La seule chose pour laquelle je n'étais pas prêt à changer de maternité

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J'ai juré que je ne le ferais jamais. J'ai juré que je ne changerais jamais. Bien sûr, je serais «maman», mais moi et maman, je serais deux personnes différentes avec deux personnalités différentes. Nous aurions deux groupes d'intérêts différents et deux agendas différents. Et tandis que les deux se croisaient pour toujours, j'ai juré de garder le Me Before Baby intact. J'ai promis que la maternité ne changerait pas mes relations. Et oh, comment je me suis trompé.

J'ai juré que je prendrais le temps de prendre soin de moi, que je ne deviendrais pas la femme stéréotypée typique des mères: le genre que tout le monde croit rester assis dans un pantalon de yoga toute la journée, les cheveux non lavés et gras. J'ai juré que je serais capable de suivre mon calendrier social avant la parentalité, en me promettant de pouvoir assister à une fête occasionnelle ou de profiter du temps entre filles au moins une fois tous les deux mois. J'ai juré d'appeler mes amis pendant les siestes et les «temps morts». (Je ne pouvais pas vous dire ce que je pensais.) J'ai juré que nous nous verrions toujours et que nous serions les mêmes. serait le même, je serais le même .

J'ai aussi juré de prendre une douche tous les jours, de prendre mon petit déjeuner tous les matins et de me brosser les dents au moins une fois par jour.

J'étais tellement, tellement mal.

Deux ans plus tard, je parviens enfin à accepter ma nouvelle normalité. Je suis un flocon. Je souffre de retard chronique et j'ai quelque chose que j'aime appeler un «style fonctionnel». Je risque de ne pas bien dormir la nuit avant d'avoir 40 ans et de sentir à jamais une odeur de lait et de beurre d'arachide gâtés. Et, malgré toute ma planification avant le bébé, la maternité a affecté mes relations, en particulier avec mes amis sans enfant.

La maternité ne m'a pas seulement changé, elle a changé chaque relation de ma vie. Je ne l'avais pas prévu et tout n'est pas mauvais. Plus que jamais, je me sens plus proche de ma famille et le temps que je passe avec mes amis, parents et non-parents, est bien plus précieux. Maintenant, au lieu de faire des photos et de chanter au karaoké, nous parlons, soufflons des bulles dans le parc et chantons des chansons sur les bus à roues qui semblent ne jamais cesser de tourner en rond.

Mais il y a un changement subtil, qui prend forme à mesure que vous regardez et écoutez. Nous parlons et nous parlons souvent, mais c'est comme si nous avions des plans différents. Alors que mes amis sans enfant parlent de se marier ou de partir en croisière cet automne ou ce que telle ou telle chose a fait au bureau vendredi dernier, je m'inquiète pour la formation au pot, les «petits amis» et les terreurs nocturnes.

En résumé: je n'étais pas prête pour une maternité à changer totalement mes relations. En fait, je ne m'y attendais même pas.

Mais maintenant, quand mes amis sans enfants et moi avons le temps de parler, nos conversations sont constamment interrompues et j'ai souvent besoin de faire une pause pour empêcher ma fille de se colorer les murs de sa chambre, de jouer à la poubelle ou de retirer sa couche. Quand j'ai la chance de prendre le téléphone, mes conversations sont tendues et j'ai l'impression de n'avoir rien d'important à dire. Je me sens comme une fraude, à la fois en tant qu'ami et en tant qu'être humain. Ainsi, au lieu de remplir le silence de plaisanteries dénuées de sens, au lieu de raconter à un ami que je n'ai pas vu depuis des semaines au sujet des nouveaux mots que ma fille a appris Je me suis tue et je me suis retirée. Je me tais et reste assis. Je me suis tue et le fossé se creuse.

Même quand je pense que tout est ensemble, même quand j'ai le sentiment d'avoir enfin quelque chose d'important à partager ou de pouvoir offrir une oreille prête à écouter, des problèmes tels que la conjonctivite ou la «grippe familiale» se manifestent. (Et ils arrivent avec une fréquence terrifiante.) Je me sens coupable et je crains de ne pas tenir mes promesses que Pre-Baby Me a juré de faire à mes amis qui n’ont pas de bébé, parce que Post-Baby Me lutte trop souvent contre un virus ou un sommeil de nuit au hasard.

J'ai appris, maintenant, que j'ai besoin de différents groupes d'amis pour différentes choses. J'appelle mes amis avec les enfants pour qu'ils me conseillent, pour qu'ils comprennent mieux pourquoi mon enfant est si indépendant et si maussade, afin de s'assurer que le dernier obstacle rencontré est normal et qu'il se développe normalement. J'appelle mes amis sans enfants pour me rappeler que j’existais avant ma fille et que j’étais quelqu'un qui se souciait du drame au bureau et de l’organisation des sièges pour les mariages et du bar qui hébergeait les meilleures affaires de happy hour. Je les appelle pour m'ancrer dans la vie que j'avais autrefois, même si seulement des traces apparaissent dans la vie que j'ai maintenant.

Ces relations m'aident à rester en équilibre. J'ai besoin de ces personnes (et elles ont besoin de moi) pour différentes raisons. Avant bébé, je pensais que je n'aurais besoin que d'un seul groupe d'amis - mais cela ne s'est révélé que comme un défaut dans ma pensée. Je n'avais pas besoin que d'un groupe d'amis. J'avais besoin de plus.

Même s'il y a des moments où je ne voudrais pas changer - j'aime jouer à la tente tous les matins, même à 6 heures du matin, et j'aime bien avoir une excuse pour manger des beignets pour le dîner - la seule chose que j'aimerais pouvoir changer, ce sont mes relations . J'aimerais pouvoir donner plus de temps à mes amis sans enfants. Je souhaite que mon esprit n'a pas toujours été aussi occupé et encombré de merde pour tout-petit. J'aimerais pouvoir tout laisser tomber et aller dîner. Je voudrais pouvoir me tourner vers des amis proches pour obtenir des conseils plutôt que vers des étrangers proches À bien des égards, j'aimerais encore pouvoir m'identifier à la vie sans enfants.

Mais je suis également reconnaissant: reconnaissant que, même si j'ai changé, mes amitiés ont également changé et, peu importe leur apparence actuelle, elles vont à nouveau changer. Je suis reconnaissant que, quelles que soient nos circonstances, mes amitiés continueront de changer et de se refaçonner et, tout au long de tout cela, nous retrouverons tous une nouvelle normalité. Bien que nous ne puissions peut-être plus tout partager, nous partagerons tout de même.

Devenir maman m'a appris beaucoup de choses, mais la leçon la plus importante est peut-être que le changement peut être bon. Le changement peut être génial. Le changement peut se produire pour le meilleur, même lorsque cela semble être le pire. Et à travers tous ces changements miraculeux, fous, merveilleux, à l'envers, j'ai appris que je n'ai pas besoin d'amis sans enfants ni d'amis avec ma mère. J'ai juste besoin de ceux pour la vie.