Mon médecin m'a obligé à donner naissance avant que je sois prêt

Content:

Comme beaucoup d'autres femmes qui attendaient un bébé pour la première fois, j'avais hâte que mon fils vienne pendant les dernières semaines de ma grossesse. Je me demandais constamment si j'étais en travail chaque fois qu'une contraction se produisait. Je ne savais pas si mes contractions de Braxton Hicks étaient un signe que mon bébé était en route ou juste un avertissement de ce qui allait arriver. J'avais peur de ne pas savoir quand le moment serait venu, même si je ne vivais qu'à quelques minutes de l'hôpital. Je m'inquiétais même si j'avais assez de temps pour aller de mon domicile à cet hôpital avant l'arrivée de bébé. En vérité, la grossesse m'ennuyait et j'étais prêt à rencontrer mon bébé. Et sur le point de tomber enceinte de 38 semaines, je me suis convaincue que j'étais effectivement en travail et que mon mari m'emmenait à l'hôpital.

Ce que je ne savais pas alors, c'est que j'étais loin d'être prête à accoucher. Mon corps se rapprochait de l'accouchement et de l'accouchement, oui, mais rien dans mon bébé ni dans mon corps n'indiquait que mon fils était prêt à arriver ce jour-là, ni même dans les prochains jours. Le temps et le don de deux autres naissances réussies m'ont montré si clairement que mes médecins m'ont forcé à donner naissance.

Mes contractions avaient été régulières, bien que pas fortes depuis des heures. C'est un schéma que je connais bien maintenant après trois bébés. J'étais au début du travail, un endroit où mon corps aime camper pendant quelques semaines avant la naissance. Quand je suis arrivé à l’hôpital, j’étais dilaté de quatre centimètres. C’est encore un endroit que je connais très bien maintenant. Lors de mes deux dernières grossesses, je suis restée là-bas pendant une à deux semaines avant de progresser jusqu'à six centimètres (et ce que l’on appelle le travail actif). La plupart des femmes ne travaillent pas aussi longtemps au début, mais cela reste une variation assez commune de la normale. Le personnel de l'hôpital aurait dû me regarder, inquiet et excité, mais ne se tordant pas de douleur, et m'a renvoyé à la maison.

Mais ce n'est pas ce qui s'est passé.

Après m'avoir trouvé à quatre centimètres, le personnel médical de l'hôpital où je devais accoucher a décidé de me garder une heure supplémentaire pour la surveillance. À l'époque, je pensais que c'était la procédure standard. Peut-être que je progresserais vite? Peut-être que bébé était sur son chemin? J'avais confiance qu'ils savaient quelque chose que je ne savais probablement pas et je n'avais aucune raison de penser différemment. Ils m'ont laissé me promener pour voir si je progresserais. Je n'ai pas Quand l'infirmière est revenue et m'a vérifié et m'a dit que je n'avais encore que quatre centimètres de dilatation, elle a annoncé qu'elle voulait un deuxième avis. Je ne savais pas trop pourquoi - et avec chaque seconde qui passe, la peur en moi grandissait. Quelque chose n'allait pas? Est-ce que quelque chose s'était passé? J'allais bien? Était bébé? Une autre infirmière aux mains décidément plus petites entra et décida que j'étais plus près de quatre centimètres et demi . L'autre infirmière m'a à nouveau vérifiée pour la troisième fois et a décidé que j'avais peut-être progressé légèrement. Puis, après avoir vu le sang sur ses mains (probablement à cause de plusieurs contrôles de dilatation invasifs dans une fenêtre de 15 minutes), elle m'a dit que j'avais mon show sanglant et m'a admise.

Je pensais que c'était un signe que mon fils était en chemin, que j'étais en travail actif et que je n'avais pas à m'inquiéter. Je ne savais pas mieux. Comment pourrais-je?

À partir de ce moment-là, j'étais à la merci du personnel de l'hôpital. Avec le recul, je me demande si, au cours des prochaines heures, quelqu'un aurait compris qu'il avait commis une grave erreur. Je me demande si quelqu'un s'est senti comme peut-être qu'il n'aurait pas dû m'avoir admis. Je me demandais s'ils réalisaient que je n'étais pas en travail. Je ne peux pas m'empêcher de penser que quelqu'un a dû savoir. Les médecins et les infirmières ont vu suffisamment de femmes gémir, en travail acharné et atroce pour se rendre compte que je me traînais encore. J'ai vécu à cinq minutes de l'hôpital, ce que j'ai clairement expliqué à chaque passage possible. J'aurais pu rentrer chez moi. Mais la paperasse était déjà faite.

Le médecin de garde est venu au milieu de la nuit et m'a demandé si je voulais que mon eau soit cassée. Je n'ai pas Il m'a dit qu'il n'attendrait que 5 heures du matin et qu'il fallait ensuite que les choses bougent. Ce qui ressemblait à l’origine à une question est devenu tout à coup un ultimatum: faites-le maintenant, ou je le ferai moi-même plus tard. Je prenais trop de temps et je n'avais pas progressé. Je me suis senti victime d'intimidation parce que mon médecin est revenu à 5 heures du matin. Rien dans mon travail n’était parti comme prévu jusqu’à maintenant. Tout semblait être un faux pas. Je me rends compte que j'aurais pu parler plus fort - mes frustrations ont été entendues plus clairement - mais je n'avais pas vraiment de guide sur la façon dont le travail et l'accouchement étaient censés aller. Et si c'était normal? Et si c'était parce que quelque chose n'allait pas et que l'équipe médicale ne voulait pas me faire peur? Je leur ai fait confiance aveuglément. Ma vie et celle de mon fils étaient entre leurs mains et, même si j'avais le sentiment de sombrer dans le ventre que les choses n'allaient pas, je les étouffais.

Après avoir rompu mon eau, on m'a administré Demerol pour la douleur. Au lieu de me dire que c’était un opiacé puissant qui ralentirait mon travail et me ferait boire, l’infirmière me dit que c’était comme Tylenol dans ma perfusion intraveineuse.

J'ai passé les 10 heures suivantes à ressentir une douleur atroce alors que mon corps luttait aussi fort que possible pour protéger mon bébé en moi. Le Demerol et l'induction ont indiqué de force à mon corps qu'il était temps que bébé vienne, mais ce n'était pas encore le moment. Mon bébé n'était pas prêt. Le Demerol a tout rendu flou, et je ne pouvais pas penser clairement. À cause de la douleur brûlante, le personnel m'a donné une épidurale. À ce stade, je n'avais plus aucun combat en moi. Je me souviens d'avoir eu peur quand c'était arrivé. Tout hurlait à l'intérieur de moi pour que cela cesse, mais aucun bruit n'est jamais sorti. Je me souviens avoir répété à plusieurs reprises que quelque chose n'allait pas. Je me souviens d'avoir vomi dans mes cheveux

et puis tout est devenu noir.

J'ai failli mourir. Mon rythme cardiaque a chuté après ma perte de connaissance, tout comme celui du bébé. Je ne sais pas combien de temps je suis restée dehors, ni à quel point je suis morte, mais lorsque je me suis réveillée pendant un bref moment avant de m'évanouir à nouveau, j'ai vu mon mari et ma mère pleurer. J'ai vu la peur dans leurs yeux, les blouses blanches des docteurs tout autour de moi, senti la terreur pure du moment. Quand mes yeux revinrent une seconde fois en arrière, je me sentis certain de ne plus jamais les ouvrir.

J'avais attendu des mois pour rencontrer mon fils. J'avais imaginé la vie que nous aurions ensemble. Les sourires, les chansons, les changements de couches, toutes les premières expériences que nous aurions à vivre ensemble en famille. J'avais fait de grands projets pour nous trois - mon partenaire, moi et notre bébé - et à chaque seconde qui passait, je sentais bien que je n'aurais jamais la chance de les voir se concrétiser.

Heureusement, j'ai survécu. Et même s’ils ont dû me couper pour aspirer mon bébé puis l’envoyer en soins intensifs contre la jaunisse parce que son foie ne fonctionnait pas encore complètement, il a également survécu. Je me suis senti chanceux ce jour-là. Pas à cause des interventions médicales qui nous avaient sauvés, mais parce que j'ai eu une seconde vie. En regardant en arrière, je ressens de la colère, du dégoût et une immense tristesse pour ce qui aurait pu être. J'aurais peut-être eu la naissance naturelle que je voulais quelques jours ou peut-être des semaines plus tard, mais cette chance m'a été volée. Je n'aurais peut-être pas fait face à des factures médicales énormes pour un bébé qui n'était pas prêt à vivre en dehors de l'utérus. Je n'ai peut-être pas souffert de dépression post-partum à la suite d'une expérience traumatisante à la naissance. Il y a tellement de bêtises que je ne sais tout simplement pas.

Ce que je sais, c'est que les choses auraient dû être différentes. Ma vie et celle de mon bébé auraient dû être une priorité supérieure. Je n'étais pas prêt Quelqu'un aurait sûrement dû voir ça. J'aurais dû rentrer à la maison au lieu de m'approcher de la mort.