À ce jour, je lui dois la vie: comment une amitié inattendue m'a sauvé
Aurais-je survécu si je n'avais pas traversé cette rue?
Cette idée me vient souvent à l’esprit maintenant que je suis en convalescence après une longue et sombre année et demie de dépression qui a débuté pendant la grossesse et qui a duré après la naissance de mon fils.
Quand mon bébé a eu cinq semaines, j'ai eu une rencontre fortuite alors que mon mari et moi étions sortis pour une promenade. Nous avons traversé une rue dans un autre quartier et sommes tombés sur une femme et sa famille qui avaient un fils du même âge que notre garçon. Lorsque nous avons échangé des plaisanteries, nous avons découvert qu'elle et moi avions accouché dans le même hôpital, que nous avions eu une césarienne et que nous étions des patients du même service d'obstétrique / gynécologie. Avec toutes ces coïncidences, nous avons décidé de nous réunir pour une promenade pendant notre congé de maternité.
Lors de notre première promenade, la conversation s’écoulait facilement lorsque nous discutions de nos expériences avec nos bébés en termes génériques et superficiels. Nous avons décidé de continuer à marcher ensemble tous les deux jours.
Au fil du temps, nous nous sommes rapprochés. Nous avons réalisé que nous avions les mêmes idées sur la vie, les intérêts professionnels et les loisirs. Pourtant, ce n'est que depuis environ quatre mois que nous marchions que nous avons réalisé que nous étions tous les deux aux prises avec une dépression.
Tel est le monde sombre de la dépression périnatale.
La dépression périnatale est une dépression à la fois prénatale et postnatale (DPN). Je n'étais même pas tout à fait au courant de ce que c'était et, comme je n'avais pas été victime de dépression, je ne pensais pas que cela pourrait m'arriver.
Effectivement, on m'a diagnostiqué une dépression prénatale. Pendant ma grossesse, j'étais stressée, travaillant à plein temps, finissant ma maîtrise le soir et constamment épuisée. Finalement, au moment où les choses se présentaient, j'ai commencé à voir un thérapeute. Mes projets de poursuivre la thérapie ont été interrompus par la naissance de mon enfant.
Mais j'étais épuisée et submergée par la simple logistique de sortir de la maison avec ou sans mon enfant, ce qui rendait impossible une séance de thérapie de suivi.
La panique et l'anxiété ont empiré. J'étais terrifié à l'idée d'être seul avec mon fils, craignant de le blesser accidentellement. Je ne voulais avoir personne chez nous à l'exception de ma mère et de mon mari.
Ignorant que ma dépression prénatale était devenue une dépression post-partum, je marchais péniblement. J'ai supposé que les sentiments de fatigue, d'anxiété, de panique et de désespoir ne faisaient que s'adapter au changement d'avoir un nouveau-né.
J'ai vite appris que la dépression post-partum non traitée s'aggraverait. J'étais tout le temps en colère et j'avais du mal à me sentir en contact avec mon fils. Un jour, notre ami m'a demandé comment j'allais. Désespéré, je lui ai dit la vérité. Des mois de désespoir et de désespoir ont coulé de ma bouche alors que je lui disais à quel point il serait facile de mettre fin à tout cela.
Nous avons convenu que j'avais besoin de revoir ma thérapeute, puis elle a discrètement mentionné qu'elle aussi avait à faire face à d'intenses sentiments de désespoir. Elle a expliqué à quel point elle se sentait coupable de vivre une période aussi heureuse, mais elle était constamment en proie à l'angoisse et à la peur d'être seule avec son fils.
Je ne peux pas expliquer le soulagement lorsque j'ai appris qu'il y avait quelqu'un qui comprenait ce que je vivais. Ensemble, nous sommes devenus la bouée de sauvetage de chacun.
Rétrospectivement, la puissance d’un système de support est incroyable. Au pire de ces jours, si j'appelais mon ami, une lueur de soleil apparaissait. Avoir une bouée de sauvetage peut vous donner la force de traverser une journée de plus. Mon corps fatigué disait à mon cerveau de rester au lit et d’annuler la marche du jour. Avec un effort herculéen, luttant contre tous les instincts chimiques et hormonaux déprimés de mon corps, je me poussais à sortir de la maison.
Une fois toutes les barrières levées, nous avons partagé les détails les plus intimes du sentiment d’anxiété ou de tristesse. Elle m'a appelé quand elle s'est sentie comme si elle s'effondrait. D'autres fois, quand je me suis retrouvé vaincu, nous avons parlé de mes idées taboues d'automutilation. Je lui ai raconté comment mes fantasmes de mettre fin à ma vie devenaient de plus en plus réels.
Nous étions la caisse de résonance de chacun. Nous avons partagé des informations sur le système de santé mentale et nous nous sommes donné des conseils sur les personnes à voir et sur la façon de gérer le monde vertigineux de l'assurance. Le plus important est que ces promenades nous ont permis de garder chacun un pied devant l’autre.
Je me suis penché sur elle en apprenant que, lorsque l'on prend des antidépresseurs, il faut attendre plusieurs semaines avant que le traitement ne soit administré. L'attente semblait interminable et il était difficile d'imaginer que les choses s'amélioraient, même lorsque les amis et les médecins moi autrement. Je ne pouvais pas me souvenir de ce que c'était que d'être heureux.
Pire que tout, je ne pouvais absolument pas communiquer avec mon bébé, ce qui me donnait l'impression d'être une terrible erreur qui ne pouvait être reprise. Ce sentiment profond de désespoir est ce qui fait que le suicide semble être la seule issue. Je me suis senti soulagé quand j'ai rêvé de pouvoir mettre fin à ce nouvel enfer appelé Parenthood en me suicidant.
Mais ma bouée de sauvetage et moi nous sommes tenus à l'écart du précipice. À ce jour, je sais que je lui dois la vie. Nous avons aidé à sortir de l'obscurité avec l'aide de bons médecins, thérapeutes et psychiatres qui ont prescrit des plans de traitement efficaces.
Aujourd'hui, je suis en convalescence. Je suis une mère beaucoup plus heureuse d'un bébé pétillant et doux de huit mois. J'ai l'énergie de le prendre dans ses bras, de le nourrir et de le câliner. Je suis capable de me délecter de la beauté d'une journée de printemps fraîche et ensoleillée. Je suis capable de profiter de nos matinées lentes: mon mari, moi-même et notre fils au lit, regardant notre fils explorer ses mains et ses pieds.
Je lutte encore alors que je perdais le traumatisme et l'obscurité de la dépression. Aussi difficile que cela puisse paraître, l'amour pour mon fils est toujours un travail en cours. Mais chaque jour, de plus en plus, ce sentiment puissant commence à s'imposer.
Mon petit garçon devient ma lumière.
Je dois cette incroyable tournure des événements au dur labeur, à la poursuite agressive du bon traitement et, surtout, à ma bouée de sauvetage.
Washington Post
Si vous souffrez d'anxiété ou de dépression, contactez BeyondBlue.org.au (appelez le 1300 224 636) ou LifeLine (appelez le 13 11 14 ou discutez en ligne après les heures).