Pourquoi le silence n'est pas d'or en matière de FIV

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J'avais toujours imaginé que je tomberais dans la grossesse avec grâce; un cygne plonge dans les eaux fraîches et accueillantes de la prochaine étape de la vie. Je décidais que j'étais «prêt» (ha!) À devenir parent, je tombais enceinte assez rapidement, naturellement, comme tout le monde que je connaissais, et je m'émerveillais du miracle de la vie qui s'épanouissait en moi. Droite?

Faux. Mes tentatives pour entrer dans ce club exclusif de maternité imminente étaient comme de rejouer une gifle douloureuse au visage, encore et encore et encore. Pendant plus de deux ans, j'ai rebondi sur la surface de cet état insaisissable qui ressemble à un skieur nautique frappant l'eau, le liquide se transformant en ciment au moment où je tombais. Des tests ont été effectués. Les réponses nous ont échappé. Finalement, ma culpabilité (qu'est-ce qui ne va pas avec moi?), Ma panique (vraiment, qu'est-ce qui ne va pas avec moi?) Et mon désespoir (sérieusement, qu'est-ce qui ne va pas avec moi?) M'ont conduit, comme tant d'autres, à la FIV.

Je tenais un journal de l'époque - en tant qu'écrivain, je pensais qu'il serait peut-être utile de garder une trace de ce que j'ai vécu. Et pour être honnête, j'étais juste

solitaire. Je ne savais pas à qui parler ni comment dire ce que je ressentais.

Mon incroyable mari était avec moi tout le temps, bien sûr; comme ce fut ma famille et quelques amis proches. Mais il y a quelque chose de brutalement et d'injuste honteux dans le sentiment d'échouer dans un objectif aussi naturel: la création d'une nouvelle vie. Et la honte - même une honte imméritée - a une façon horrible de vous faire retomber sur vous-même, loin des personnes que vous estimez avoir échoué; loin des gens qui, selon vous, vont avoir pitié de vous dans des murmures bien intentionnés; loin de tous ceux que vous aimez.

Alors j'ai tout écrit, et je l'ai gardé surtout pour moi.

Mon mari et moi sommes maintenant les fiers parents de notre fils de 18 mois. Il a illuminé notre monde à la seconde où il y est entré, et je lui en suis reconnaissant tous les jours. Ironiquement, il s'est finalement avéré que je n'avais aucun problème de fertilité; le problème, découvert seulement alors qu'ils préparaient l'oeuf pour l'implantation (malgré des tests antérieurs), était du côté de mon mari. Nous avons eu de la chance - je suis tombée enceinte au cours de mon premier cycle et, après quelques craintes et quelques hoquets en chemin, nous avons accueilli notre fils neuf mois plus tard. Mais la douleur, la honte et l'étrange sens du secret que j'ai ressenti autour de l'idée et du processus de FIV n'ont jamais vraiment disparu.

Ainsi, quand je suis tombé sur un podcast l’autre jour de Leandra Medine - autrement dit Man Repeller, la blogueuse très cool et pleine d’esprit qui est réputée pour son attitude réaliste - j’ai été choqué de me trouver à l’écoute, les larmes coulant sur ma le visage, alors que quelques mots extrêmement honnêtes et parlants, tout simplement prononcés, ont tout précipité.

Elle peut assister à plus de FROWS que les jumelles Olsen et être l’une des influenceuses de style les plus photographiées au monde, mais au cœur de tout cela, elle est une femme. Essayer de tomber enceinte. En passant par la FIV. Et ressentir tous les sentiments de frustration et de honte et pourquoi-moi et quand-voudra-cette-fin que moi-même et sans doute beaucoup d’autres avons ressentis.

Je pense que c’est le ton de sa voix qui m’a convaincue: ce premier «Bonjour» étranglé de tristesse avant de raconter comment elle venait d’apprendre que sa récente implantation d’œufs n’avait pas abouti. Elle a décrit comment son cœur avait sombré et comment elle l'avait laissé pendant qu'elle examinait ses sentiments. Comme elle essayait si dur de tout surmonter, de trouver un moyen constructif de surmonter la douleur.

Elle a décrit cette tristesse brute qui envahit le corps lorsque vous apprenez à nouveau que vous n'êtes pas enceinte. Comment elle se sentait comme une 'perdante'. Elle était en colère Fatigué. Combien elle était prête à abandonner pour avoir un enfant.

Je pouvais sentir que tout inondait à nouveau mon corps: j'avais été en colère à ce moment-là aussi. Chez les médecins censés avoir les réponses à toutes ces questions; même chez mon mari, parce que c’était lui qui me tenait la main, c’était moi qui me piquais et me piquais, je faisais couler le sang et le corps complètement envahi. J'étais fâchée de constater que toutes les personnes autour de moi tombaient enceintes naturellement, sans avoir à chercher une solution scientifique froide à un problème insaisissable de forme humaine. Ce n’était pas bien d’être en colère contre ces personnes, mais c’était quand même réel.

Tandis que Médine continuait de parler, ses mots se bousculant et ponctués de fissures où des larmes menaçaient de couler, elle me ramena à cette montagne russe d'espoir et de déception. d'optimisme nerveux et de détermination désespérée.

Mais cette fois, j'étais sur cette balade avec quelqu'un d'autre qui traversait la même chose, c'était à la fois confrontant et cathartique. C'est une femme plus courageuse que moi: dans un podcast ultérieur, elle réfléchit au processus de partage de sa douleur lorsqu'elle est brute et non éditée - non rédigée, ni effacée ni réécrite, comme mes mots l'ont été.

Comme Medine l'écrit dans son introduction au podcast, les récits inspirants de triomphe sur toute cette adversité sont très positifs, mais il est également important de rechercher des moyens de gérer le moment présent; la partie embrouillée.

Donc, même si je souhaite, je pourrais dire à tous ceux qui se battent dans cette lutte d'ignorer ceux qui vous diront de "vous détendre et de tomber enceinte"; ou bien qu’il n’ya aucune garantie, nous avons une meilleure chance de tomber enceinte maintenant que des générations plus tôt, grâce à ces avancées scientifiques; ou cela peut sembler froid et excessivement médicalisé, mais tout cela tombe si vous avez la chance de tenir ce bébé dans vos bras à la fin de tout cela - je suppose que c'est ailleurs.

Toute personne qui n'a jamais vécu tout cela peut réfléchir à la sagesse de «s'attarder» sur ces sentiments - et bien sûr, certaines personnes aux prises avec des problèmes de fertilité peuvent ne pas souhaiter du tout partager leurs expériences. Mais pour ceux qui le font, je dirais qu'il est réconfortant de partager des émotions réelles, tristes et horribles et de simplement les reconnaître pour ce qu'elles sont. Les nombreux commentaires des adeptes de Medine sont réconfortants, louant son honnêteté et sa recherche d'empathie; son refus de tout enfermer et de prétendre que ça ne faisait pas mal ou qu'elle ne devrait pas en parler. Quelques semaines plus tard, elle découvrit que le partage avait aidé, même si la situation n'avait pas changé.

Donc, si vous avez des problèmes de fertilité, ou si vous avez commencé la FIV et que vous ne savez pas ce que l'avenir vous réserve et que tout vous fait mal à l'intérieur et à l'extérieur, sachez que vous n'êtes pas seul. Nous ne pouvons pas tous en parler, mais si vous recherchez les histoires d'autres personnes qui ont vécu cela, ils sont là-bas. Ils ne résoudront pas votre douleur, ni ne dégageront votre chemin, et ils ne seront pas exactement les mêmes que les vôtres, mais ils vous tiendront la main en chemin.