Mon histoire - le voyage inattendu d'avoir un autre bébé

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blogueur Amity Dry

Qui a su que tomber enceinte était si difficile? Je n'ai certainement pas. Eh bien, je savais que c'était pour certaines personnes, mais pas pour moi. Lorsque nous avons décidé d'essayer un bébé il y a quatre ans, je me suis croisé les doigts en espérant que tout fonctionnerait correctement. C'est une chose amusante. Toute votre vie d'adulte, vous concentrez tous vos efforts sur le fait de ne pas tomber enceinte et vous espérez pouvoir le faire quand vous le souhaitez.

Cependant, je ne devais pas m'inquiéter, à ma grande surprise et à la joie de tomber enceinte le premier mois où nous avons essayé. J'étais tellement soulagée que ce que je voulais plus que tout, être mère, allait me venir facilement. Alors, naturellement, après que notre fils ait célébré son deuxième anniversaire et que nous ayons décidé d'être prêts à avoir un autre enfant, je m'attendais à un scénario similaire.

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Cette fois, cependant, les choses ne se passèrent pas aussi facilement. Cette fois, je venais apprendre à quel point il peut être difficile de créer et de garder un bébé.

Le premier mois, cela ne s'est pas passé, j'ai ri et j'ai réalisé que c'était trop attendre. Le deuxième mois, j'ai été déçu mais pas inquiet. Le troisième mois, j'étais impatient et frustré. Au cinquième mois, j'étais inquiet. J'ai pris rendez-vous avec un gynécologue et on m'a rapidement demandé de se détendre, d'être patient et de revenir si j'attendais encore dans cinq mois. J'ai répondu de façon dramatique que si je n'étais pas enceinte dans cinq mois, je mourrais. Clairement, ce n’était pas un résultat que je prévoyais.

Alors j'ai décidé de devenir sérieux. J'ai passé des heures sur des sites tels que la recherche en conception. Qui savait que tant d’informations étaient consacrées au sujet? Avec le recul cependant, j'aurais aimé rester naïvement heureux, parce que c'était beaucoup plus amusant de ne pas tout savoir. Que ce soit sur les relevés de température, la surveillance du cycle, les bâtonnets de prédiction de l'ovulation, les analyses de sang et le sexe à la demande, il est vraiment amusant de faire du bébé.

On m'a dit maintes et maintes fois de me détendre, d'arrêter de stresser à ce sujet et que cela arriverait. Mais, même si je savais que le stress avait un impact négatif sur mon corps, je ne pouvais pas m'arrêter soudainement de le vouloir, de m'énerver. C'est un cercle vicieux, vous êtes stressé parce que vous ne pouvez pas tomber enceinte et ensuite vous ne pouvez pas tomber enceinte parce que vous êtes stressé.

Cependant, finalement, après huit mois d’essai, je suis tombée enceinte. J'étais au-dessus de la lune et sentais que peut-être tout le monde avait raison et que tout était arrivé pour une raison. Deux semaines plus tard, j'ai eu ma première fausse couche. Tout à coup, tout "se produire pour une raison" semblait très difficile à comprendre.

C'était il y a un an et les 12 derniers mois ont été complètement consumés par des tentatives de conception suivies de déceptions sans fin, de joie éphémère après une nouvelle grossesse et de chagrin déchirant après une nouvelle fausse couche.

Et à travers tout cela, la chose la plus difficile à gérer était que j'étais complètement, totalement, impuissante, totalement incontrôlable.

La plupart des choses dans la vie récompensent les efforts, plus vous essayez fort, mieux ce sera pour vous, mais pas dans ce cas. Avec l'infertilité, vous vous sentez comme un échec, peu importe vos efforts. Et j'ai tout fait correctement. J'ai lu tout ce que je pouvais sur le sujet. J'ai abandonné le café et l'alcool et gardé un régime alimentaire sain. J'ai pris des vitamines et des herbes chinoises. J'ai fait de l'acupuncture et des massages. Je suis parti en vacances. J'ai dé-stressé. J'ai eu des pensées positives. J'ai prié.

Mais il n'en restait pas moins que je ne pouvais rien faire pour changer la situation. Aucun moyen que je puisse prendre en charge et le réparer. Pas de solution simple, pas de pilule magique. Je ne pouvais même pas protéger les bébés dont je voulais désespérément la vie. Même leur destin était hors de mon contrôle.

Pourtant, à travers tout cela, j'ai été surpris par le calme dont nous sommes une société sur le sujet, en particulier par les fausses couches. Cela semble fou, nous, les femmes, parlons d’autre chose, mais ce sujet reste muet. Je me demande si c'est parce que nous gardons nos grossesses secrètes pendant le premier trimestre. Par conséquent, lorsqu'une fausse couche se produit pendant cette période (ce qui est le cas de la grande majorité), nous la gardons également secrète. Mais, pour moi, garder le secret m'a fait sentir que c'était quelque chose dont je devais avoir honte. Un échec que j'ai dû cacher. Il me semblait que je devais être stoïque et «passer à autre chose». Alors j'ai fait. Je suis restée occupée, je n'ai pas pleuré après le premier jour, je me suis lancée dans mon travail, je suis restée forte et, en apparence, j'avais l'air d'aller bien. Mais il faut que le chagrin finisse par se produire, comme je l’ai découvert lorsqu’il est arrivé dans un moment inattendu.

Je pense qu’une partie de moi-même avait l’impression que je n’avais pas le droit d’être aussi bouleversée, après tout, j’avais seulement six semaines. Ce n'est pas comme perdre un bébé à plus de 20 semaines, ce qui est littéralement la mort d'un enfant. Mais comme un conseiller m'a dit plus tard, une perte est une perte. Que vous soyez enceinte de 2 jours, 6 semaines ou 20 semaines, vous perdez la promesse d'une vie. De toute évidence, plus vous devrez créer de liens durables avec votre bébé et planifier sa vie, plus l'impact sera dévastateur. Mais cela ne signifie pas qu'une perte précoce ne soit pas douloureuse. Peu importe combien de centimètres l'embryon est long, il importe combien vous le vouliez, à quel point il était aimé.

Alors pourquoi alors, quand nous perdons quelque chose que nous désirions et aimions autant, devrions-nous garder notre chagrin secret? Pourquoi nous sentons-nous obligés de rester forts et de progresser?

Même la réponse de certaines personnes avec qui j'ai partagé mes nouvelles a été de mettre l'accent sur le fait de continuer et de ne pas s'y vautrer. Un conseil pour ceux qui sont mis dans cette situation et qui ne savent pas quoi dire: "Ce n'était pas censé être", "C'était comme ça, " au moins vous avez un autre enfant "ou" Vous pouvez essayer à nouveau ”Sont toutes les options que vous devriez rester à l'écart. Ils ne sont pas utiles. Un simple "je suis désolé" est.

Je suppose que l'un des avantages de cela est que j'ai appris que vous ne savez jamais ce qui se passe dans la vie des gens. Ils peuvent avoir l’impression de tout avoir mais derrière des portes closes, l’histoire peut être très différente. Quand j'ai partagé mes nouvelles avec des amis, beaucoup d'entre eux m'ont surpris en proposant leurs propres histoires d'infertilité et de perte, en me donnant un aperçu et une compréhension que je n'aurais jamais eu si je ne l'avais pas partagé avec moi-même. De plus, je ne demanderai plus jamais à quelqu'un si et quand il aura des enfants, je réalise que ce ne sont pas mes affaires!

Mais cette histoire a une fin heureuse.

Je suis ravi de vous annoncer que je suis enceinte de 12 semaines avec notre très attendu deuxième enfant. Phil, Jamison et moi sommes au-dessus de la lune, en particulier Jamison qui dit à tout le monde qu'il rencontre que maman a un bébé dans le ventre!

Cela n'a toutefois pas été facile quelques mois. Il n’ya pas eu de joie au test positif cette fois-ci, mais un espoir hésitant, prudent et réservé. Chaque jour était éprouvant pour les nerfs, chaque test de suivi et analyse étaient terrifiants. Mais lentement, sûrement, les jours passaient et je me laissais devenir un peu plus positive à chaque passage.

Une statistique donnée par mon médecin était très réconfortante. Elle m'a dit que si tout était normal à l'examen de 8 semaines, vous avez 95% de chances d'accoucher d'un bébé vivant. À l'analyse de 10 semaines, cela passe à 99%. Sachant cela, je ne sais pas pourquoi les balayages de 8 semaines ne sont pas plus routiniers, mais si vous avez subi une fausse couche précoce avant de vous renseigner pour en obtenir un, plutôt que d’attendre les 12 semaines habituelles.

Pendant tout ce processus, j'ai passé beaucoup de temps sur des forums, discutant avec d'autres femmes qui vivaient la même chose. J'ai découvert qu'être capable de partager anonymement mes sentiments était incroyablement utile et que le soutien offert par les autres membres était incroyable. Cela m'a définitivement aidé à traverser certains des jours les plus sombres.

Je sais que beaucoup d’entre vous qui lisez ceci à présent essaient désespérément de concevoir un enfant, qui passent par la FIV, prient pour un donneur d’oeuf, essayent d’adopter ou souffrent du chagrin de fausse couche. Je sais que chacun d’entre vous a l’impression que vous n’avez absolument aucun contrôle sur votre propre vie et que mon cœur s’adresse à vous. Ce n'est pas un voyage facile mais, maintenant que je suis de l'autre côté, je sais que je suis une personne beaucoup plus forte pour cela. Et quand j'aurai enfin ce précieux bébé dans mes bras, je l'apprécierai encore plus pour cela.

Je n'avais jamais pensé que ce serait mon histoire, mais je voulais la partager afin de lever le voile du secret et de le révéler. Il n’ya RIEN de honte et c’est seulement en en parlant que nous réalisons combien de nos amis, collègues et membres de la famille ont vécu la même chose. Alors s'il vous plaît partagez votre histoire avec nous, et j'espère que ce sera aussi cathartique pour vous qu'écrire cela a été pour moi!

Je serai en vacances jusqu'au début du mois de janvier, date à laquelle je reviendrai pour vous faire part du reste de ma grossesse et de l'expérience de l'arrivée d'un deuxième bébé dans notre famille. Je suis sûr qu'il y aura beaucoup à dire, j'en suis sûr !! Bonne Noël à tous, soyez en sécurité et soyez joyeux! Amitié x

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