Pourquoi j'ai si peur de sevrer mon bébé de l'allaitement

Content:

Au printemps dernier, j'ai mis au monde un enfant en bonne santé, à la tête blonde et en bonne santé. Et puis j'ai fait le choix de l'allaiter. J'ai toujours su que je voulais allaiter tous les bébés que je pouvais avoir et, malgré mon impatience, cela m'a surpris de toutes les manières possibles. Cela a été plus difficile, plus stimulant et plus gratifiant que je ne l'aurais jamais imaginé. Cela a une incidence sur ma personnalité en tant que mère (mon fils a deux mères et nous aimons dire en plaisantant que je suis une «maman aux gros seins» et qu'elle est une «mère des couches») et je crois que cela a changé qui je suis en tant que personne. Certains jours, cela peut être incroyablement difficile. Il est difficile de travailler, de quitter la maison, d'avoir des relations sexuelles ou de faire autre chose qui se sent tout à fait autonome, lorsqu'une personne minuscule a besoin d'une partie de votre corps pour être plus ou moins disponible pour elle à tout moment. Il y a des jours où j'ai pleuré pour la liberté dont semblent jouir les mères nourricières au biberon.

Mon fils déteste, déteste les biberons et je déteste pomper. Même s'il avait parfois exprimé du lait maternel, il le tirait directement du robinet (c'est-à-dire mes seins). Et pourtant, malgré tous les moyens par lesquels l'allaitement peut être une corvée et un inconvénient, je sais que quand ce sera fini, cela me manquera profondément. En fait, si je suis parfaitement honnête, je suis vraiment terrifié à l'idée de sevrer mon bébé de l'allaitement.

Mon fils a 8 mois, ce qui signifie que même si le sevrage total n’est pas encore tout à fait rentable, son régime alimentaire commence déjà à changer. Il a finalement commencé (plus ou moins) à dormir toute la nuit. Il aime les aliments solides plusieurs fois par jour maintenant. Alors qu'il grandit et change, au fur et à mesure qu'il apprend à ramper et se concentre sur l'objectif de marcher, je le vois se détourner de ma poitrine. Et c'est une très bonne chose. Je crois fermement que nous n'avons pas d'enfants pour la joie pure d'avoir des bébés et des enfants minuscules, nous avons des enfants pour l'honneur de les aider à mesure qu'ils grandissent vers l'âge adulte.

Chaque fois que mon fils acquiert un peu plus d'indépendance, je suis tellement fier de lui, mais cela ne facilite pas les choses. Parfois, ça me brise le cœur. L'idée du sevrage est certainement l'un de ces domaines pour moi. Je veux laisser mon bébé se sevrer à chaque fois qu'il est prêt à le faire, mais comme notre relation d'allaitement évolue avec le temps, je me rends compte qu'il est très probable qu'il soit prêt beaucoup plus tôt que moi. Ça me fait peur, et j'essaie de comprendre pourquoi.

Il est difficile et émouvant d'imaginer abandonner quelque chose pour lequel j'ai combattu et travaillé si durement.

Pour moi, l’allaitement est une victoire difficile. Comme tant d’autres parents qui allaitent, je n’ai pas eu la tâche facile. Loin d’être un processus simple et naturel (et c’est ce que j’imaginais, malgré le fait que cela puisse être très compliqué), c’était une technique que nous devions développer ensemble, moi et mon nouveau-né. Non seulement cela, mais alors que nous essayions d'apprendre à allaiter au sein, nous étions tous les deux épuisés par un travail d'une semaine qui s'est terminé par une césarienne (je me remettais de l'opération et je ne me sentais pas capable d'apprendre de nouvelles choses) et d'apprendre. faire face aux pressions intenses de l’hôpital pour commencer immédiatement la supplémentation en préparations lactées. Je me souviens que pendant ces premiers jours, je sanglotais presque chaque fois que j'essayais de le nourrir. Mais avec l'aide et le soutien d'une petite armée de consultantes en allaitement et de mon incroyable sage-femme, nous avons finalement réussi. Et il est difficile et émouvant d’imaginer l’abandon de quelque chose pour lequel je me suis battu et qui a tant travaillé.

Quand tout était terrible et que je ne voulais plus exister et que même respirer me semblait une tâche impossible, nourrir mon bébé était la seule chose que j'avais. J'y ai mis tout mon coeur et je suis très heureux de l'avoir fait.

Au cours de ces premières semaines, j'ai également souffert d'une dépression post-partum assez grave. J'ai déjà écrit à ce sujet auparavant, mais l'allaitement a fini par être ce qui m'a le plus emporté et m'a permis de rester «suffisamment» avec cela pour que je puisse demander de l'aide. L'allaitement était mon ancre. Quand tout était terrible et que je ne voulais plus exister et que même respirer me semblait une tâche impossible, nourrir mon bébé était la seule chose que j'avais. J'y ai mis tout mon coeur et je suis très heureux de l'avoir fait. (Et ces jours-ci, je me débrouille beaucoup mieux.)

Les soins infirmiers font désormais partie des nombreux aspects impressionnants de ma vie, ce qui est formidable, mais on m'a prévenu que de nombreux parents qui allaitent souffrent d'une deuxième dépression au moment du sevrage. D'après mon expérience avec la dépression, je suis presque certain que cela va m'arriver. D'une certaine manière, savoir, c'est bien, parce que ma famille peut se préparer, mais bien sûr, je redoute cela. Je veux dire, qui ne serait pas?

En fin de compte, j'aime beaucoup allaiter. J'aime beaucoup ça. Ai-je le droit de dire ça? Je m'en fiche, je le dis. J'adore allaiter. Cela me donne l'impression d'être un super-héros, comme si j'avais ce pouvoir magique selon lequel mon corps nourrit mon enfant, et c'est vraiment génial. Parfois, il arrête d'allaiter une seconde juste pour sourire et me faire rire, comme s'il essayait de me dire à quel point il appréciait ce temps spécial que nous partageons ensemble. Ce sont les meilleurs moments.

Une autre chose est que, en grandissant, j'ai toujours imaginé que j'aurais beaucoup d'enfants. En fait, j'affirmais avec confiance que j'aurais exactement sept enfants. Ces jours-ci, j'ai 30 ans et j'ai un bébé, et il semble extrêmement probable qu'il devienne un enfant unique. Ce n'est pas grave, un bébé est en fait un assez bon nombre de bébés, mais j'ai toujours du mal à savoir que je n'aurai jamais l'énorme famille dont j'ai rêvé. Et cette tension étrange au sujet de la taille de la famille se répand définitivement dans mes sentiments sur le fait que mon fils grandisse. Je réalise que c'est mon seul bébé, c'est à la fois mon premier bébé et mon dernier bébé. Alors la dernière fois qu'il a allaité? Ce sera la dernière fois que j'allaite. C'est une expérience très particulière et il est difficile de dire ce que l'on ressent. Presque tout ce que je fais avec mon corps, je décide si je veux l'essayer à nouveau. Avec l'allaitement, je n'ai pas ce genre de contrôle, il faudrait littéralement avoir un autre enfant pour que cela se produise. Avec toutes les bonnes raisons de ne pas avoir un autre enfant, avoir un deuxième bébé juste pour que je puisse avoir une autre chance d'allaiter semble absurde.

J'aime nourrir mon bébé. J'aime aussi le fait qu'il apprenne à se nourrir et qu'il progresse lentement mais sûrement (mais aussi trop vite!) Pour devenir un individu indépendant. Je le laisserai sevrer quand il le jugera opportun, quels que soient mes sentiments à ce sujet. Mais cela ne signifie pas que la perspective ne me sens pas avec une terreur existentielle et une bonne peur à l'ancienne. Cela fait. Mais c’est comme je le lui dis, c’est bien d’être effrayé et accablé par le changement, il faut juste continuer à avancer.