C'est pourquoi nous ne voulons pas nous marier

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Mon petit ami et moi avons eu un bébé ensemble bien avant que nous envisagions de nous marier. Quelques semaines après le centenaire de notre anniversaire, nous avons rapidement passé un test de grossesse à domicile dans une pharmacie située dans un coin le dimanche matin. Deux lignes audacieuses se sont assombries presque instantanément et ont confirmé notre plus grande peur: nous allions être parents. À peine sorti de l'université et à peine âgé de 22 ans, nous venions tout juste de commencer nos premiers emplois comme enseignant à l'étranger. Après avoir examiné minutieusement toutes nos options, mon petit ami et moi avons pris la décision la plus judicieuse de retourner dans notre pays d'origine et de commencer une vie avec notre nouveau bébé. De manière surprenante, la dernière chose qui nous préoccupait était un «mariage au fusil de chasse», et nous avons choisi de rester célibataires indéfiniment.

Avoir un bébé inopinément nous a plongés dans un monde d'incertitude, et ajouter le stress et l'attention de se marier était peu appétissant pour nous deux. En outre, un acte de mariage ne pouvait garantir la stabilité - nous avons dû travailler malgré tout. Bien que notre décision de ne pas nous marier soit contre-culturelle, nous faisons partie d'une cohorte croissante de couples qui procréent et cohabitent avant de se faire prendre. Les statistiques sont contre le succès des relations de notre genre; les données montrent que les parents non mariés sont trois fois plus susceptibles de se séparer que les parents mariés. Le National Marriage Project soutient même qu'en raison de notre statut de père célibataire, notre enfant est davantage exposé aux problèmes sociaux et émotionnels tels que la dépression, la consommation de drogue et même l'abandon scolaire. Pourtant, après deux années solides de vie commune non mariée, de partage des finances et d’obligations familiales, je peux affirmer avec certitude que notre état matrimonial a à peine affecté notre capacité à être des parents décents.

Nous avons décidé de vivre ensemble lorsque notre fille avait à peine 2 mois afin de lui fournir un environnement cohérent dans lequel maman et papa sont tous les deux présents, ce à quoi nous aspirions tous les deux. La transition a été agitée de toutes les manières attendues. Je suis restée à la maison avec notre bébé pendant que mon partenaire travaillait de longues journées de 10 à 12 heures. Des débats sur le choix de la personne qui allait changer la couche et sur les personnes qui avaient besoin de plus de sommeil s'en suivaient inévitablement. Nous nous sommes vite rendu compte que la vie avec un enfant nous demandait beaucoup, et nous avons donc trouvé le moyen de régler le problème pour concilier travail, famille et notre relation - une lutte que la plupart des parents subissent.

Pour nous assurer que nos enfants jouent tous les deux un rôle dans la vie de tous les jours, nous avons réparti les tâches d’éducation des enfants et d’entretien ménager en plein milieu. Dès que mon petit ami rentre à la maison, nous changeons de couche à tour de rôle. Quand je prépare le dîner, il baigne le petit. Quand nous finissons de dîner, nous échangeons les devoirs et il fait la vaisselle pendant que je prépare notre fille pour le lit. Nous nous blottissons tous les trois au lit et mon partenaire et moi-même lisons à tour de rôle des histoires et embrassons notre gamin, bonsoir. Nous voulons lui montrer que papa et maman veulent tous les deux être présents et s’engager avec elle de toutes les manières possibles.

Au fur et à mesure que notre fille grandira, nous ferons de notre mieux pour nous assurer qu'elle ne se retrouvera pas avec de faibles compétences en gestion sociale et émotionnelle, car des études affirment qu'elle est susceptible de se développer. À la manière des tout-petits, elle a pris l’habitude commune, mais indéniablement désagréable, de frapper les gens quand elle est frustrée. Mon petit ami et moi discutons souvent des méthodes de discipline ensemble et nous soutenons mutuellement dans leur mise en œuvre. Ensemble, nous formons une équipe. Même si nous ne sommes pas mariés, mon petit ami et moi-même sommes attachés à notre relation et faisons en sorte que nous fassions preuve de gentillesse pour que notre fille apprenne à nouer des relations solides.

En toute honnêteté, l'affection est la dernière chose qui me préoccupe lorsqu'un enfant collant m'a collé à la peau toute la journée. Cependant, j'ai appris que mon petit ami se sent validé quand il rentre à la maison et qu'il est accueilli avec des questions sur sa journée et un baiser. Il fait également un effort délibéré pour faire ses adieux tous les matins, même si notre fille et moi dormons encore. Lorsque mon partenaire ou moi-même sommes malades, nous montrons à notre fille comment faire passer les besoins de quelqu'un d'autre avant les nôtres en «préparant une soupe pour papa» ou en «donnant un câlin à maman». Si petits soient-ils, ils donnent le ton de la gentillesse.

Notre fille a compris nos petits gestes d'affection et a emboîté le pas en embrassant son père avant qu'il ne se rende au travail et s'accroche avec enthousiasme à son retour. J'ai récemment vu la propre empathie de notre fille se développer lorsqu'elle a cessé de demander pourquoi les autres enfants pleuraient. Elle réagit de manière si poignante aux émotions des autres en offrant des pansements et des baisers à des inconnus lorsqu'ils se font mal. Mon partenaire et moi accordons une grande valeur à la réflexion et nous sommes heureux de pouvoir le montrer à notre fille ensemble, même si nous ne sommes pas mariés.

À l'âge de 2 ans, notre fille est encore trop jeune pour poser des questions sur le mariage, se demander pourquoi les parents ne sont pas mariés, ou se demander quand nous le ferons. Aux yeux de notre fille, elle voit tous les jours deux personnes qui l'aiment de façon inconditionnelle, qui sont disposées (même si elles sont réticentes) à chanter «Let It Go» avec elle pour la zillionième fois et qui la réconfortent au cours d'une saison difficile et imprévisible. de la petite enfance. Si nous étions mariés, ou même quand nous nous marions, je doute qu'un seul changement puisse avoir une incidence sur la façon dont nous parent. Je ne pense pas que nous pourrions faire mieux que ce que nous sommes déjà, car nous faisons déjà de notre mieux.

Nous ne voulions pas la douleur et le regret potentiel de prendre la décision de nous marier si rapidement pour hanter notre avenir ensemble. Jusqu'ici, le choix de ne pas se marier ne nous a pas fait de mal. Au lieu de cela, cela nous a fait réfléchir sérieusement à la manière de faire en sorte qu'une relation et une famille non seulement durent, mais prospèrent. Nous visons à être les meilleurs parents possibles et à créer un environnement propice au succès futur de notre fille. Bien que les recherches indiquent que les finances, la santé et le niveau d'instruction sont tous des indicateurs permettant de prédire l'issue de la vie d'un enfant, la vérité est qu'il n'existe pas de «structure familiale parfaite» garantissant le succès de l'enfant dans la vie. En tant que partenaire et moi-même nous efforçons de poursuivre nos études et notre carrière (obtention d'un master), d'assurer la stabilité financière (je prends des emplois indépendants lorsque le temps le permet) et de créer un foyer égalitaire dans lequel nous partageons la plupart des tâches parentales lorsque c'est possible, c'est difficile à croire. que nous «nuisons» au succès de notre enfant en ne nous mariant pas . Notre statut matrimonial n'est pas la seule menace à la réussite future et au bien-être: le revenu familial et les compétences parentales ont un impact plus important sur la qualité de vie de notre enfant et nous visons à nous améliorer dans les deux domaines.

Nous espérons (peut-être) nous marier un jour, mais plus important encore, nous nous sommes déjà engagés à surmonter les grandes difficultés d'élever une famille ensemble. Si et quand nous nous marierons, nous aurons le plaisir rare de la présence de notre fille le jour de notre mariage. Peut-être sera-t-elle assez jeune pour ne pas se souvenir que ses parents ne se sont jamais mariés. Ou peut-être aura-t-elle l'âge de réfléchir au voyage que ses parents ont eu à faire pour se rendre à l'autel, témoin de la gravité profonde du mariage. En attendant, nous combattons toute tendance à accepter une prophétie négative auto-réalisatrice et continuons à faire ce que nous estimons être juste: aimer notre enfant avec tout ce que nous avons, comme le ferait n'importe quel parent, célibataire ou marié. .

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