Donner naissance à mes fils 2 mois plus tôt était absolument terrifiant

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Quand j’envisageais d’avoir un bébé, j’imaginais quitter l’hôpital exactement comme on le voit à la télévision: je serais poussé dans un couloir avec un petit paquet dans mes bras, mon mari maudit regardant fixement sa famille avec joie alors que des ballons de félicitations traînaient derrière nous. Dans ma vision, je débordais de bonheur, de sourires et d’un coup qui aurait rendu Kate Middleton verte d’envie. Et quand j'ai découvert que j'avais deux bébés au lieu d'un, j'ai simplement ajusté la vision de mon retour à la maison après l'accouchement en ajoutant un deuxième paquet sur mes genoux. Même si mon médecin m'avait prévenu que ma petite taille me permettait d'accoucher prématurément, je ne le croyais pas vraiment. Après tout, j'avais eu à faire face à des problèmes majeurs d'infertilité pour tomber enceinte. Cela m'a sûrement donné droit à mon dénouement bien mérité, non?

Il s'avère que ces degrés encadrés sur le mur de mon OB n'étaient pas simplement pour la décoration, parce qu'il avait raison. J'ai commencé à me dilater à seulement 27 semaines. Grâce à une action rapide de la part de mon équipe médicale et à un repos au lit strict, j'ai réussi jusqu'à 33 semaines avant un accouchement imparable. Bien que le personnel de l'USIN soit venu dans ma chambre à l'hôpital avec des cartables remplis de photos de bébés prématurés et m'ait dit avec douceur quels seraient les effets médicaux potentiels de l'arrivée précoce de mes bébés, je ne me sentais toujours pas préparée. Rien ne vous prépare à accoucher prématurément. Je paniquais toujours à l'idée de m'occuper de deux nouveau-nés à terme et en parfaite santé, pour lesquels je ne pouvais pas comprendre tout ce qui pouvait arriver avec deux prématurés. Quand je suis entré dans le travail et que j'ai serré la main de mon partenaire à chaque contraction, c'était en partie à cause de la douleur, mais aussi parce que j'avais très peur de ce qui attendait nos fils.

Mes garçons n'étaient pas des micro-prématurés et on m'avait administré des injections de stéroïdes pendant le repos au lit pour les aider à stimuler le développement de leurs poumons, mais ils sont encore arrivés près de deux mois avant leur date de début prévue. Lolo pesait un peu plus de 5 livres et Rémy, seulement 4 livres et demi. Je pensais qu'ils allaient naître au moment où l'hiver commençait à fondre, mais au lieu de cela, ils passèrent un jour entre deux énormes blizzards. Leur santé était bien meilleure que celle de nombreux autres prématurés, mais cela ne signifiait pas pour autant qu'ils étaient complètement hors du bois.

Juste après la naissance des garçons, ils les ont éloignés de l'écran en forme de césarienne pour les remettre à l'équipe de l'USINI avant même que je puisse avoir un aperçu de leurs têtes naïves. Remy n'avait pas émis de son à sa naissance et j'ai entendu les médecins murmurer qu'il ne se portait pas bien. Je me souviens de me demander s'il resterait assez longtemps pour que je le voie vivant. La terreur que je ressentais à ce moment-là était si forte que, même maintenant, je ne peux pas y penser sans sentir mon souffle se retenir et mon cœur battre à tout rompre.

Je pensais que ma plus grande inquiétude d'être mère de jumeaux nouveau-nés allait être de trouver un soutien-gorge assez grand pour tenir mes seins engorgés de lait et dormir suffisamment. Au lieu de cela, j'ai cherché sur Google la probabilité que mes fils aient des saignements cérébraux et / ou des problèmes de vue, car ils étaient nés si tôt. Au lieu de peser le pour et le contre des couches lavables par rapport aux couches jetables, j'ai signé des formulaires autorisant les dorsalgies pour tenter de déterminer la cause du retard de développement du poumon de Lolo.

J'ai commencé à demander à voir les bébés dès que mon OB a rassemblé mes organes autour de la table de salle d'opération et a tout cousu à la place qui lui revient. J'étais épuisée par le travail et ma césarienne imprévue et très consciente que ce n'était pas ainsi que j'imaginais le jour de la naissance de mes enfants. Et le moment où ils ont emmené mon lit d'hôpital dans une chambre rose recouverte de tubes et contenant un de mes fils à l'intérieur était l'un des moments les plus surréalistes de ma vie. Même si les infirmières m'ont dit qu'il s'agissait de l'un de mes bébés, j'ai continué à chercher Aston Kutcher et une équipe de tournage, attendant d'entendre les mots "Gotcha!" suivi par mon infirmière me tendant mes deux bébés en bonne santé à tenir.

J'ai passé les quatre jours suivants à être la meilleure mère possible, compte tenu des circonstances. Je pompais toutes les deux heures, 24 heures sur 24 après que les médecins me l'eussent demandé. Les médecins m'ont dit que mon colostrum pourrait bénéficier aux bébés, même si je n'avais aucune intention d'allaiter, mais je l'ai quand même fait. J'ai assisté à des tournées et j'ai tellement appris à lire les résultats de laboratoire et les tableaux que plusieurs médecins m'ont demandé si j'étais infirmier de profession. J'ai passé du temps à peau à peau et je me suis lavé les mains si souvent et j'ai tellement utilisé des bactéries que ma peau a fini par se fissurer. J'ai imaginé comment plier une couche de bébé prématuré en deux afin de l'adapter à des corps si petits qu'ils auraient dû rester en moi, et j'ai découvert le meilleur moyen de manœuvrer la couche entre deux fils et de la faire passer. J'ai appris à injecter du lait maternel au moyen de tubes d'alimentation et j'ai commencé à reconnaître la différence entre Lolo qui avait des difficultés à respirer et son capteur qui venait à perdre. Je pensais que si je pouvais apprendre à bien soigner un bébé prématuré, alors peut-être, peut-être que nous rentrerions ensemble.

Ma toute première tâche en tant que parent était de les cultiver en moi et de les livrer dans ce monde en toute sécurité, et j'avais déjà échoué à cela.

Mais ensuite, je suis sorti de l'hôpital et renvoyé chez moi sans mes fils, et j'ai laissé mon cœur en deux morceaux.

Je pensais que ma plus grande inquiétude d'être mère de jumeaux nouveau-nés allait être de trouver un soutien-gorge assez grand pour tenir mes seins engorgés de lait et dormir suffisamment. Au lieu de cela, j'ai cherché sur Google la probabilité que mes fils aient des saignements cérébraux et / ou des problèmes de vue, car ils étaient nés si tôt. Au lieu de peser le pour et le contre des couches lavables par rapport aux couches jetables, j'ai signé des formulaires autorisant les dorsalgies pour tenter de déterminer la cause du retard de développement du poumon de Lolo. Même si je faisais tout ce qui était en mon pouvoir pour assurer une grossesse saine et que je savais que rien de ce que j'avais fait n'avait provoqué mon travail prématuré, je me sentais quand même coupable. Ma toute première tâche en tant que parent était de les cultiver en moi et de les livrer dans ce monde en toute sécurité, et j'avais déjà échoué à cela.

Plutôt que de me réjouir de pouvoir dormir toute la nuit et de récupérer de ma césarienne, je me suis punie en réglant mon réveil toutes les deux heures. J'ai passé toute la journée à l'hôpital et quand je suis finalement rentré dormir, j'ai appelé l'USIN pour vérifier les bébés après chaque repas au milieu de la nuit.

Rémy a été libéré en premier. Après une dure heure de vie dont je ne connais toujours pas les détails exacts, il a passé une semaine à l'USIN, se reposant sous des lampes UV pour lutter contre la jaunisse et prenant suffisamment de poids pour tenir dans son siège auto. Son retour au foyer était évidemment aigre-doux. Aussi bien que ce fût de l'avoir à la maison, c'était tellement différent de la vision que j'avais dans ma tête que c'était presque pire que quand ils étaient tous les deux à l'hôpital. De plus, le faire rentrer à la maison signifiait qu'il fallait laisser l'un de mes bébés rendre visite à l'autre. Quel que soit le bébé avec lequel j'étais, j'étais toujours inquiet pour son frère.

La vérité est que je ne me remettrai jamais complètement d'avoir des prématurés.

Lolo est rentré à la maison une semaine plus tard et nous avons commencé un programme strict d’infirmières en visite et de rendez-vous avec un cardiologue pédiatre. Je n'avais pas la possibilité d'être un parent décontracté. Les garçons étaient si petits et exposés à un risque d'infection si élevé qu'on nous avait dit de les garder dans la maison à l'abri des germes et de les nourrir toutes les trois heures, peu importe le temps. Eveiller un bébé endormi et le supplier d'avaler 5 millilitres de lait de plus, puis être inquiet quand ils en prenaient moins était devenu ma nouvelle normalité. Malgré tous nos efforts, les garçons ont encore contracté une infection respiratoire grave appelée VRS et ont été réadmis à l'hôpital exactement un mois après leur naissance.

Naturellement, je me suis reproché.

Finalement, les choses ont changé. Après quelques mois, les garçons ont dépassé la barre des 12 livres, ce qui signifie que nous n’avons plus besoin des visites hebdomadaires à domicile d’une infirmière et que nous n’avons pas besoin de les réveiller au milieu de la nuit pour les nourrir. nous avons commencé à avoir beaucoup plus de sommeil. À 6 mois, nous avons appris que les problèmes cardiaques de Lolo s'étaient résolus d'eux-mêmes et qu'il ne nécessiterait pas de chirurgie. J'ai lentement commencé à me sentir plus comme une mère que comme une infirmière et je me suis retrouvée à penser autant au bien-être émotionnel des enfants qu'à leur santé physique.

Je sais que dans le grand schéma des choses, j'ai eu de la chance. Mes garçons ont maintenant 3 ans, sont en parfaite santé et sont en bonne voie de développement. (Les enfants et moi nous sommes disputés à propos de la situation du Tennessee ce matin. Ils avaient raison.) Quand je regarde la vie de mes garçons jusqu'à présent et le temps que nous avons passé à traiter avec l'USIN les problèmes semblent être une très petite partie de celui-ci.

Mais la vérité est que je ne me remettrai jamais complètement des prématurés. Il y aura toujours une partie de moi qui se hérisse lorsque j'entends une femme enceinte de son troisième trimestre se plaindre d'être mal à l'aise parce que j'aurais tout donné pour être à sa place. Il en va de même lorsqu'une mère nouveau-née se plaint du peu de sommeil qu'elle reçoit avec un bébé à la maison. Je sais que ces sentiments ne sont pas justes, que la situation de chacun est unique et que mes propres expériences ne rendent pas leurs plaintes moins valables, mais le fait de me sentir irrationnel ne m'empêche pas de jalouser.

Mon premier contact avec l'un des locataires les plus élémentaires de la parentalité était d'avoir des jumeaux avant la naissance: presque rien ne se passe comme prévu. S'il y a quelque chose de bon à avoir des prématurés, c'est que j'ai appris que je peux faire des projets pour mes enfants, mais que finalement je ne les contrôle pas. Pourtant, pour moi, avoir des ennemis est quelque chose que je peux dépasser, mais que je ne réussirai jamais.