Mon combat contre la dépression postnatale

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Brigid Glanville a pris un congé pour avoir son deuxième enfant, Clementine, mais dans les mois qui ont suivi la naissance, les choses ont commencé à se dégrader.

Comment une nouvelle mère peut-elle arriver au point où un couteau semble être la seule solution? Où elle pense que se couper est le seul moyen de mettre fin à des mois de misère? Et comment la "joie de la maternité" peut-elle devenir un tel fardeau qu'elle vous menace elle-même?

Cela fait trois ans que je suis tombé dans la dépression postnatale et je tremble encore de tristesse lorsque je repense aux mois sombres qui ont suivi la naissance de ma deuxième fille, Clementine. Maintenant, je peux à peine me reconnaître dans la femme qui pleure à la table de la cuisine, tenant un couteau de boucher à son bras. Mais c'était moi.

Ce n'est pas facile de parler. Après tout, qui veut admettre être la mère qui ne peut pas, qui ne veut pas être près de ses enfants?

Ma première grossesse avait été suivie d'inquiétude. Je craignais que mon enfant ne m'aime pas ou ne s'entende pas avec mes deux demi-fils. J'ai souffert de migraines. J'ai pleuré tous les jours pendant des semaines. J'étais irritable et effrayé. Je détestais être enceinte.

Mais l'arrivée de Lola a effacé ces terribles peurs en un instant. J'avais un manuel de naissance, elle dormait bien et les garçons adoraient leur sœur.

Non pas qu'il n'y avait pas de problèmes. J'ai eu du mal à allaiter pendant deux mois. Plus je persistais à pomper et à tirer du lait pendant 90 minutes, ce qui affaiblissait l’esprit, plus Lola et moi étions épuisés.

Après huit semaines, ma production de lait était si basse que le lait maternisé a commencé à prendre sa place. Espérant me consoler, ma consultante en allaitement a dit: "Ce n'est pas grave si vous ne le pouvez pas. Cela ne fait pas de vous un échec." Je n'étais pas convaincu.

Malgré tout, je ne m'attendais pas à la dévastation que ces problèmes d'allaitement apporteraient pour la deuxième fois. Lorsque Clémentine est arrivée en 2014, après seulement trois heures de travail, l'amour était instantané. De bons souvenirs - l'odeur merveilleuse d'un nouveau-né, des fleurs à la maison, des joncs d'amour hormonaux - sont tous revenus. Mais avec eux vint une sombre appréhension à l'idée de la nourrir. Le spectre des tire-lait, des mamelons fêlés et une faible quantité de lait était de retour.

Quand elle a été placée pour la première fois sur ma poitrine, j'ai immédiatement senti mes muscles se contracter. Quand elle ne s'était toujours pas attachée après quelques heures, j'étais affolée. Je mets un visage courageux. Je me suis dit: "Je peux le faire. Chaque enfant est différent. Détendez-vous." Et Clémentine s'est certainement détendue. Elle était un bébé très froid et dormait comme un rêve.

Elle se plaignait si peu qu'elle semblait devoir manger, même si mon lait n'était toujours pas arrivé au bout de quatre jours. "Vous avez du colostrum; le lait viendra", les calmèrent les sages-femmes. Mais quand une personne m'a rendu visite à la maison une semaine plus tard et a vu mon tympan couvert de sang, l'inquiétude sur son visage était évidente. Mes mamelons étaient tellement fissurés et endommagés que l’un d’eux n’a jamais récupéré.

Clémentine a été pesée et j'ai découvert qu'elle n'avait pas été nourrie correctement du tout. elle avait perdu 16% de son poids de naissance. Il était de retour à l'hôpital pour nous deux. Malgré tout, je persistais à allaiter, furieuse parce que j'avais toujours senti qu'elle n'en avait pas assez.

Une série de conseillères en allaitement allaient et venaient à chaque fois que j'essayais chaque position d'alimentation imaginable. Cette bataille pour l'alimentation faisait des victimes. Est-ce l'insistance absolue sur l'allaitement, le fait de rentrer à la maison dans des cours prénatals, des hôpitaux, des cliniques, partout, qui m'a laissé si désemparé, coupable et pleinement conscient de mon échec?

Pourquoi ne puis-je pas nourrir mon bébé comme toutes les autres mères?

Ensuite, à six semaines, Clémentine a été diagnostiquée avec une dysplasie de la hanche ("hanches claquantes"). On m'a dit qu'elle aurait besoin d'un harnais spécial pour maintenir ses jambes en position grenouille et qu'il ne pourrait pas s'en détacher avant 12 semaines, pas même pour la baigner. Bien sûr, cela causait encore plus de problèmes d'allaitement. C'était trop. Les choses ont commencé à s'effondrer.

À présent, je parcourais le monde comme un chien fouetté, anticipant chaque fois plus de problèmes et de désespoir. Je suis devenu irritable avec tout le monde.

Je voulais que mon mari, Tim, emmène Lola quelque part, n'importe où. Je ne voulais pas que mes demi-fils me rendent visite. Je voulais être tout à fait seule avec mon bébé, mais en même temps j'étais terriblement seule. Je me fichais de quelqu'un d'autre. Je détestais penser à autre chose que de prendre soin de mon bébé, mais j'avais le sentiment que je ne pouvais même pas le faire.

Je considérerais le commentaire le plus trivial comme une remarque qui me laisserait dans un flot de larmes. Je me suis détesté.

J'ai libéré mon ressentiment sur mon mari et ma mère. J'étais amer devant le manque d'aide, mais je ne voulais pas que quelqu'un autour de vous l'aide. Malgré le fait que Tim accomplisse toutes les tâches ménagères, j'étais toujours critique. En me noyant dans ma propre pitié et ma propre tristesse, je me pelotonnais sur le lit et pleurais comme si je ne pouvais jamais m'arrêter. Je me suis demandé combien de temps je devrais supporter cette vie malheureuse. Je buvais trop. J'ai commencé à fumer.

J'ai commencé à avoir des cauchemars à propos de manger et de rêver de façons de quitter ma famille et d'emmener le bébé. Mon amie Anna se souvient encore du jour où j'ai demandé: "Dis-moi que c'est normal de ne pas vouloir être avec mes enfants."

C'est Tim qui m'a incité à faire appel à une aide professionnelle. Comme moi, il est journaliste de longue date à l'ABC. Après une expérience de combat et de catastrophe en tant que correspondant à l'étranger au Moyen-Orient et en Indonésie, il a dû faire face à un syndrome de stress post-traumatique et à la dépression. Il pouvait voir que je pénétrais dans un territoire dangereux.

Il est facile de confondre la dépression postnatale avec le type d'état mental dont toutes les mères sont victimes de l'épuisement et de l'inquiétude de la première année d'un nouveau-né. Commentaires bien intentionnés - "Il suffit de se promener et de prendre un peu de soleil"; "J'étais trop occupé pour être déprimé quand j'avais des enfants"; "Nous avons tous le baby blues, ça va passer" - n'aidez pas une mère qui souffre de dépression plutôt que de faire la dure.

Le test différencie essentiellement triste et malade. J'étais ce dernier. Mon médecin m'a recommandé de commencer à prendre des antidépresseurs, mais j'étais déterminé à y aller seul. Au lieu de cela, je me suis détachée, comme si je m'accrochais à un radeau avec juste mon bébé et mon moi épuisé.

"Cela aussi passera", disait ma mère. Ça n'a pas. Le lendemain ne serait pas mieux. Le jour suivant commencerait comme le dernier avait pris fin, pas plus qu'une longue attente avant de se recoucher. Au lieu de prendre les médicaments, mon seul geste était de m'observer et de me juger de plus en plus sévèrement. C'était une spirale inutile pour plus d'anxiété alors que j'essayais de contrôler l'incontrôlable.

Finalement, une nuit vint où, après la meilleure bouteille de vin, je me retrouvai assis dans la cuisine, tenant un couteau, souhaitant ma vie horrible. "Ça va faire mal", pensai-je. "Cela te donnera quelque chose à pleurer vraiment." Je me suis calmé à l'idée de voir du sang; la chaleur sur ma peau serait relaxante.

Mais avant de couper assez profondément pour cela, Clémentine se réveilla. Je la pris dans mes bras et la regardai en sanglotant.

J'ai réalisé à quel point j'étais malade, j'ai réveillé mon mari et j'ai dit: "Je dois prendre ces médicaments."

Dieu merci je l'ai fait. En sept jours, toute ma vision de la vie a commencé à changer. J'ai commencé à avoir hâte de passer du temps avec ma famille. Lorsque j'ai finalement commencé à parler de ma maladie à mes amis et à ma famille, ils m'ont tous soutenu. Certains préparaient des repas, d'autres aidaient à se laver ou à jouer avec Lola pendant que je me sentais mieux.

Ma capacité normale, sociable, sociable - revenait dans mon corps. En peu de temps, je suis redevenu super organisé, assez fort pour retourner au travail pour couvrir une campagne électorale et prêt à recevoir des amis. En fait, je profitais du chaos de quatre enfants.

Mon rétablissement s’est fait en partie parce que j’ai eu la chance d’avoir un partenaire qui comprenne ma maladie. Mais des dizaines de femmes à qui j'ai parlé se sont battues depuis si longtemps avant de recevoir de l'aide parce que leurs partenaires et leur famille ignoraient tout simplement la maladie et ses symptômes.

La sensibilisation à la dépression périnatale ou postnatale commence à la maison. Alors que la stigmatisation autour de la maladie mentale commence enfin à s'estomper, ces préjugés demeurent un danger pour la santé de nombreuses femmes. C'est profondément enraciné. Alors même que je posais un couteau sur mon bras, je me suis dit: "Est-ce que se couper soi-même n'est pas une tâche réservée aux adolescentes qui cherchent l'attention?"

Nous devons contester exactement ce type d'ignorance.

Toute personne qui a eu une dépression postnatale ou qui connaît quelqu'un qui en a une peut apporter son aide en en parlant aussi librement que de tout autre type de maladie.

Comme mon mari le dit, "nous devrions parler de la dépression exactement de la même manière que nous avons une jambe cassée. Et plus nous le ferons, plus la stigmatisation disparaîtra." Cela pourrait sauver la vie d'une autre mère.

Brigid Glanville est ambassadrice de la Gidget Foundation; 1300 851 758; gidgetfoundation.org.au. Ligne de vie: 13 11 14.