Quand l'allaitement cause le désespoir
Entendu parler de réflexe d'éjection de lait dysphorique? Dilvin Yasa non plus - jusqu'à ce que cela la mette à genoux.
La première fois que je pense à me suicider, je suis assise sur mon lit et j'allaite mon bébé de deux semaines.
Ce jour-là , tout comme la veille, et la veille, je suis heureux; follement amoureux de mon bébé et après avoir perdu deux bébés l'un à la suite de l'autre, louant des divinités en lesquelles je n'ai jamais cru, qui m'a donné une autre chance de devenir mère. Cet après-midi en particulier, je regarde ma fille avec adoration et j'embrasse ses petites mains alors que je suis sorti de nulle part. Je me sens soudainement frappé par une sensation de malaise à l'estomac - une sensation que je ne peux que décrire comme semblable à celle que vous ressentiriez juste après vous. ' Nous avons traversé la première crête d’une montagne russe incroyablement violente. Alors que je double la main, une deuxième vague me frappe, mais cette fois, c’est le désespoir et la haine de soi par pique et en quelques secondes, tous les sentiments maternels que j’avais une minute plus tôt disparaissent pour être remplacés par ce que je ne peux que reconnaître comme un réel., désir très intense de mourir immédiatement.
Mes yeux parcourent furieusement la pièce, cherchant frénétiquement des ceintures sur des robes ou des pilules qui pourraient m'aider dans ma nouvelle mission. Je pousse un soupir de soulagement quand je vois mon peignoir suspendu au dos de la porte, la ceinture accrochée, attirante, traînant sur le sol. Je regarde mon bébé qui est encore en train de téter, parfaitement inconscient de mon trouble intérieur et je me sens
absolument rien. Je la laisserai finir son repas, me dis-je, puis je la placerai dans la bassinette et me pendrai ensuite à la salle de bain. Je suis effrayante à ce sujet, comme si je planifiais l’épicerie hebdomadaire. Une fois mon plan établi, je suis satisfait et rassuré et je me réinstalle pour terminer le repas, mais je découvre qu’à la fin de l’allaitement, je suis revenu à mon état normal et pétillant. Mon état mental est loin d'être suicidaire; En fait, c'est comme si les dix dernières minutes n'avaient jamais vraiment eu lieu. Je suis déconcerté mais décide d’écrire cette expérience comme une manifestation de trop de nuits blanches. Je ne me dérange pas de le dire à mon mari.
Cela se reproduit quelques jours plus tard - une journée moyenne sans haut ou bas perceptible à proprement parler. Alors que j'allaite bébé Ivy, la ventouse de désespoir me frappe à nouveau. «Tu ne mérites pas de vivre», les voix tourbillonnent dans ma tête. "Tout le monde serait mieux si tu mourais aujourd'hui". Je reste assis immobile, essayant de reprendre mon souffle alors que mon esprit et mon cœur s'emballent. Je pense à mon mari qui vient à la maison pour retrouver mon corps et cette pensée me fait sourire. Oui, je me promets. Je vais définitivement tout finir aujourd'hui. Mais encore une fois, au moment où Ivy a fini de se nourrir, je suis revenu à la normale, toutes mes pensées de me suicider depuis longtemps. Cette fois cependant, je sais que j'ai un problème - je ne sais tout simplement pas ce que c'est.
Je pense qu'il faut dire qu'à ce stade, la vie n'a jamais été meilleure. Mon mariage est rockin ', j'ai des enfants magnifiques et le travail va très bien. À toutes fins utiles, je n'ai absolument rien à reprocher à distance - mais plusieurs fois par jour, ma vie tombe en chute libre pendant 10 à 20 minutes alors que je combat ce désir inexplicable de tout arrêter. Bien sûr, après quelques semaines, je travaille sur une méthode pour y faire face; Je ferme les yeux et chante des chansons dans ma tête pour me distraire jusqu'à ce que le sentiment disparaisse - comme je le sais bien, mais cela revient toujours. Après un certain temps, j'évite de conduire où que ce soit si je suis seul, tant mon désir de plonger la voiture dans le trafic est imminent (je ne le ferais jamais avec les enfants dans la voiture); Quand je marche avec la poussette, je ne peux parfois pas m'empêcher de tester la force des branches en passant. Finalement, je commence à m'ouvrir à des amis proches et chacun m’exhorte à demander de l’aide; mais ils semblent tous oublier quelque chose - je ne me sens pas déprimé les 23 heures et 20 minutes restantes.
La réponse à toutes mes questions est révélée plusieurs semaines plus tard, alors que je me prépare à allaiter. Je trouve que je redoute le processus que je trouve surprenant puisque je l'avais toujours apprécié auparavant. Alors que je prends un verre d'eau et que je travaille mes sentiments, le penny tombe: les sentiments suicidaires ne se produisent que pendant et immédiatement après un allaitement. C'est la raison pour laquelle je ne conduis jamais après un repas, la raison pour laquelle j'ai commencé à allaiter dans des lieux publics chaque fois que je le peux. Le reste du temps? Je me sens complètement normal; si peut-être un peu confus. Je saute rapidement en ligne et le voilà - réflexe d’éjection de lait dysphorique (D-MER) - une affection qui affecte les femmes allaitantes et qui se caractérise par une dysphorie soudaine qui se produit juste avant la libération du lait (le «réflexe de dépose») et qui ne dure que pendant quelques minutes atroces. Le phénomène est encore relativement nouveau, mais des études montrent que D-MER est lié à une chute inappropriée de la dopamine juste avant que votre lait ne soit libéré. La longueur et l'intensité de la dysphorie varient d'une femme à l'autre, mais les études montrent clairement que: ça peut être méchant - et voici le kicker - on n'en parle pas souvent.
Mais les choses changent - l’Association mondiale pour l'allaitement maternel (ABA) reconnaît la situation et deux manuels bien respectés sur l'allaitement maternel ont inclus D-MER dans leurs dernières éditions. La chose importante à noter, dites tout, est que la condition n'est pas une aversion pour l'allaitement, ni qu'elle est liée à la dépression post-partum. Les femmes qui souffrent de réflexe d'éjection de lait dysphorique se sentent bien tout au long du reste de la journée. Ce n'est que pendant le processus d'abaissement et les minutes qui suivent que le monde se noircit. Et avec un peu d'assistance, il n'y a aucune raison pour que les victimes ne puissent pas continuer à allaiter.
En fin de compte, mon expérience avec D-MER a duré jusqu'au retour de mes règles lorsque mon bébé avait cinq mois. Cela dit, une fois que j’ai découvert qu’il existait un problème dans lequel je pouvais bien intégrer mes pensées, c’était plus facile de traverser les moments les plus difficiles et, aujourd’hui, mon bébé a sept mois et j’allaite toujours et je me sens très bien. Je ne dis pas cela à la légère, cependant, vous auriez tout aussi bien pu lire un article différent sur moi aujourd'hui et je suis tellement reconnaissant que nous vivions à l'ère de l'information et à une époque où les mamans parler les uns aux autres.
Si vous ressentez les mêmes sentiments de désespoir ou si vous voulez juste parler, contactez votre médecin ou appelez Lifeline au 13 11 14.
Les symptĂ´mes de D-MER incluent:
- Se sentir creux dans l'estomac
- Effroi
- Tristesse inexpliquée
- Anxiété
- Angst
- DĂ©sespoir
- Irritabilité
- Pensées de suicide
Pour plus d'informations sur le réflexe d'éjection de lait dysphorique, visitez le site d-mer.org
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