'elle ne le veut pas - Dieu le sait bien - mais parce que je ne veux pas déranger) et que c'est impossible pour que je puisse admettre que j'ai besoin d'une pause, dire à mon mari que je dois m'éloigner même une seconde. Pourquoi? Parce que ça me rend égoïste. Je me sens moins que et je me sens comme si je ne pouvais pas gérer mon travail. Cela me fait sentir comme une «mauvaise maman».

Mais j'ai passé la semaine à demander de petites choses. J'ai demandé à mon mari de faire la vaisselle un soir afin de pouvoir m'asseoir sur le canapé avant 22 heures. J'ai demandé à ma belle-mère de venir chercher ma fille à la salle d'urgence afin que je puisse passer à l'observation après avoir enduré des symptômes qui reflétaient mon cœur. attaque. (Ne t'inquiète pas, je vais bien!) Et j'ai demandé à mon mari de se lever avec ma fille un matin, à 5 heures du matin, pour pouvoir dormir.

Bon sang, je lui ai juste demandé de brouiller notre enfant sans pantalon et muni d'un balai pour pouvoir finir cet article!

Et tu sais quoi? Il a dit oui . Ma belle-mère a dit oui . Tout le monde a dit oui . Tout le monde m'a offert son temps, son amour et son soutien. Ils ne m'ont pas fait sentir insuffisant ou «moins que» parce que j'avais besoin d'aide, ils se sont simplement présentés.

Est-ce toujours le cas? Non, il m'est arrivé de demander de l'aide à d'autres personnes et elles n'étaient pas là, ou elles l'étaient, mais avec jugement et conditions. Mais leur soutien indéfectible facilite-t-il les choses? Le fait de savoir qu'ils étaient là et que 100% derrière moi me permettait de demander de l'aide moins intimidant? Non, pas vraiment. J'ai encore du mal à croire que ces tâches valent vraiment la peine. (Je veux dire, est-ce important si je ne dors pas ou si je ne bois pas une tasse de café chaud?) Je lutte toujours pour abandonner la «culpabilité envers ma mère» que je ressens - la culpabilité qui implique que je devrais être capable de tout faire et être tout et ne jamais, jamais demander pour le petit luxe comme une douche chaude ou une soirée entre filles - je suis toujours en train de me battre pour savoir si je compte. Je sais que la réponse est oui, mais c'est un combat difficile. Même à la fin de la semaine, je trouve toujours que rendre ces demandes incroyablement difficiles.

Demander de l'aide: au travail

Comment ai-je demandé de l'aide au travail? Ai-je demandé à mon patron une formation ou des outils supplémentaires pour mieux gérer mon temps? Ai-je demandé à mon collègue - et à mon ami - de m'aider à mettre à jour notre inventaire en ligne? Non, je n’ai pas demandé de l’aide. au lieu de cela, j'ai demandé de l'aide en cessant de fumer.

Oui, j'ai quitté mon travail.

Attends quoi? Ce n'est pas demander de l'aide; c'est abandonner!

Laissez-moi vous donner un aperçu de mon monde: je suis la mère d'un enfant qui voit tout, qui touche tout. J'ai travaillé presque tous les jours depuis sa naissance et, au cours des deux derniers mois, j'ai occupé deux emplois. Quand on m'a offert un troisième poste la semaine dernière, je savais que quelque chose devait céder (et cela est devenu d'autant plus évident quand j'ai géré les chiffres redoutés de la garderie). L’aide dont j’avais besoin c’était l’aide pour me retirer, ce qui, dans ce cas, était un jeu de mon mari. L'aide dont j'avais besoin était l'aide pour connaître mes limites.

L’aide dont j’avais besoin était de prendre conscience de ces circonstances - si jonglant avec moi-même - me mettrait au-delà de l’aide.

Cela dit, c'était quand même nul. Je travaille pour cette entreprise depuis six ans et j’ai développé d’excellentes relations personnelles avec mon patron et mes collègues, mais parfois, l’aide n’est pas ce que nous souhaitons - ou espérons que ce le sera. Parfois, l’aide consiste simplement à savoir quand et comment s’aider soi-même. Et reconnaître cela était incroyable. Je me sentais fort, je me sentais détendu et je me sentais même soulagé (et ça n'a pas fait de mal à la merde que mon mari soit dans mon coin).

Demander de l'aide: mentalement, émotionnellement et dans ma relation

Comme je l'ai mentionné, je suis un âne têtu. Je ne veux pas être un fardeau, un ennui, et je ne veux certainement pas être considéré comme étant dans le besoin, alors ce genre d'aide était de loin le type le plus difficile à demander. (Sérieusement, je devais chercher sur Google «comment demander un soutien émotionnel».) Ce n’est pas que je ne savais pas ce dont j'avais besoin; Je sais que la thérapie par le toucher m'est très utile - un massage du dos, un massage de l'épaule, un câlin étroit et sincère. Et je sais que c'est la seule chose qui me manque le plus, à la fois être cliniquement déprimée et rester à la maison / à la maison, mais comment étais-je censé le dire? Comment étais-je supposé dire que j'ai juste besoin d'être retenu?

Je connais; Je connais. J'avais juste besoin de bien le dire . Mais ce n'est pas si simple. cela ne semble pas si simple.

Bien sûr, la question est restée très similaire à celle ci-dessus - c’est-à-dire, puis-je avoir un câlin? ou pouvez-vous me donner une petite note ce soir?, envoyé à mon mari par SMS - mais les mots semblaient maladroits. Je les ai prononcés d'une voix enfantine ou à peine audible parce qu'ils étaient difficiles à dire. Cela faisait mal d'admettre que j'avais des besoins. Je ne voulais pas paraître vulnérable ou faible. Je ne voulais pas qu'il sache à quel point j'avais besoin de lui, même si je le savais (et le ferais).

Il a réagi comme on pourrait le supposer: avec compassion, bien que j'aie eu un peu de nervures. Le fait est qu'il ne m'a pas dit de baiser ou d'ignorer mes sentiments. C'est juste ce que je me dis. C'est exactement ce que des années et des années de barrières de protection, de murs intérieurs et de boucliers invisibles m'ont fait.

Alors, qu'est-ce que j'ai ressenti quand je n'ai pas eu la réaction à laquelle je m'attendais, c'est-à-dire quand la cassette dans ma tête ne s'est pas déroulée comme prévu? Eh bien, c'était un peu choquant. Vous voyez, j'ai passé tellement de temps à ne pas demander d'aide - et à prétendre que j'étais OK tout le temps - que je ne savais pas comment gérer cela, sachant que je pouvais demander de l'aide, et je ne le fais toujours pas. Bien sûr, c'est un peu plus facile, mais demander de l'aide, c'est toujours comme d'essayer de prendre soin d'une carie à la maison. C'est toujours difficile et ça fait toujours mal.

Était-il plus facile de demander de l'aide?

La semaine dernière, j'ai appris beaucoup de choses dont je savais déjà beaucoup, mais dont je ne connaissais pas certaines. Logiquement, je savais que je devrais demander de l'aide - car je sais que les gens ont besoin d'aide - mais je ne pouvais pas me résoudre à le faire.

J'avais peur d'être faible parce qu'être faible, c'est être hors de contrôle, être faible, c'est être vulnérable. J'avais peur d'être perçu comme incompétent. J'avais peur d'être rejeté. Mais alors que les mots étaient difficiles à dire, il était difficile d'admettre que je ne pouvais pas me débrouiller seul, ne pas les dire, c'est plus difficile. Parce qu'en ne demandant pas d'aide, je me sens isolée, stressée, submergée et même légèrement folle. Je me sens en colère et triste. Et je traverse tout complètement et complètement seul.

Est-ce que je me sens toujours merdique de demander des choses et de demander de l'aide? Enfer ouais! Je vis comme ça depuis 31 ans. Je ne pensais pas qu'une semaine freakin me changerait, mais j'ai appris que je devais continuer d'essayer. Cela vaut la peine de continuer à essayer car plus je me sentirai à l'aise, plus je ferai confiance aux autres, j'aimerai les autres et, à mon tour, je m'aimerai.