Je ne me suis jamais senti plus sexy que quand j'Ă©tais enceinte
Quand j'ai lu pour la première fois qu'Angelina Jolie a dit à Vanity Fair que sa grossesse la faisait se sentir sexy et féminine, je me suis effondrée. (J'étais jeune, ignorante et, euh, pas enceinte à l'époque.) Je ne comprenais pas comment prendre du poids pouvait te faire te sentir belle. Je ne pensais pas que les chevilles étaient mignonnes, je ne savais pas comment une section médiane enflée pouvait être sensuelle, et je ne pensais pas que les nausées matinales me feraient me sentir gracieuse, magnifique ou même bonne. Puis je suis tombée enceinte. Et alors que les nausées matinales étaient toujours noires, ce n’est que après ma grossesse - après que mon corps a commencé à changer lentement, de même que la taille de mon soutien-gorge - que j’ai vraiment compris ce que voulait dire Jolie. Parce que quand j'étais enceinte, je me sentais belle. Je me sentais imparable. Je me sentais entier.
Je ne me suis pas toujours sentie belle. Je n'ai pas toujours embrassé mon corps et je n'ai pas toujours été heureux avec ça. En fait, bien avant la grossesse, je détestais mon corps. Je l'ai torturé. Je me suis affamé et j'ai essayé de le détruire. Une voix dans ma tête m'a dit que je n'étais pas assez bon, m'a dit que je n'étais pas assez intelligente, m'a dit que je n'étais pas assez jolie et que je ne serais jamais assez. Malheureusement, j'y ai cru.
Ce n'est pas que je sois «né comme ça» ou quoi que ce soit, parce que quand j'étais jeune, j'étais confiant et sortant. Je portais des chaussettes dépareillées et des toiles vertes Keds parce que je le pouvais et parce qu'elles me rendaient heureuse. J'ai chanté dans la chorale de spectacles, joué dans toutes les pièces de l'école et j'ai même dansé au "Crocodile Rock" au milieu de Nicole Lane, mais peu de temps après mon déménagement dans le New Jersey (alors que j'avais à peine 12 ou 13 ans), je mon apparence.
Les pairs se moquaient de mes vêtements qui, grâce au décès de mon père et à la perte financière de ma famille, étaient au moins deux tailles trop petites et quelqu'un avait même l'audace de se moquer de mes baskets préférées. (Qui diable n'aime pas les coups de pied couleur olive? ) Au lieu de me défendre moi-même, au lieu d'embrasser mes différences et mon caractère unique, j'ai cédé. J'ai jeté mes Ked et couvert mon corps avec des vêtements dont je savais que je ne grandirais jamais. Je pesais moins de 100 kilos et je portais un pantalon de taille huit et de grandes chemises (parfois même très grandes). Je suis devenue une giroflée - une giroflente brandissant un soutien-gorge avec un chouchou, tellement honteuse de son corps et de son apparence.
C'est également à cette époque que la voix dans ma tête, celle qui me disait que j'étais grosse, la poitrine plate, laide, imparfaite et tout à fait impossible à aimer, a commencé à parler fort et suffisamment clairement pour que je puisse l'entendre. Je gardais mes pensées pour moi et supposais que chaque adolescente avait traversé cette phase. Mais bientôt, ces pensées sont devenues dévorantes. Je nageais et je me noyais dedans, prêt à tout faire pour les faire taire et leur prouver le contraire, même si cela voulait dire ne pas manger ni dormir. Même si cela signifiait fermer et fermer.
Avant longtemps, je comptais les calories, coupais des groupes entiers d’aliments et faisais de l’exercice en secret et sans cesse. J'ai sauté des repas et renfloué dans toutes les situations sociales impliquant de la nourriture. Peu de temps après, mon "régime" s'est transformé en trouble, bien que mes troubles de l'alimentation, non spécifiés (EDNOS) et le diagnostic de dysmorphie corporelle soient encore à des années.
Je savais que chaque livre gagnée la rendait plus grosse et plus forte, mais ils me rendaient aussi plus grosse et plus forte. Pour la première fois de ma vie, j'ai lâché prise: des attentes et la voix dans ma tête et je me suis donné la liberté de ne faire que suivre ce qui se passait.
Bien que j'aie retrouvé le «rétablissement» dans mes 20 ans (autant qu'une personne ayant un trouble de l'alimentation pouvait récupérer), ce n'est que lorsque j'ai été enceinte que j'ai vraiment embrassé mon corps et tout ce qu'il pouvait faire. Je ne me sentais vraiment pas bien avant ma grossesse et je ne me suis vraiment sentie belle que lorsque j'étais enceinte. Enfer, la grossesse m'a appris ce que veut dire être sexy.
Quand j'ai découvert que j'attendais, mon esprit s'est immédiatement déplacé de moi vers le bébé qui grandissait dans mon ventre. Je savais que chaque livre gagnée la rendait plus grosse et plus forte, mais ils me rendaient aussi plus grosse et plus forte. Pour la première fois de ma vie, j'ai lâché prise: des attentes et la voix dans ma tête et je me suis donné la liberté de ne faire que suivre ce qui se passait. J'ai mangé quand je voulais, je travaillais quand je pouvais, et je m'arrêtais pour faire la sieste quand j'avais besoin. Je choyais mon corps et mon esprit et, en conséquence, je grandissais et brillais. J'aimais la vie en moi, l'énergie qui me traversait et je me sentais parfaite et belle. Je me sentais sexy, galbée, pulpeuse et absolument imparable.
J'ai adoré la rondeur de mon ventre, le luxe de mes seins - maintenant une taille C! - et la promesse qui accompagna la vie, à savoir le fait que ce fût celui de ma fille.
En fait, je me sentais tellement sexy que je portais des hauts «révélateurs» jusqu'à l'âge de 36 semaines. J'ai bercé un bikini au cours de mes 38 semaines et j'ai pris des selfies nues - fièrement - le jour même de l'accouchement. J'ai adoré la rondeur de mon ventre, le luxe de mes seins - maintenant une taille C! - et la promesse qui accompagna la vie, à savoir le fait que ce fût celui de ma fille. Pour la première fois de ma vie, je savais ce qui comptait. La jeunesse est belle et avoir un petit corps serré est merveilleux, mais la peau donne et change de taille et la jeunesse est un sentiment éphémère. Ce qui compte, ce n’est pas un chiffre sur une balance ou une étiquette à l’intérieur de mes vêtements, c’est ce que je ressentais le plus.
Deux ans et demi plus tard, je me sens toujours sexy. Pas de manière conventionnelle alors - ma poitrine est toujours plate et je critique toujours mes "défauts" - mais je me sens sexy de façon "je ne donne pas de F". Une manière confiante. Un "j'ai eu un enfant et cela m'a changé, mais c'est OK" en quelque sorte. Bien sûr, le meilleur atout de ma grossesse a été (bien sûr) ma petite fille intelligente, impertinente et douce, mais j'ai aussi acquis une perspective, une nouvelle vision de ma vie et une nouvelle vision de mon corps. Je ne suis pas tout à fait sûr de savoir pourquoi, je pense que c'est parce que la grossesse a détourné mon attention de ce qui se passait avec mon corps au profit de ce que je grandissais à l' intérieur de mon corps. La grossesse a réduit au silence les voix dans ma tête - celles qui me disaient que je n'étais ni assez jolie ni assez bonne - leur disant qu'elles ne comptaient pas. Rien de tout cela n'avait d'importance. Et la grossesse m'a enlevé "moi" de l'équation. D'une certaine manière, cela rendit les choses plus faciles.