J'ai essayé d'être douce pendant une semaine et voici ce qui s'est passé

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Dernièrement, j'ai été épuisé par la maternité. Pour une raison quelconque, il y a eu de plus en plus de luttes de pouvoir dans ma maison que je ne voudrais l'admettre, et je me suis efforcé de garder mon calme. Mes enfants et moi ne nous comprenons pas et cela se voit dans leur comportement. Parfois, c'est parce qu'ils sont fatigués et grincheux, mais d'autres fois, on a l'impression qu'ils agissent méchant pour le simple fait qu'ils veulent juste être méchants. Les délais d'attente ne font qu'exaspérer la situation, et je suis désespérément frustré.

La parentalité douce est un style parental qui encourage le partenariat avec vos enfants plutôt que la dynamique de pouvoir autoritaire traditionnelle entre parent et enfant. Selon TheConversation.com, une parentalité douce encourage une conversation entre parent et enfant. Ils encouragent les choix et non les exigences et adoptent une approche ludique pour élever leurs enfants. Les mauvais comportements sont simplement décrits comme tels - les comportements - et les défenseurs d'une parentalité douce s'assurent que l'accent mis sur les comportements «vilains ou mauvais» soit placé sur l'action, et non sur l'enfant qui l'a exécutée. Les parents gentils croient également qu'ils laissent les émotions suivre leur cours, et ils ne forcent pas l'affection de leurs enfants quand ils ne le déclarent pas explicitement. Peut-être que mes enfants ont agi parce que tout ce que je fais ne leur convient pas. Et si une approche plus douce était ce dont ils avaient besoin?

L'expérience

Je savais qu'il devait y avoir un autre moyen et je devais le trouver rapidement. Quand j'ai entendu parler de la parentalité douce pour la première fois, j'étais sceptique, mais plus j'apprenais, plus j'étais intriguée. Puisque la dynamique du pouvoir autoritaire ne fonctionnait évidemment pas pour nous, peut-être que l'inverse serait possible.

J'étais un peu méfiant sur le fait que cette méthode me transformerait simplement en un paillasson à piétiner sous les accès de colère, mais à ce stade, j'étais prêt à essayer n'importe quoi. J'ai décidé de me plonger pleinement dans la parentalité douce pendant une semaine pour voir si je pouvais apprendre de nouveaux trucs pour devenir parent et si le comportement de mes enfants était différent.

Jour 1

Mon premier jour de douce parentalité était un territoire totalement inexploré pour moi. Je devais programmer un rappel sur mon réveil pour pouvoir commencer la journée de réflexion en réfléchissant activement à mes choix en tant que parent. Pour moi, la parentalité revient en grande partie à des habitudes que j'ai formées au fil du temps et qui sont nées de la facilité et de la nécessité, comme aboyer les ordres du matin et donner des ultimatums pour mettre ses chaussures tout de suite . Je devais me libérer de mes réponses habituelles et commencer à travailler avec mes enfants pour voir comment notre dynamique familiale pourrait changer.

Au lieu de dire à mon fils de s’habiller pour aller à l’école à une certaine heure, je l’ai soulevée immédiatement après son réveil, en lui demandant s’il allait ouvrir ses rideaux et s’habiller pour la nouvelle journée. Le formuler comme une question plutôt que comme un commandement semblait l’aider à sentir qu’il contrôlait mieux sa matinée, et en laissant suffisamment de temps, nous avons évité la panique de dernière minute qui vient habituellement après lui avoir dit de se vêtir et à nouveau.

J'ai ressenti un léger sentiment de victoire sur le chaos matinal, qui nous a permis de profiter du reste de la journée sans le stress qui persiste souvent après une lutte de pouvoir matinale.

Jour 2

Bien que le premier jour de mon expérience ait été un succès, je n'étais pas encore totalement vendu pour une parentalité douce. Certains jours sont simplement de bons jours et peut-être que les étoiles s’étaient toutes alignées pour que la veille soit paisible et sans stress. Je n'étais pas sûre que mes enfants soient capables d'être de bons «partenaires» dans la gestion de notre vie familiale quotidienne, mais j'allais le découvrir.

J'ai demandé à mes enfants comment nous devrions organiser notre journée pour que nous ayons le temps de profiter de la vie en famille et de terminer notre travail à la maison. Bien entendu, mes enfants voulaient jouer en premier sur leur liste. Ils ont sorti des dominos, Candyland et une pléthore de livres, ce qui était parfait jusqu'à ce que leur grand-mère vienne les chercher et veuille les sortir, et je regardais un énorme désordre sur le sol du salon. Lorsqu'on leur présente l'occasion d'aider à nettoyer leurs dégâts pour que maman ne soit pas obligée de tout faire ou de partir immédiatement pour les sucettes et le temps passé sur le terrain de jeu, devinez lequel ils ont choisi? Ding. Ding, Ding: les bonbons et le parc.

Plus tard, après leur retour à la maison et que la maison était propre, ils voulaient jouer à nouveau. Je leur ai dit que je ne voulais pas jouer, parce que ça me rendait triste de devoir nettoyer tout le bazar plus tôt. Mon fils y réfléchit un instant puis proposa de jouer aux LEGO afin que nous puissions tous nettoyer ensemble lorsque nous aurions terminé. J'ai accepté son plan avec scepticisme - mais dès que nous avons fini de jouer, sa sœur et lui ont chanté la chanson de nettoyage et ont aidé de leur plein gré jusqu'à ce que chaque morceau soit rangé. Peut-être que quelque chose à propos de cette approche fonctionnait après tout. Même si j'avais l'impression de jouer trop de mes émotions en disant que je ne «voulais pas jouer», cela créait un espace pour l'empathie où normalement il n'y aurait que des conséquences (avoir le jouet enlevé s'il n'était pas nettoyé ou ne pas jouer quelque chose de nouveau tant qu’ils n’ont pas nettoyé).

Jour 3

Jusqu'au troisième jour, nous étions dans un train parental relativement doux. Tout cela a changé lorsque mes enfants se sont battus pour un bol de riz blanc pendant que j'allaitais le bébé dans une autre pièce. Mon fils a fait irruption dans ma chambre et malgré que je lui ai dit de "GET OUT NOW" (pas vraiment dans le droit fil de la tendre parentalité, mais pour l'amour de Dieu, le bébé était si près de faire la sieste), il a refusé de partir sans être diffusé. ses griefs au sujet de sa soeur prenant tout le riz qui était destiné à eux pour partager des tacos.

Il a crié:

Maman, elle ne le mange même pas! Elle met tout ça sur la table et elle ne me laisse pas en avoir!

À ce stade, le bébé ne s'endormait pas et, normalement, ce serait le moment idéal pour «tout le monde a un temps mort» pendant que je découvre quoi faire avec ce sh * tshow. Cependant, je me suis rappelé que je devais travailler avec mes enfants plutôt que de passer directement à la punition et que je suis allé voir le fiasco du taco profané. J'ai pris une profonde respiration, j'ai tout absorbé et, malgré la rage qui me parcourait les veines pour de nombreuses raisons, j'ai essayé de leur parler de ce qui se passait émotionnellement. Je savais que ma fille était fatiguée et j'ai donc demandé si elle aimerait aller se coucher et elle a accepté (en se frottant les yeux) que c'était bien ce dont elle avait besoin. Après avoir nettoyé et donné plus de nourriture à mon fils, nous nous sommes assis ensemble et avons expliqué pourquoi il était important de ne pas m'interrompre pendant que je nourrissais le bébé et pourquoi il ne devrait pas crier au visage de sa sœur pendant qu'elle faisait quelque chose qu'elle ne devrait pas. t.

Toute l'épreuve m'a laissé complètement épuisé. Pour être honnête, amener tout le monde à la fin du temps mort aurait été une solution beaucoup plus simple nécessitant beaucoup moins de patience et de réflexion critique. Cependant, quand tout était dit et fait, j'étais heureux d'avoir pris le temps de les guider dans leurs émotions plutôt que de les bannir dans leurs chambres parce que je ne pouvais pas les gérer. J'avais l'impression d'avoir donné un bon exemple de patience dans mon rôle de parent. J'étais exactement le genre de mère dont je voulais qu'on se souvienne.

Jour 4

Bien que les choses se soient bien déroulées à mon avis, mon fils aîné s'est réveillé du mauvais côté du lit le quatrième jour et chaque petite chose semblait être une lutte. Même quand je posais des questions pour l'aider à se sentir impliqué dans le processus de décision, il me reprochait et me donnait une attitude désagréable. Quand je lui ai dit que ça me faisait mal quand il a utilisé ce ton de voix et que nous devrions parler avec bonté à notre famille, il s'est fâché et m'a dit de m'arrêter et de dire: "Je sais."

J'étais tellement frustré par son comportement irrespectueux que je ne pouvais plus le supporter. Encore une fois, je devais prendre du recul par rapport à ma colère immédiate avec lui et essayer de comprendre d'où venaient ses émotions. J'ai demandé pourquoi il se sentait en colère et il ne savait pas. Il y avait clairement un besoin émotionnel qui n'était pas satisfait, alors après que sa sœur soit allée faire la sieste, j'ai proposé de s'asseoir avec lui et de parler de sa journée. C'est à ce moment-là qu'il est apparu que quelqu'un à l'école l'avait appelé méchant, et il n'aimait pas qu'on l'appelle méchant, et cela le rendait triste.

Si c’était le genre de résultats obtenus avec une parentalité douce, on me vendait. Je me fichais du temps supplémentaire que nous devions prendre à expliquer et à exprimer nos émotions. C'était une avancée décisive et je me sentais extatique.

Maintenant, le fouettage avait un sens. Nous avons pu parler de la façon dont il pourrait aborder les enfants qui disaient qu'il était méchant - comment son langage corporel et sa voix pourraient être perçus s'il agissait de la même façon qu'il agissait à la maison. J'ai pu le prendre dans mes bras et laisser une partie de cette colère se dissoudre dans mes bras. C'était lourd à couvrir. Il y avait tellement de choses à dire sous le comportement superficiel que je prenais pour acquis comme étant «méchant». Je me sentais comme si il y avait tellement de signaux que je pouvais avoir manqué en prenant le moyen facile de punir, plutôt que de comprendre, le actes. J'ai été choqué par la dureté de ces conversations, mais plus encore, j'ai été époustouflé par leur nécessité. J'avais l'impression qu'une approche plus douce nous permettait de résoudre le problème plus rapidement, et j'en étais reconnaissant.

Jour 5

Le cinquième jour de mon expérience de parentalité douce, j'ai emmené ma fille au musée pour enfants local avec ses amis pendant que son frère était à l'école. Normalement, nous vivons des enfers en essayant de sortir de n'importe quelle situation de jeu, ce qui se termine généralement par son épaule qui cogne sur mon épaule jusqu'à ce que je la mette dans la voiture. J'étais curieux de voir si l'adoption d'une approche parentale douce changerait la situation au moment de rentrer à la maison.

Quel était l’intérêt d’une parentalité douce si elle allait encore se comporter de la sorte?

Après lui avoir parlé du temps que nous avions passé à jouer et du fait que nous devions préparer le repas de midi et aller chercher son frère à l'école, je lui ai demandé si nous pouvions partir ensemble en marchant gentiment vers la voiture. Je lui ai dit que si elle était une grande aide et qu'elle venait avec moi pour faire déjeuner son frère, je me sentirais plus enclin à visiter le musée la prochaine fois. Je me suis préparée pour la crise de colère illogique et la tentative de fuite que nous avons toujours - et oui, je veux dire TOUJOURS . Alors, quand elle a pris ma main et a fait tout le chemin jusqu'à la voiture sans même un mot de protestation, j'ai été abasourdi. Si c’était le genre de résultats obtenus avec une parentalité douce, on me vendait. Je me fichais du temps supplémentaire que nous devions prendre à expliquer et à exprimer nos émotions. C'était une avancée décisive et je me sentais extatique.

Jour 6

Le lendemain, après le retour de l'école, ma fille jouait avec ses amis sur le terrain de jeu, comme elle le fait habituellement, mais elle était vraiment de mauvaise humeur. Elle ne voulait pas partager avec ses amis et m'a carrément désobéi quand je lui ai demandé de ne pas faire des choses qu'elle savait être contraires aux règles. Bien que je veuille la chasser comme punition, j'ai décidé d'essayer de lui parler, ce qui n'a pas du tout marché. Non seulement je me suis retrouvé comme une passe-partout devant les autres parents, mais j'ai également échoué sur le front de la parentalité en douceur lorsque nous avons finalement dû partir avec ses coups de pied et ses cris. Je me sentais gêné et frustré, et j'aurais aimé pouvoir la punir dès le moment où elle a commencé à se conduire mal. Quel était l’intérêt d’une parentalité douce si elle allait encore se comporter de la sorte?

Cependant, une fois à la maison et après avoir eu la chance de me calmer, j'ai pu lui redire à quel point son comportement faisait ressentir ses amis. Elle a dit qu'elle était désolée et qu'au lieu de continuer son attitude plaintive et déplaisante, elle a décidé de se blottir avec le chat et de lire un livre. Puis elle m'a dit qu'elle était fatiguée et nous nous sommes allongés pour nous reposer. J’avais appris jusqu’à présent que peu importait le comportement terrible de mes enfants, il se passait autre chose sous la surface et j’étais généralement trop frustré pour le voir clairement. Cela m'a fait comprendre que ce temps et ces efforts supplémentaires étaient nécessaires si je voulais aller au fond de leurs problèmes de comportement, même si cela signifiait que je me sentais mal à l'aise devant les autres parents de temps en temps. De plus, je dois faire mes choix en tant que parent et si les parents me jugent d’avoir fait ce qui est bien, je ne devrais pas m'inquiéter de leurs opinions de toute façon. Mes enfants, pas ma fierté, doivent venir en premier.

Jour 7

Le dernier jour de mon expérience est survenu après une nuit très agitée avec le bébé. J'étais celui qui n'était pas d'humeur à travailler avec mes enfants et mon doux parent le septième jour, et non l'inverse. Même si j'ai essayé de me rappeler de parler avec mes enfants en tant que partenaires, je n'étais pas assez patient pour établir un partenariat avec un enfant de 2 ans et de 5 ans aussi tôt le matin. Après que mon fils ait interrompu l'allaitement deux fois de suite, je lui ai brisé la tête et lui ai dit d'aller dans sa chambre jusqu'à ce que j'aie fini. Quand je suis entré chez lui, il avait l'air totalement vaincu. Une partie de la parentalité douce consiste à admettre quand vous avez tort, ce qui signifie ne pas blâmer les actes de mon fils pour mon comportement.

Quand je lui ai présenté mes excuses pour la façon dont j'ai agi, cela nous a remis en équilibre. Il s'est même excusé pour m'interrompre sans qu'on me dise de m'excuser. Je pensais que l’empathie était un concept trop lourd pour un enfant de 5 ans, mais j’ai eu tort.

La douceur parentale valait-elle l'effort supplémentaire?

Même si ce fut l'une des semaines les plus éprouvantes de ma vie parentale, ce fut aussi l'une des plus enrichissantes. Le fait de pouvoir communiquer avec mes enfants à leur niveau a réellement amélioré leur comportement. Je ne suis pas sûr de pouvoir rester actif toute la journée, simplement parce que c'est épuisant, mais essayer de parler des problèmes de mes enfants est certainement une chose que je vais essayer de faire plus souvent. Cela expliquait tellement pourquoi ils agissaient comme ils le faisaient, et pas une seule fois, ils ont juste été "méchants" pour l'enfer. Prendre le temps de ralentir et de vraiment comprendre mes enfants valait vraiment la peine de faire un effort supplémentaire, et même si j'étais sceptique au début de cette expérience, j'étais définitivement heureux des résultats.