À quoi ressemble vraiment la dépression post-partum? Voici 5 histoires incroyablement honnêtes de femmes qui l'ont surmonté

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Il y a un voleur parmi nous. Se faufiler silencieusement, furtivement et régulièrement dans les maisons et les cœurs de ceux que nous aimons. Nos mères, nos sœurs, nos tantes et nos meilleurs amis peuvent tous être victimes. Ce voleur est sans scrupule et calculateur; il recherche les biens les plus précieux et les plus irremplaçables: leur espoir, leur joie, leur estime de soi et, tragiquement, parfois même leur vie. Ce voleur est la dépression post-partum. En tant que société, nous avons encore peu fait pour résoudre ce problème critique. En fait, de nombreux exemples dans les médias grand public ont seulement servi à perpétuer des connotations négatives et des stigmates. Il y a peut-être bien des années maintenant, Tom Cruise avait tristement suggéré que toutes les personnes atteintes de PPP devaient faire des takevitamines et commencer à faire de l'exercice, mais des mots comme celui-là.

Heureusement, de plus en plus de femmes utilisent leur statut de célébrité pour sensibiliser le public à cette question, telles que Hayden Panettiere et Drew Barrymore, qui ont récemment rendu publiques leurs luttes contre le PPD. Alors que les célébrités ne sont que ... vous le savez, célébrités, il est sans doute important que de plus en plus, les visages auxquels on pense quand on dit que "la dépression post-partum" ne sont pas célèbres pour avoir honte de la maladie et de ses méthodes de traitement, mais sont des survivants qui ont sans scrupule partagé leurs expériences et se sont montrés très proactifs dans leur recherche d'un traitement très réel pour cette situation très réelle. Ce changement est très important.

En écrivant ceci, la responsabilité que je ressens envers chaque femme qui a déjà subi la dépression post-partum pèse lourdement sur mes épaules. Je ne souhaite rien de plus que valider leurs sentiments et leurs expériences et décrire PPD comme la bête furtive et isolante qu'il est. Encore plus, je me sens redevable aux diverses femmes qui ont courageusement sorti de l'ombre pour aider à éclairer un sujet trop souvent bousculé. Je suis humilié et impressionné à la fois par leur courage et leur souci désintéressé pour les mères de famille. Chacune de ces femmes sont uniques. Ils viennent d'horizons, de statuts socio-économiques et d'ethnies différents. La manière dont leurs symptômes de PPD sont apparus et les méthodes de traitement qui ont finalement fonctionné pour eux ont varié. Cependant, il y avait un fil conducteur parmi toutes les femmes qui ont partagé leurs histoires: un désir mutuel de sensibiliser, d'éliminer le secret et la honte qui ont longtemps été associés à ce trouble, et de faire savoir aux autres femmes qu'elles ne sont pas seules. J'espère que chaque histoire vous parle, de la même manière qu'ils m'ont parlé et vous incite à demander de l'aide si vous ou une de vos connaissances présentez actuellement des symptômes de dépression postpartum.

Sarah, 34 ans

En avril 2011, ma fille, le bébé que je souhaitais depuis 10 ans était enfin née. Elle était la joie de ma vie, ce qui a rendu l'année après sa naissance beaucoup plus difficile. Sa naissance était ridiculement difficile alors j'ai naturellement supposé que tout ce qui allait suivre ressemblerait à un morceau de gâteau - je me suis trompé. J'avais mal à toutes les positions d'accouchement, douleur périnéale, points de suture, hémorroïdes et séances d'allaitement non-stop. J'étais si fatigué! En raison de tous ces facteurs, j'ai commencé à pleurer chaque fois qu'elle se réveillait. J'ai pleuré quand elle a pleuré, j'ai pleuré en la changeant, j'ai pleuré en l'allaitant, et j'ai même pleuré en la berçant. Au cours de cette première semaine à la maison, j'ai commencé à lui en vouloir. Je l'aimais, mais je redoutais de prendre soin d'elle.

J'ai passé les mois d'été avec très peu d'interaction avec quiconque. Honnêtement, je m'en souviens à peine. La survie était mon seul objectif. Finalement, j'ai commencé à l'emmener à la bibliothèque locale et je me suis lié d'amitié avec 2 autres mères. J'ai réalisé qu'ils avaient les mêmes problèmes que moi. Ne pas me sentir si seul a aidé BEAUCOUP! La vie s’est beaucoup améliorée après cela et j’ai senti ma dépression s’élever, mais elle n’est jamais complètement partie.

Avance rapide jusqu'en août 2013, date de la naissance de mon fils. Sa naissance était presque magique. Travail facile, poussée lente, tout s'est bien passé. Les soins infirmiers étaient plus faciles cette fois-ci, même ma belle-famille habitait avec nous. Ça aurait dû être parfait, mais ça ne l'était pas. J'étais toujours triste. J'avais tout le temps une douleur lancinante dans la poitrine. J'ai détesté ma vie. Je détestais être à la maison. Je détestais me sentir piégé comme si je ne pouvais aller nulle part ou faire quoi que ce soit par moi-même. Les pensées dans ma tête étaient tellement tordues. Je suis même allé jusqu'à penser que si mon mari et moi nous séparions au moins, j'aurais une fin de semaine sur deux (fou, pas vrai??!?). Je suis resté comme ça pendant toute une année.

Je me souviens du jour où la dépression a commencé à se dissiper. C’est aussi clair pour moi que le jour où mes deux enfants sont nés: c’est le jour où j’ai décidé que je voulais cesser de me sentir comme une victime et commencer à prendre en main mon avenir. J'ai eu une longue conversation avec mon mari ce jour-là. Je lui ai dit ce que je ressentais et comment je comptais changer de vision. Mon remède magique ?? J'ai commencé à travailler et à bien manger. C'est tout. Je ne suis plus la personne que j'étais Bien sûr, j’ai parfois des doutes, mais j’ai appris à les surmonter. Cela dit, je n'aurai plus d'enfants. Je ne veux plus traverser la dépression et je sais qu'elle va revenir. Et je ne suis pas sûr que je serais capable de le maîtriser à nouveau. Je ne peux tout simplement pas tenter ma chance.

Danielle, 25 ans

Avant d’avoir mon fils, j’étais sous l’idée complètement mal informée que les mères chez qui on avait diagnostiqué une dépression postpartum étaient faibles. Je pensais que ces femmes sombraient dans la dépression parce que tous les changements et l'épuisement étaient trop pour eux. Je n'aurais pas pu être plus trompé. Le DPP n'est pas un choix qu'une femme fait et cela peut arriver à n'importe quelle femme.

J'ai choisi d'avoir mon fils. Nous avons planifié la grossesse et durant les 41 semaines au cours desquelles je l'ai porté, j'étais ravi. Même pendant le travail, je me sentais joyeux et euphorique. L'euphorie a duré environ 8 semaines. Lors de mon rendez-vous post-partum, j'ai même passé haut la main l'inventaire de la dépression. Cependant, l'euphorie s'estompait lentement et je me suis retrouvé engourdi. Ici, j'ai eu ce bébé que j'avais si désespérément désiré et je me suis retrouvé à feindre tous mes sourires. Je me souviens de m'être rappelé de lui sourire distinctement pour qu'il ne pense pas qu'il faisait quelque chose de mal. Bien sûr, il ne faisait rien de mal, mais quelque chose n'allait vraiment pas.

Un an a passé. Une année de faux sourires, d’insomnie, d’engourdissement dans des moments qui auraient dû être un bonheur absolu. Bien que je n’aie jamais pensé à faire du mal à mon enfant, les pensées autodestructrices étaient constantes. Finalement, je me suis fixé un rendez-vous avec un thérapeute. On m'a dit que le fait de ne pas reconnaître ma DPP et de demander de l'aide signifiait qu'elle était devenue une dépression quasi clinique. L'année suivante, j'ai pris rendez-vous avec un traitement hebdomadaire et pris des antidépresseurs et des médicaments contre l'anxiété. Les médicaments ont affecté ma capacité à materner et même à fonctionner; bien pire que la dépression réelle a fait. J'étais un zombie.

J'ai décidé de me sevrer des médicaments après 6 mois. Oui, j'étais toujours déprimé. Oui, c'était incroyablement difficile. Il y avait beaucoup de jours où je n'aurais jamais pensé m'en sortir. Mais j'ai trouvé la paix en Dieu et ma foi est devenue plus forte que jamais auparavant. Je me suis ouverte à ma sœur et à mon mari aussi. C'était il y a 3 ans. Je pense qu'il est prudent de dire que je suis enfin guéri. Maintenant, quand mon fils me serre dans ses bras, je peux réellement sentir son amour, sa chaleur, notre lien. Il y a encore des fois où il dort, je vais me blottir à côté de lui et chuchoter des excuses sincères pour avoir été si distante sur le plan émotionnel pendant si longtemps. Je sais qu'il n'y a personne à blâmer, car ce n'est jamais la faute de personne. Mais je prie pour que mon fils ne réalise jamais pleinement ce qui se passait autour de lui. C'est dur. Tellement, très fort. Mais si je peux le faire, je vous promets de pouvoir le faire aussi.

Luz, 33 ans

Pratiquement à la minute où je suis tombée enceinte, j'étais mère célibataire. Après avoir eu ma fille, la réalité a commencé à se faire jour et je me suis retrouvée à pleurer au hasard, sans raison particulière. J'étais seule, fatiguée et confuse face à tous les changements que mon corps subissait.

Finalement, j'ai pu parler à ma mère et à mes meilleurs amis, ce qui m'a beaucoup aidé. Personnellement, j’ai le sentiment que parler aux gens de ma dépression post-partum, même s’ils écoutaient, a fait toute la différence dans le monde. Garder tout ce contenu enfermé à l'intérieur vous empêche d'avancer.

Vanessa, 26 ans

J'ai eu une dépression post-partum avec mes 2e et 3e enfants. La première fois, j'avais peur de demander de l'aide parce que je ne pensais pas que quelqu'un me prendrait au sérieux et que cela m'avait frappé dans la première semaine après l'accouchement. Tout ce qu'on m'avait dit, c'était que le PPD avait commencé après 2-3 semaines. La deuxième fois [j'ai eu des symptômes de PPD], j'étais préparé. Craignant que [ce qui m'est arrivé après la naissance de mon dernier bébé] ne se reproduise, j'ai commencé à voir une conseillère pendant ma grossesse et à communiquer mes inquiétudes à la fois à mon médecin de soins primaires et à mon gynécologue. Je suis tellement contente de l'avoir fait. Mon PPD a frappé fort. Cela s'est rapidement transformé en psychose post-partum. J'ai eu la petite fille la plus parfaite, qui était un dormeur incroyable et un bébé heureux. Mais je savais que quelque chose n'allait pas. Je n'ai rien senti la plupart du temps. Quand j'ai ressenti quelque chose, c'était de la tristesse et de la peur. Je me réveillerais pour des attaques de panique. Je pensais que les gens essayaient de prendre mes enfants. Je ne pouvais pas dormir, manger ou m'habiller. J'ai même eu du mal à changer les couches. Je ne pouvais pas fonctionner.

J'ai appelé mon gynécologue et une infirmière m'a dit d'aller à l'urgence. Elle m'a dit qu'elle était inquiète pour moi et qu'elle a vraiment l'air de s'en soucier. Quand ma fille avait seulement une semaine, je me suis admise à l'unité de psychiatrie locale et y est restée une semaine. Après mon départ, je suis allé à un programme partiel pendant 6 semaines. Je suis tellement, tellement, tellement heureux d'avoir demandé de l'aide et d'avoir accepté de l'aide.

Ce que je veux vraiment que les autres sachent, c'est que la DPP peut survenir beaucoup plus rapidement que 2 semaines ou plus [après l'accouchement]. Si vous pensez être atteint de PPD, demandez de l'aide. Si quelqu'un vous refuse, demandez à quelqu'un d'autre, et à quelqu'un d'autre, jusqu'à ce que vous obteniez l'aide dont vous avez besoin. Tu n'es pas seul. Tu n'es pas un mauvais parent. Et vos enfants ne seront pas emmenés si vous demandez de l'aide.

Nancy, 32 ans

Mon PPD était horrible. Mes symptômes étaient une fatigue extrême, des pensées effrayantes (je ne me souciais plus si je vivais), aucun appétit, une indifférence pour les besoins de mon bébé et un bla, juste une attitude de "qui donne une merde". Je me sentais si seul et effrayé. Je me sentais comme un échec. Je voulais tellement avoir ce bébé, alors je ne comprenais pas pourquoi j'étais si triste. Heureusement, ma famille a remarqué le changement dramatique de ma personnalité et a agi. Au début, ils ont dû travailler par équipes pour veiller sur moi. Le pire était que je pensais que ce serait toujours comme ça. Je n'avais pas réalisé que ce n'était que temporaire. Ma famille s'est assurée que je pouvais aller voir le médecin. Une fois que je prenais des médicaments, je me suis grandement améliorée.

Je pense que ce qui m'a fait passer au travers, ce sont les petites choses: ouvrir les stores, monter des sitcom, recevoir la famille et les amis (même quand je ne les voulais pas) et, finalement, les médicaments. Alors que je guérissais, je sortais davantage et me sentais plus comme moi; J'avais de l'espoir. J'espérais que ça ne durerait pas éternellement.

J'ai été capable de passer à travers et je suis devenue la mère que je pensais toujours être. Mon fils a 4 ans maintenant, et l'amour que je ressens pour lui est bien supérieur à tout amour que j'ai jamais ressenti. Il m'apporte ce genre de bonheur ridicule qu'on ne peut même pas expliquer. Je veux dire à toutes les femmes aux prises avec le PPD en ce moment pour obtenir de l'aide. Obtenir de l'aide. Ne passez pas une seconde de votre vie à vous en occuper seul. Informez votre médecin, un membre de votre famille ou votre conjoint. Tu n'es pas seul. Tant de femmes éprouvent ces symptômes. Personne n'en parle parce que quand ils arrivent à un lieu de normalité et de bonheur, ils ne veulent pas revisiter les ténèbres. Tu ne vas pas être comme ça pour toujours, je te le promets. Vous vous sentirez à nouveau comme vous et vous y arriverez plus rapidement si vous obtenez de l'aide plus tôt.