Les quatre mots qui m'ont fait moins peur de la naissance
femme inquiète enceinte
Dans un extrait de ses mémoires, Kate Fridkis raconte comment elle a commencé à accepter le travail.
Parfois, je me blesse à l' orteil et je me dis, Oh mon Dieu, ça fait vraiment mal, et je parie qu'une contraction est vingt fois plus forte. Ou peut-être cinquante fois plus. Attendre. Pourrais-je calculer à quel point une contraction serait pire qu'une blessure? Un million de fois, probablement. Oui, un million. Cela semble juste. Je ne peux vraiment pas faire ça.
Je veux vraiment me concentrer sur le bébé. Mais la naissance est tellement dérangeante. À la fin de la grossesse, on se croirait dans cet immense Mont Doom où l'œil de feu de Sauron agite la tête avec vigilance. Je suis définitivement Frodon dans mon récit de naissance, aux yeux écarquillés et terrifiés.
Est-il possible que je fasse trop de la naissance dans ma tête? "Ma mère a fait cela avant moi, et ma grand-mère, et sa mère et sa grand-mère", est l'un des mantras sur le drap que ma doula m'a donné, que je devrais pratiquer tous les soirs, mais que j'ai négligé parce que vraiment, la télévision n’est-elle pas aussi méditative, d’une certaine manière?
J'espère que je ne vais pas aller au travail quand je suis de mauvaise humeur. J'espère que je me sentirai très positif pour le moment. Je suis inquiet de voir mon humeur avoir un impact important sur la qualité de mon travail. Ce serait boiteux d'avoir un travail terrible juste parce que j'avais été énervé au début ou que je me sentais très mal à l'idée que mes bras étaient devenus flasques. Vous ne pouvez pas vous sentir comme une déesse mère de la Terre de la fertilité lorsque vous vous inquiétez pour vos bras flasques. Et, autant que je sache, il est certainement préférable de se sentir comme une déesse de la terre, une fécondité en donnant la vie.
"Je suis inquiète de ne pas me sentir assez autonome", confiais-je à contrecoeur à ma sage-femme, car elle semblait être celle à qui je devais une explication préventive - vous savez, pour tout le chaos que je ferais probablement sur elle, pendant la naissance.
À ma grande surprise, elle sourit et dit: «Vous n'avez pas besoin d'être autonome. Vous n'avez vraiment pas besoin d'avoir une« expérience de naissance ». Vous pouvez simplement avoir un bébé. C'est tout le problème. "
"Je peux?"
"En fait", dit-elle, "tu le feras. Peu importe, que tu sois effrayé ou heureux, peu importe, tu vas avoir un bébé."
"Je suppose que c'est vrai."
Elle acquiesça. "C'est vrai." Et elle saurait.
"La naissance", a-t-elle ajouté, "n'est qu'un pont".
"Et si je ne suis plus jamais la même?" Dis-je d'une petite voix timide que je reconnus à peine. Je n'étais même pas sûr de ce que je voulais dire. Mes cuisses, je pense. La peau sous mon nombril. Aussi mon cerveau, mes objectifs, mon potentiel ontologique.
"Tu ne le seras pas, " dit-elle, sans même s'arrêter pour y penser. "Tu ne seras plus jamais le même."
"Oh." Nous nous sommes regardés. Son regard était égal, doux, comme si elle s'était habituée à annoncer régulièrement ce genre de nouvelles terrifiantes aux femmes. Il y eut un long silence et mon bébé me donna un coup de pied vicieux aux côtes et me donna un coup de tête dans le col. Je grimaçais alors que des étincelles d'agonie brûlaient brièvement à travers moi.
Avant cela, mon col utérin était juste une sorte de mot grossier, quelque chose en grande partie inutile, situé sans importance, comme une vésicule biliaire. Récemment, mon col de l'utérus est devenu la source d'une douleur particulière et horrible. C'est devenu la passerelle par laquelle mon bébé va entrer dans la lumière. Mon col ne sera probablement plus jamais le même. Je ne serais jamais plus le même. Je suis maintenant une femme pleinement en possession d'un col utérin fonctionnel et essentiel. Je suis maintenant une femme qui va donner naissance à un bébé. Dont le corps et l'esprit seront à jamais changés. Même si je ne me sens même pas assez vieux. Même si je ne suis pas sûr d'être sur le point d'être prêt à être mère. Même si j'aime mon vagin tel qu'il est et que je ne veux pas voir un placenta en personne, jamais, si je peux l'aider. Je vais faire ça, comme un héros. Comme une femme ordinaire. Comme ma mère.
La naissance est un pont, je pense, plus tard dans la nuit, regarde une émission d'espionnage sanglante à la télévision au lieu de réciter des mantras apaisants (c'est probablement la raison pour laquelle mon bébé est déjà si violent). De là à la maternité. D'ici au reste de ma vie. Et parfois, bizarrement, pour des raisons que je n'arrive pas à comprendre, au moins quelques secondes, je suis prêt. Je suis badass. Je suis si courageux et excité et étrangement optimiste. Je ne peux même pas attendre. Je suis peut-être le moins habilité.
Ceci est un extrait du mémoire de Kate, Growing Eden, disponible sous forme de livre électronique sur iTunes, Amazon, Kobo, Barnes and Noble et bientôt sur Google Play. Kate écrit également des blogs sur Eat The Damn Cake.