Les gens m'appellent une "mauvaise maman" et honnêtement, je suis d'accord
Je suis assis sur le sol de mon salon, rangeant au hasard les jouets de mon fils dans une boîte vide, emballant la première maison qu'il connaisse. C'est l'endroit où mon eau s'est cassée, où il a fait ses premiers pas, où nous avons eu notre première danse lente. Nous quittons notre pays pour nous déplacer à travers le pays, à New York, à la recherche d'un emploi pour lequel j'ai travaillé toute ma vie. Je regarde mon fils et souris, seulement pour ressentir un flot impitoyable de peur, de crainte et de culpabilité. Lorsque j'ai annoncé le déménagement international de notre famille, beaucoup de gens m'ont traité de mauvaise mère pour avoir suivi une carrière dans une grande ville avec un enfant. Même si certains étaient favorables et enthousiastes, des personnes m'ont demandé comment je pouvais accorder une si haute priorité à ma carrière et non à mon enfant. Comment pourrais-je amener mon fils dans une ville si forte, envahissante et envahissante, avec des millions de personnes, du béton sans fin et un système de métro impitoyable? Pourquoi est-ce que je ne me souciais plus d'être sa mère? Pourquoi ne suis-je pas satisfait d'être simplement son parent?
Il est difficile d'évaluer chacune des décisions que je prends en tant que mère, amie, amoureuse et employée, et d'évaluer l'influence potentielle qu'elles peuvent ou non avoir sur mon enfant. Il est difficile de trouver un équilibre entre ce que je pense être le meilleur pour lui et ce que je sais être le meilleur pour moi . Il est difficile d’être totalement confiant dans chacun de mes choix, car les enjeux sont importants et que son bonheur compte, mais bon sang, le mien aussi. Mais après mûre réflexion, je me suis rendu compte que la meilleure chose à faire pour mon fils était que je sois la "mauvaise mère" tant de gens me croient. Parce que tu sais quoi? Peut-être suis-je exactement cela: une mauvaise mère.
Si je saisis l'occasion par laquelle je déclare, "j'importe. Ce que je veux et ce dont j'ai besoin est important. Mon bonheur, ça compte", fait de moi une mauvaise mère. J'espère sincèrement ne jamais en être une "bonne".
Si exposer mon fils dans une nouvelle ville aussi diverse qu'excitante fait de moi une «mauvaise mère», alors je suis fière d'être une mauvaise mère. Grâce à ce déménagement à travers le pays, mon petit garçon est maintenant exposé à tant de personnes différentes d'horizons différents. Il voit des personnes de toutes les couleurs, de toutes les classes et de toutes les croyances religieuses coexister. Il fait l'expérience de différents endroits, continue des "aventures" et apprend des choses qui n'enrichiront que son avenir. Il ne verra pas les différences comme "étranges" ou "étranges" ou "rebutantes", car il saura qu'elles ne sont rien de plus que le tissu de notre culture. Il ne se souviendra pas de notre déménagement, mais il se souviendra toujours de New York. Il ne se souviendra pas d'un long trajet en avion ni de boîtes ou de ses parents dormant sur un matelas pneumatique jusqu'à ce qu'ils aient pu aménager de manière adéquate leur nouvelle maison, mais il n'oubliera jamais de construire une vie autour de personnes de sexes et d'ethnies différentes.
Si refuser de sacrifier tous les aspects de ma vie et de mes propres objectifs fait de moi une "mauvaise mère", je suis heureux de porter ce titre. Je refuse de me donner continuellement au point de s'épuiser, en réorientant mon existence même pour qu'elle se concentre complètement sur mon enfant. Je ne peux pas minimiser mon humanité au point que je ne suis rien de plus que la "mère" de quelqu'un, dépourvue de toute individualité. Je refuse d'ignorer tous les autres aspects de ma personne - d'oublier les choses mêmes qui font de moi, moi. Plus important encore, je ne rendrai pas mon fils responsable de mon bonheur en m'empêchant d'avoir une vie riche et épanouissante en dehors de lui. Quand il va dans le monde, je ne veux pas qu'il se sente coupable d'avoir "quitté sa mère". Je veux qu’il se sente confiant dans ses capacités et excité pour l’avenir, sachant que sa mère sera heureuse sans lui et que lui aussi sera heureux sans elle. Je veux aussi ces mêmes choses pour moi.
Certains penseront peut-être que le fait de déménager mon fils d’un bout à l’autre du pays est qualifié de «mauvais parentage», mais j’enseigne à mon fils que si vous travaillez fort, ne renoncez jamais et appréciez l’aide, la passion et le génie des autres, vous pouvez amour. Chaque jour, mon fils est témoin de mon bonheur et de mon accomplissement. J'ai l'occasion de lui montrer que la valeur d'une femme ne se définit pas uniquement par ses choix en matière de procréation, et qu'être une mère n'est pas la seule chose qui rend une femme "complète". Mon fils a le privilège de voir sa mère travailler et profiter de ce travail. Et en tant que parent, c’est extrêmement important pour moi.
Si je saisis l'occasion par laquelle je déclare, "j'importe. Ce que je veux et ce dont j'ai besoin est important. Mon bonheur, ça compte", fait de moi une mauvaise mère. J'espère sincèrement ne jamais en être une "bonne". Bien sûr, ce n'est pas toujours facile. Je lutte toujours contre cette vague impitoyable de peur, de crainte et de culpabilité chaque fois que je revendique mon droit et le besoin de me sentir validé et épanoui dans des domaines autres que celui de la maternité. Mes déplacements à travers le pays ne m'ont pas protégé de l'afflux de questions condescendantes, celles qui remettent en question mes capacités en tant que mère et me demandent si j'aime mon fils "assez", car nous avons fait nos valises et nous sommes partis vers l'est pour améliorer ma carrière. .
J'ai fait beaucoup d'erreurs qui m'ont fait me sentir comme une «mauvaise mère», mais je ne me suis jamais sentie comme une mauvaise mère pour prendre soin de moi et me valoriser.
Je travaille à enterrer l'idée que me soucier de moi-même, de mes rêves, de mes objectifs et de ma carrière signifie automatiquement que je ne me soucie pas de celui de mon fils, car son existence ne signifie pas que la mienne ne compte plus.
Je sais que je vais échouer en tant que mère, car une partie de la maternité échoue face à la tâche même pour laquelle vous vous efforcez de devenir grande. En fait, j'ai déjà échoué. Un nombre incalculable de fois. La semaine dernière, je n'ai pas réussi à mettre suffisamment de crème solaire sur mon fils et son nez était brûlé par le soleil lorsque nous avons quitté la plage. À l'âge de 6 mois, je ne l'ai pas surveillé suffisamment attentivement et il est tombé d'un comptoir, d'une hauteur qui méritait un déplacement aux urgences. Je n'ai pas réussi à garder mon sang-froid et ma patience pendant l'une de ses nombreuses crises de colère, et j'ai hurlé quand j'aurais dû être calme. J'ai fait beaucoup d'erreurs qui m'ont fait me sentir comme une «mauvaise mère», mais je ne me suis jamais sentie comme une mauvaise mère pour prendre soin de moi et me valoriser. Je ne me suis jamais sentie comme une mauvaise mère pour avoir pris la priorité, surtout quand j'ai décidé que c'était nécessaire et justifié. Je ne me suis jamais sentie comme une mauvaise mère pour aller au travail et permettre à quelqu'un d'autre de s'occuper de mon fils. Je ne me suis jamais senti comme une mauvaise mère pour avoir sacrifié l'heure du coucher ou du bain avec mon fils en faveur d'un travail tardif, d'une journée supplémentaire ou d'un film, car je sais que je construis un avenir où nous aurons, et profitez de nombreux autres moments comme ceux-là.
Je sais que je ne gagnerai pas toujours. Et même si je pense que je fais ce qu'il y a de mieux pour moi et mon fils et pour mon partenaire, je sais qu'il y aura toujours des gens qui me diront le contraire. Alors, continuez, appelez-moi une mauvaise mère, parce que ça me va.