Le meilleur et le pire des jours
Prue Corlette
J'ai mis beaucoup de temps à écrire cela, car chaque fois que je m'assieds pour l'exprimer en mots, je commence à avoir des flash-back sur ce qui aurait dû être l'un des moments les plus joyeux de ma vie, mais qui s'est finalement avéré être l'un des moments les plus difficiles de ma vie. le plus traumatisant - la naissance de mes fils.
Après que mes membranes se soient rompues à 29 semaines, je savais que le travail et la naissance seraient une affaire étroitement gérée. Dans mon monde idéal, je voulais une naissance vaginale sans problème, mais si j'avais besoin d'une césarienne, eh bien, ça irait aussi. Dans mes rêves les plus fous, je ne m'étais jamais attendu à avoir les deux ...
J'ai commencé le travail un vendredi soir, exactement deux semaines après le début des eaux. Malheureusement, la menace que nous avions réussi à éviter deux semaines auparavant - le transfert dans un autre hôpital en raison du nombre insuffisant de lits de soins intensifs néonatals - est devenue réalité. Malheureusement, la relation de confiance que j'avais établie avec ma sage-femme a pris fin de façon abrupte et je suis devenue patiente M9003986: un autre exemple dans la salle d'accouchement achalandée ce samedi après-midi.
Avant d’avoir les garçons, j’avais souvent entendu parler de «traumatisme à la naissance» dans les sites Web sur la parentalité et la grossesse, mais j’ai ignoré les expériences des plaignantes - après tout, qui se soucie de ce qui se passe tant que le bébé va bien, non? Bien, oui, mais la santé - à la fois mentale et physique - de la mère post-partum n’est-elle pas de la plus haute importance?
Malheureusement, je suis maintenant trop familier avec le «traumatisme à la naissance», mais les cicatrices physiques ne sont rien comparées à la douleur mentale.
Les différences entre les protocoles hospitaliers sont apparues à la minute où je suis arrivé à l'hôpital de transfert. Dépouillé de ma confortable robe "d'accouchement", que j'avais spécifiquement choisie pour le travail parce qu'elle était douce et légère, on m'a attachée dans une blouse d'hôpital et on m'a ordonné de rester sur le lit à tout moment. Ma sage-femme, qui était allée au deuxième hôpital, a ouvert la porte après un transfert superficiel, ne laissant que mon mari comme personne de soutien. Une seule personne a été autorisée à me soutenir, contrairement à mon hôpital de préférence, où plusieurs personnes peuvent être présentes dans la salle d'accouchement. Alors ma mère et ma sœur qui attendaient dans le couloir devant ma chambre ont été invitées à partir.
Mes demandes pour un paquet chaud ont été rejetées (contre protocole d'hôpital), tout comme la demande d'analgésie (je n'avais rien eu depuis plus de huit heures) et mon mari a été informé que si les bébés naissaient cette nuit-là , il aurait partir peu de temps après - il n'y avait aucune disposition pour qu'il reste.
Maintenant, je sais que tout cela me semble terriblement moi, moi, et que j’ai eu la chance d’avoir été initialement placé dans un hôpital avec une attitude relativement progressive en ce qui concerne la naissance, mais ces petites concessions étaient ce à quoi je m'attendais lors de la naissance des garçons. Les retirer soudainement était une perte de confiance en moi et, comme vous le dira toute femme en accouchement, la confiance est essentielle.
Je ne vous ennuierai pas, chers lecteurs, avec les détails horribles de la longue liste de bureaux d'enregistrement qui se sont sentis obligés d'examiner toutes les heures mes régions inférieures. Je ne parlerai pas d'un médecin qui, après avoir passé un examen interne, m'a laissé la blouse d'hôpital roulée sous mes bras et un tube vide de KYJelly sur le bord du lit, puis a jeté un tampon d'essuie-tout mon estomac, et sortit de la chambre avec le commentaire de séparation «nettoyez-vous». Je ne parlerai pas non plus de mon col de l'utérus apparemment rétréci qui passa comme par magie de trois centimètres, à sept, à trois, puis de nouveau à sept, en fonction de la personne qui ressentait cette sensation.
Ce fut un long travail, mais peu après 5h du matin, mon grand garçon, Theodore, est né, pesant un peu plus de 1, 8 kg. Il a commencé à crier dès qu'ils ont mis son corps minuscule, visqueux et violet sur ma poitrine, mais il a été rapidement emmené sur le côté de la pièce pour que les spécialistes néo-nataux puissent travailler sur lui avant d'être transféré à la crèche.
C'est peu après sa naissance que les choses ont commencé à se transformer en forme de poire. En premier lieu, le médecin responsable semblait préoccupé par le fait que le travail n’avait pas progressé assez rapidement. Elle a donc cassé les membranes. Puis l'une des sages-femmes sembla penser que le cordon sortait en premier. Puis le docteur a décidé que c'était un bras. C'est un peu flou, mais mon mari me dit que c'était à peu près à ce moment-là qu'ils ont décidé d'utiliser le ventouse pour essayer de le sucer. Cela n'a pas fonctionné et tout à coup, nous nous sommes précipités dans les couloirs avec le médecin criant «Code rouge», ce qui bien sûr m'a semblé vouloir dire que moi ou le bébé était sur le point de mourir. Ils ne voulaient pas me dire ce qui se passait, et après avoir enfoncé une porte battante dans une salle d'opération, j'ai réalisé qu'ils allaient effectuer une césarienne. Ce qui me convenait parfaitement. Tant que le bébé allait bien, non? Mais d'abord, elle a essayé les forceps. À ce stade, je devrais mentionner que la péridurale avait été refusée jusqu’à la naissance de Teddy et que je pouvais tout ressentir. Après deux coups inutiles sur la pince, elle a donné son feu vert à l'anesthésiste, qui a commencé à me feuilleter et à me faire glisser de la glace sur mes jambes et ma taille. Puis-je le sentir? Putain, oui. La dernière chose dont je me souvienne était un masque à gaz sur mon visage, puis un réveil dans une pièce vide et blanche, pensant que mon bébé était décédé.
Puis la douleur a frappé. C'était atroce, mais je ne pouvais ni bouger ni parler et les trois personnes de l'autre côté de la pièce (infirmières? Médecins? Ordonnances?) M'ignoraient complètement et parlaient des applications iPhone. C'était comme si mon corps sans importance, maintenant vide de sa précieuse cargaison, avait été mis de côté pour être traité plus tard.
Je ne sais pas combien de temps il a fallu avant que je sois conduit dans ma chambre, mais personne ne m'a dit ce qui s'était passé, et ce n'est que lorsque j'ai vu mon mari et réussi à haleter bébé? que j'ai appris que nous avions un autre fils. Il était petit comme son frère, mais se débrouillait bien.
Mais je n'allais pas bien. J'étais à l'agonie et j'étais désespérée de savoir ce qui s'était passé pendant la naissance. Pourquoi tout était-il allé si vite, et qu'est-il arrivé à l'épidurale? Pourquoi ai-je eu besoin de l'anesthésique général?
Malheureusement, aucune des infirmières du service postnatal ne pouvait me le dire. Je demandais à chaque changement de quart qu'un médecin vienne expliquer ce qui s'était passé, mais personne ne l'a fait. J'ai parlé à des travailleurs sociaux qui ont promis de m'aider, mais ils ne l'ont pas fait. La naissance est censée être une fête heureuse, mais l'expérience m'a laissé brisé. Mes tout-petits étaient en soins intensifs, j'étais à deux heures de route de chez moi et ma famille - y compris mon mari - était restreinte aux heures de visite seulement. Je me suis déchargé deux jours plus tard, désespéré de quitter ce que je considérais comme un environnement hostile, et je faisais l'aller-retour de quatre heures tous les jours pour prendre mon lait maternisé.
J'ai renoncé à demander de l'aide et une explication après environ un mois. Malgré le risque de développer une dépression postnatale, je n’ai reçu aucun conseil de suivi ni rendez-vous. Les garçons étaient exceptionnellement bien soignés, mais leur mère sans importance devait apparemment continuer. Je continue avec cela, mais j'ai beaucoup de cauchemars et de flashbacks sur les meilleurs et les pires jours. Je suis triste de ne pas pouvoir renaître - de vivre cette expérience et ces photos et de ressentir la joie, l'exaltation et le sens de la réalisation dont mes amis ont parlé. J'ai mes garçons et je suis absolument indescriptiblement amoureux d'eux, mais j'aimerais pouvoir regarder en arrière, avec affection, plutôt que des larmes, à leur entrée dans le monde.
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